零·距·离
2021/9/10 总第-23-期
*来自匿名投稿
2018年，医院确诊我是中度抑郁。
原生家庭塑造了我的样子
我的原生家庭，父母之间的沟通很少，各种情绪堵塞，家庭生活压抑，我在生命最初的时候没能构建好安全依恋，心灵相对封闭。
14岁那年，父亲因一场车祸离开了我们。
作为家中长女，我开始代替父亲角色承担家庭责任，开始执着于外在责任与生存需要，同时屏蔽自己的真实内在感受。
时间的车轮将我卷进成长的阵痛
我以高中阶段的最低成绩进入大学，以“包揽大学所有最高荣誉”进入一家事业单位，工作十年后成为最年轻的管理干部。
就在此时，痛苦的深渊呈现：
一天24小时处于紧绷状态；
发木是种常态，工作毫无思路，对亲情丧失感受力；
委屈时刻伴随左右，哭泣成为常态；
反应迟钝，两次把车开到墙上……
我的糟糕状态也影响了孩子和家庭，那个阶段孩子安全感特别差，睡眠中不能控制地大哭，免疫力整体下降，不断生病，感冒、湿疹、身上大片红色斑点……
和老公关系恶化，和公婆关系破裂。
万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。
我一直在思考：为什么我很努力，生活却如此沉重痛苦并举步维艰？
由此，我踏上了心理成长的寻光之旅，开启了我的心理咨询的大门。
在一次又一次和心理咨询师的交流中，我渐渐地在痛苦中求成长，真实而深刻。痛彻心扉中，一步一个脚印，笃定清晰。小时候，经常做同一个梦：面前有一个逐渐膨胀的气球，随着气球不断变大，我的空间越来越小，最后几乎要被憋死。在窒息的感觉中醒来。从小生活在压抑中的我，缺少表达的能力；没有表达却总是想要被看见，生活充满压抑、扭曲和痛苦。就是老公身上“压抑”的特质，让我下定决心，与其牵手走进婚姻。婚后，尤其是两个孩子后的婚姻生活，混杂着各种情绪的压力球越来越大，令人窒息。同是压抑，老公以脆弱求关爱，而我，哪怕是脆弱，也要强大地表达。面对压力，老公习惯于唠叨、抱怨、讨好，我则是愤怒地指责。那一次又一次的夫妻冲突，让我感到无助，于是我来到了心理咨询室。我对心理咨询师说，面对工作压力，老公将吃过的面全都吐出来了，坐在马桶上，很难受的样子。我用手给他拍背。但很恐怖，其实我真实的内心是：很反感！觉得至于吗？我也不是没有吐过。（我之前吐的时候，都是吐完了就完了，也不会告诉别人。如果告诉了老公，他会说“又怎么了？”）当我给咨询师讲完这些，咨询师问我：你吐的时候，你希望得到怎样的对待呢？在咨询师的引导下，我才明白，原来是这种期待小时候从未被满足，心有积压着的委屈、愤怒。所以面对老公相似情景下脆弱的流露，我内心的愤怒被点燃。我又讲到，老公躺到沙发上，先是闭目养神，后看手机。可闺女面对学习困难，像虫子一样在我面前扭捏着：我不会，我不会。我正要给儿子冲奶，让他快点睡觉，老公却制止：“你先别给他喝，刚吃完饭时间不长！”“那你让我怎么办？大的要指导作业，小的要睡觉。我分身乏术！”我的怒火喷涌而出，不受控制。我感觉女儿和儿子像吸血鬼一样向我索取，我动弹不得。我需要老公帮助我，给我力量，他却软弱无力，视而不见。除了冲奶，我想不到任何办法。终于想出解决办法，能够存活，老公却阻止！这不是阻断了我的活路吗？咨询师告诉我，这愤怒的背后是恐惧，是对死亡的恐惧。然后我说到了睡前，老公到床边向我示好：只要你好，我……害怕看见，看见不好的自己，看见自己的不好。事实上，就在那一刻，我很不好，无力困顿又悲伤，我用愤怒来掩饰。“带着这些感受，我们来感受一下自己的身体。你现在什么感觉？”咨询师引导我感受身体。我的咽喉往下的部位有些堵，想吐，很难受。脑子里有这样的映像：老公很弱小，死去。我的妇科炎症很难受。“那个映像在表达什么？试着去看看你的炎症，它想跟你说什么？它想让你做些什么会舒服一些？”在咨询师的引导下，我与身体开始对话。我需要力量，期待老公给我力量，可是他却呈现脆弱，正如映像里的样子。我的炎症想说，我好委屈，好紧张，好压抑，好无力，好害怕。当这些真实的我被看见、被接纳、被尊重时，炎症的不适感消失了。看见即疗愈，循着身体的指引，去穿越那些记忆和感受，转化曾经的创伤，重新修复自己的身体和灵魂。晚上带孩子在小广场玩，一脚踩在球上，扑倒在地， 手机摔坏，手指骨折。回到了家里，我匆匆地抹了碘伏，便如饿狼一般把厨房中午剩下的饭菜一扫而光。晚上，两个孩子睡着了，可是老公却没有回家，我的委屈和愤怒的情绪慢慢涌上来。凌晨，老公喝得醉醺醺的回来了，当他东倒西歪地和我说话时，我的情绪被点爆，我朝他吆喝：滚，一点不关心我，大半夜的还不让人睡觉！老公识趣地回到自己的房间去睡了。我心里想：我还没有确诊，我又没打疫苗，和确诊的人待在一起，岂不是很危险？而老公一直忙忙碌碌，从不抬头看我，自然也不知道我的担心和需求，我心中对他充满了埋怨，委屈和愤怒再次涌现……咨询师安静地听完，点了点头，说：老公看不见你的需求，你一个人孤独地面对生活，让你感觉委屈和愤怒。这种委屈和愤怒最早什么时候出现过呢？那是七八岁的时候，每天早晨三点左右，爸爸妈妈就要离开，留我带着两三岁的妹妹面对漫漫黑夜。我非常害怕，可是不得不去面对。我内心非常委屈，非常愤怒。“那会儿你们那么小，怎么吃饭呢？”咨询师好奇地问。在我的意识里，我的爷爷奶奶和我，和我们家一直是有隔阂的，甚至是有恨的。在这个问题下，我想起了很多美好的画面。比如，我数学考了99分，我把卷子偷偷的塞在了爷爷奶奶的窗户里，爷爷带着老花镜看到那张99分的卷子，脸上露出欣慰的笑容，还大大地表扬了我。比如，奶奶给我缝的特别漂亮的沙包，也就是奶奶给我缝沙包的时候，我学会了倒针。现在依然记得，缝沙包的时候，奶奶的表情是平和的慈祥的。比如，上高中的时候我到爷爷奶奶家，那时爸爸已经去世，他们给我做了一顿非常好吃的饭菜，尤其是其中的西红柿鸡蛋汤……想起这些，我感受到了被关爱，是的，我是被爱的！当时，内心里就有了一种满足，一种被爱的满足。很多年，我要么就压抑自己的感受，要么就疯狂表达自己的委屈和愤怒，原来根源就在于那个未满足的期待而产生的委屈和愤怒被压抑在潜意识里而不自知。咨询师的一个个神奇的提问，更改了我潜意识中的一种信念，那就是我是不被爱的。正是基于这种改变，我逐渐走出困扰我多年的委屈和愤怒，体验到了前所未有的喜悦和幸福。我曾私下偷偷地跟老公说过多次：咱们怎么生了这么个女儿，又笨又懒又馋！开始时是习惯性的压抑，压抑自己的不满和愤怒，用学习到的“知识和方法”和女儿相处，这些“意识层面的内容”左右着我，却忽视了真实自我的呈现与流动，所以经常有“江郎才尽”之感，犹如“僵尸”。 其结果，要么“逃尸”，即逃避压抑；要么“暴尸”，即暴怒发作。那次“暴尸”，咨询师向我讲述了“攻击力”的知识点——每个人的本质上都只有一种生命力，而且生命力天然都带有攻击性。这份带有攻击性的生命力一旦能在关系中展开并建立联结，就会转化成好的生命力，如热情、创造力和爱。流动的体验，就意味着，带着攻击力的生命，就像河水一样在你的身上自然流淌。于是，带着那个成长起来的“被爱有爱”的自己，我开始笃定地探索：对应该的行为（如公共责任）进行要求，而非请求；
对正向的行为公开表扬，而无犹豫；
对错误的行为敢于表态，平和而坚定……
我把注意力首先放在自己身上，尊重自己真实的情绪和需求。当情绪能够自然表达流动的时候，对自己和女儿有了各种“看见”、“接纳”， 针对女儿的“各种状况”，各种灵感喷薄而出：当我不再渴求女儿的样子，只是“为自己跳舞”，却惊喜发现：女儿反而走过来和我一起跳舞！是的，压抑的滥好人容易获得同情，但不容易获得尊重。
暴怒只是一种极端压力下的自动化的防御机制，内在“小我”想要获得尊重，求而不得。人们通常尊重的，是力量，是真实流动的力量。
如果攻击性的生命力不被允许，就会反过来攻击自己。
回想2018年，面对工作、生活中的冲突，我使劲想去控制自己的各种负面情绪，就像要锁住一头容易失控的可怕的野兽，慢慢的，能量都内耗了，身心俱疲，最终确诊为抑郁症。
3年的心理咨询之路，我看到了真实的自己，找到了那个被爱的本自具足的女孩，情绪得以流动，生命力再次激发。
当下我正尝试将这种力量进行传递，用力量激发力量！
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