一位只愿进入临时关系的来访者，动力学取向咨询师如何工作？

文章约7000字，无论从哪里开始看，都有收获。

深耕计划持续督导中，本期的督导老师是付丽娟老师。

* 本期督导内容来自深耕计划（第2期）第二年学年，经过改编，隐藏了来访者的个人信息，督导文章主要用来交流与学习。

来访者未准备好进入咨询，怎么理解？

来访者对稳定的咨询没有做好准备，是真的没有做好准备，还是在重复早年的客体关系？咨询师的反移情很重要，“万一这是最后一次呢？万一她不再来了呢？”咨询师的感觉就是来访者对她重要养育者的内在体验。你们的关系，重现了来访者早年不安全的依恋模式。

妈妈的身体才是老家

孩子对妈妈的渴求和对爷爷奶奶的渴求不在一个程度上。因为孩子是在母亲的身体里长出来的，这是一个天然的物质基础，生物层面的依恋就有了。出生是母婴融合的中断，孩子从妈妈的身体中出来，脐带被剪断，经历了第一次分离。对每个人来讲，妈妈才是故乡，子宫和妈妈的身体才是我们的老家。

治疗师可以通过婴儿期的出生、哺乳、断奶系列的状况，了解来访者早年是如何经历分离的。

分离与不告而别

咨询师的反移情“每次都是最后一次”，这是一个巨大的分离主题。这也可能是来访者对待关系的体验，“只要我深入到一个关系中，可能我要面对的就是离别。”

这个来访者将很多东西都投射给了咨询师，咨询师接收到，并替代来访者感受。可能来访者也将每次的咨询当成了“最后一次”，不然，她面对长程的咨询是没有强烈冲突的。

不稳定感是一种临时感，这可能就是来访者对关系的一种体验，她的内心体验就是“不告而别”，这种不告而别，可能是来访者早年的某种体验，比如她的妈妈去上班了，她不知道母亲什么时候走了。她很难用语言来告诉你她经历过什么，但她会用投射的方式告诉你。

当她拒绝进入这个关系时，她是在让自己重复不稳定的依恋关系，在意识层面她在约你，无意识层面她可能给自己留了一条后路，如果有什么被激发了，她甚至可以不告而别。她就从你眼前消失了，你也从她眼前消失了，而你们的相互消失就是一种不告而别。

用不稳定的治疗关系，来控制分析的深浅度

探索一个人的无意识，需要在一个长程和稳定的空间才能工作。

如果咨询师都不能预计她下次来或者不来，那么咨询师就没办法进行深层工作，而来访者通过不稳定的关系帮助她控制治疗的深浅度，控制她得到的受益，来访者没有让自己进入到一个更有利的地方。

在帐篷还是在房间里做咨询？

在咨询中，咨询师一直有一个足够明显的“失误”，直到最近几次，来访者才纠正咨询师的失误。有的来访者立马就纠正你了，有的来访者可能会对你感到愤怒，这都是正常的反应。

而在这个来访者面前犯错时，她在兜住你，她没有识破，没有和你讲，甚至没有去纠正你。这是一个非常重要的反移情，她在包装你成为一个中国式好学生或者中国式好老师。

来访者很恐惧会攻击你，她觉得纠正都是在攻击，所以她没有去纠正你。看上去你们的咨询关系和工作联盟都建立得不错，但本质上你们还没有开始建立。要进入设置里去，你们才开始建立。现在你们还在搭临时帐篷，还没有自己的房子，你们要从帐篷转移到自己的房子里，因为帐篷会漏风漏雨，就无法甩开手脚去工作。

来访者无法区分攻击性和迫害性

她没有指出你的口误，呈现出来访者攻击性的压抑，这是一个很大的压抑。“没有什么生命力，没有什么活力”本质上是来访者的攻击性被压抑得很深。首先她投射你为一个脆弱的客体，其次她无法区分“攻击性”和“迫害性”，她可能把攻击性体验成原始的迫害性。

“如果我纠正你，你就碎了，客体就没有了。”来访者有一个很大的恐惧，如果一纠正关系就会被摧毁，这是她对攻击的真实体验。所以才要压抑攻击性，要在婆婆那做顺从的媳妇，要在咨询师面前做好的来访者，做一个好的老婆，一个好的老师等。

我们假设，这个来访者的客体关系水平，还在没有整合好客体和坏客体的状态里。

无法表达攻击性，是一种残缺

来访者的丈夫生气了，她会去哄丈夫，有一个联想，小时候她的父母生气了是不是也需要来访者哄呢？这样，孩子无法发展自我，因为她只能长出父母需要的样子。

对孩子来说，展现天然地攻击性很重要，活力中也有一部分的破坏性。而来访者的原生家庭，无法提供给她展现自然攻击性的环境，这几乎是一个残缺的状态，自我也会残缺。

觉察小刺下面不能触碰的剑

比如，她的皮肤上冒出一根小刺，就像冰山理论一样，下面其实是一把剑。她会避免不用小刺扎你，她害怕把你扎死了，这就更证明攻击性很糟，因为会伤害她所爱的客体。

当她避免让这根小刺扎到你，如果你也是沉睡的状态，对这个小刺没有知觉和觉察，那你们的匹配就完成了。你们达成了默契，治疗关系中没有那根刺，所以你们也不会去碰她的剑。

在每次的工作的时候，注意她的刺有没有冒出来，如果你感受到了，就可以聚焦那个刺上，然后看到下面的剑，看见这个攻击性。在她过去的成长环境中，是没有机会亮出来的。既不能亮出来，也就谈不上那种抱持性环境，这就需要在你们的关系中进行修复。

用讨好控制

讨好、顺从、乖巧，都是在控制。咨询师感觉，来访者把自己的自恋喂养得很舒服。这代表来访者在控制咨询师，用她好的方式，不让你变坏。来访者用顺从、乖巧保护内在的好客体，希望好客体不要转变成坏客体。

她做一个好学生，你就是一个好老师。什么是好老师呢？好老师和好学生是不需要太多的情感连接的。

但是治疗师不一样，治疗师就是一个被投射的位置，有和爱有关的投射，也会有和攻击性、破坏、恨有关的投射。治疗师半个屁股坐在“好”椅子上，半个屁股坐在“坏”椅子上。好的和坏的都投影出来，这样来访者才能去发展，“老师”只需要放好的电影，坏的电影不用触及。如果只待在好老师的位置上，你们的关系会深入不了，你好她也好，就没有真实的东西出来。

对内在坏客体的恐惧

这个来访者的核心议题是，对于内在坏客体的恐惧。这种恐惧要被牢牢地锁住，她在很多人际关系里做一个好人，因为她好了，别人才对她好。这就是她的攻击性，敌意的投射。

投射的原理是什么呢？是她假设外在的客体都是对她有敌意的，都是要伤害她的。所以要把自己变成一个人畜无害的样子。才能把你们锁在那个好客体的笼子里面，你们别出来咬我，这就是她内在对客体的感知。

内在的坏客体和现实中的坏客体

来访者的主诉，是和婆婆的关系。她和婆婆住了几年，才演变成无法耐受。很多的重要关系都有一个演变的过程，来访者会把内在的坏客体投射出去，再用和内在坏客体打交道的方式和婆婆打交道。

婆婆被投射以后，也会用这种方式和她互动，也就是她制造了一个更糟糕的婆婆，婆婆也会用更糟糕的方式对她，两个人就变成对戏的演员，她把剧本给婆婆，在无意识中告诉婆婆你就做这样的恶人，婆婆说好。

最后这个关系搞不好了，她想逃离。看起来她是想远离现实中的婆婆这个坏客体，实际上她是通过这个方式远离内在的坏客体。内在的坏客体和现实的坏客体是平行的，当在现实中她攻击这个坏客体，或者回避这个坏客体，都是她处理内在坏客体的一种方式。

她首先理想化婆婆，随后逆转将婆婆变成了一个坏客体。她不能和你进入一个长程的咨询，和你保持距离，很有可能她也觉得你会从理想化的客体转变成一个坏客体，而她不和你太接近，是想保护在她心里的你，不变成一个坏客体。

你可以试试做一个解释：“你不愿意和我进入稳定的长程关系中，会不会是你在保护我们的关系，你担心如果我们建立了一个连续稳定的关系，你会不小心破坏什么，或者会伤害到我？”试试看，她对你的解释有什么样的思考。

分离之痛，使一个人无法进入一段稳定的关系

小时候，来访者等待妈妈回家，其实是等待和妈妈重逢。之前她经历了分离，这个人也许是她的妈妈，也可能是她内在的重要客体，她曾经和这个客体分开，又希望和这个客体再融合，这是一个对来访者很重要的早期画面。

在讲长程心理咨询的时候，你可以把词替换，告诉她是稳定可持续的关系。或许她没准备好进入这样的关系，有一些害怕。要确认她的体验，“好像你更愿意呆在一个临时的关系中？可控的关系里面，不愿意进入到一个稳定持续的关系里面。”

来访者描述自身的每一句我们都要好好地想，也许你们可以就这个画面做反复的讨论，站在不同的位置看见这个画面会有不同的感受，把这个画面隐含的意义拉出来，就能让来访者更意识化。目前画面中最突出的一点是一个孩子对母亲的渴求，对能够和母亲在一起，那种环抱式依恋的渴望，其实这是一个蛮创伤的画面。

也许这个来访者体会过，非常严重的分离之痛，无法安全依赖的痛苦。那么这个来访者会不会存在很原始的创伤？你可以了解一下她的出生史，她是如何从妈妈的肚子里出来的，这个出生的过程有没有创伤？

早年的创伤

刚刚出生的婴儿最安全的基地是母亲的身体，她需要反复和母亲皮肤对皮肤的接触，才能缓解这种出生的断裂感。试想，刚刚出生的一个蛋，是没有壳的，壳如何形成？来自母亲密集的养育，才能形成一个壳。

有些孩子没有获得这些东西就被当成了一个小人儿。如果母亲没有时间或者没有功能，其他养育者也没有支持到母亲，很可能这个母亲就会有一个裂缝。这不仅仅和依恋有关，还和早期融合的需求没有被满足有关，婴儿是需要在一段时间挂在妈妈身上的，而不是妈妈把他放在床上。

过去，很多人早年体验都是这样的，养育者很忙，把婴儿放在炕上，或者装在摇篮里。没有人照顾这个婴儿，直到这个婴儿哭，才会有人给婴儿搞点吃的。婴儿没有和人呆在一起，身体的体验太少，对婴儿来讲需要吸纳足够与人融合的体验。

听妈妈的话，是在体验没有和妈妈分离

在这里我们也可以让她看到，她对母亲有很深的情感。可以想象你作为一个孩子，用游戏和玩耍的时间你都用来学习，因为这是妈妈告诉你对你很重要的事情，你也非常认同妈妈的话。

来访者在无意识上面对母亲有很多的“认同”，很多来访者也是这样，或者特别认同母亲或者特别认同父亲。实际上对父母的认同，都是出自于孩子想和重要的客体融合的愿望，融合的愿望在早期没有被满足，就发展出来了一种认同的防御。通过认同父亲或者母亲的话，让自己体会到没有和父母分离。

融合的创伤

来访者希望很多事情都不要在孩子身上重复，意识说不要重复，无意识就是正在重复。在和婆婆一起养育孩子中，发生很多冲突是多见的。现实是，有时候老人会想很多，老人有老人的出发点，这不一定是坏的。来访者会投射性的认定这就是老人的坏，但如果她能发挥自己母性的功能，应该也可以和婆婆抗衡，也是有母亲力量的。但是她没有做。

或许也和她的早年经历有关，一个小女孩对妈妈的渴望是第一的，她渴望母亲，但不得不和祖辈在一起。她会不会因此感到被剥夺了母亲？我想这个愿望对于来访者来讲，是被剥夺了。这种感受是一种创伤的体验，融合的愿望在依恋还没建立之前就被挫败了。这是来访者早年融合创伤的活现，所以让她失去了成为自己孩子首要依恋客体的功能。当失去了这个功能的时候，把对自己的攻击转向对客体的攻击，就好像因为坏客体不让我实现母性的功能。

这个时候就可以和来访者在反思的位置上看一看，不过这可能还需要一些时间，需要一些抱持、共情、神入的注入，反思的功能才能发展出来。

来访者的硬性创伤和软性创伤

这个来访者是有资源的。她的父母是有功能的，婴儿来到世界上，父母至少让他吃饱穿暖，可以保证生命安全，或许会在情感上有些缺失。

有些创伤是硬性创伤，有些创伤是软性创伤。软性创伤就看它的剂量和频率，这个来访者没有硬性创伤。而来访者现在能工作、结婚、成为母亲，这都是她在使用自己的资源。

治疗的方向决定了我们如何去做咨询，如果是一个支持性的治疗，我们就会去强化资源。如果是一个治疗性的咨询，我们就要更多触及创伤，和早期内在的客体关系，不会太去强调已有的资源，而是去看她内在的客体关系的水平是什么样子，防御是什么样子。

让来访者触碰她的情感

这个来访者使用了一些投射。比如，咨询师听到来访者讲的一个画面时，咨询师热泪盈眶，感受到孤独、难过、分离、丧失。这原本是来访者的悲伤，来访者压抑了这个悲伤，就投射到咨询师身上，咨询师感受到的是一种很深的丧失感。

这个时候治疗师距离来访者内在的情感非常近，为什么治疗师距离来访者的情感那么近呢？因为来访者距离自己的情感很远，就把自己的情感给了治疗师，让治疗师体验，她自己像个没事人一样，就好像来访者把衣服脱给了治疗师。

来访者把自己的情感撇掉了，在治疗中要让来访者接触自己丧失那个部分，去经验情感而不是投射给另外一个人。

你记得我吗，我对你重要吗？

一周没有见是经历了分离，再在一起是重逢，这个来访者确认重逢的方式是什么呢？是我们有没有分离过？

如果你记得我讲了什么的话，我就没有分离，如果你不记得，我们就没有在一起。这在阐述一个关于依恋的体验，或者这是一个关于分离的体验。

如果你们可以进入一个持续的咨询关系，我不建议现在就满足，可以退后一点。你不用马上去搜索记忆，去想上次说了什么，要想她为什么问我这个？这个问题背后的诉求是什么？

如果生成了一个理解，你可以把你的理解变成一个回应给到她。“我在想，你是不是用这个问题来确认我们一周没见，究竟是在一起的还是分开的？分开的体验是否激发了你一些更深的体验？可以多谈谈吗？”

分析式的咨询

如果你希望你们的工作偏分析一些，你和来访者比较好的工作状态是更发散的，没有那么聚焦。不会聚焦在一个细节，会均匀悬浮注意，在她谈话的资料中，你的注意力在布点，一个空间会布很多点，你的注意力是分散的，不会把很多的关注力投向一个事件。现在的你更集中，分析会让你更发散，把网撒出去先别急着捞鱼，现在你一上来就在捞鱼。还是可以再放一点，素材不要抓得那么紧，放掉，看会浮现出什么东西上来。

不安全依恋的来访者：依赖与独立的矛盾

来访者是一个成年人，或者我们说一个孩子，她身上有两个部分：独立和依赖，依赖的部分是很受用的，独立的部分就是另一种感觉了。我们会形容来访者在吃奶，但婴儿总有吃满足的时候，总有想把奶头吐出来不吃的时候。学步的小孩也是一样，她有时候会牵着你的手，有时候会把你的手摆开，这就是人性，所有人都有这样的部分。

在你们的关系中，你只感受到她一个角色的需要，没有感受到其他角色的需要，你就会让她的退行固着在一个地方，分析中会鼓励一定程度的退行，但你总用一种方式，来访者成人的感觉就会浮现出来。

如果是一个依恋关系不安全的来访者，依赖也会伴随一定程度的焦虑和羞耻感，为什么我在你面前会是这个样子？这个矛盾的感觉，让她不舒服，她可能会把你推开，她没办法展现出力量，她就会攻击你。

治疗师不是母亲，治疗师有时在扮演母亲

治疗师的工作也有养育的部分，但本质上治疗师并不是一个母亲，本质上你要回到中立的位置上，来访者才有一些空间，她可以移动到其他地方，她可以呈现其他的模样，她可以呈现出破坏、调皮、有攻击的孩子，或许她还可以和你去竞争女性的部分。

治疗师中立的位置会让来访者更自由，如果我们不能保持中立，只待在一个地方的话，相应的来访者也会固着在某个人格层面上，或者心理状态某个部分中，所以一定要回到中立。

伴侣是不可改变的

咨询中你们聚焦在和老公相处上，如果我们想去更深处，就需要穿过现实到达来访者个人的内在世界。在事件的描述当中，我们一定要找到一个连接内在的桥梁，她讲述的和老公的关系是给了一个平面的素材，我们需要通过这平面的材料，找到一个代表了她内在体验的内容。把这提炼出来，重新组织语言传输给她。

在关系中她正在经历，无力和挫败，她想把老公变成自己想要的样子，但这是一个不可能实现的事情。所谓伴侣关系的冲突，就是两个零部件本来就不是咬合生产出来的，他们来自两个机器系统，但这两个零件在一起了，要怎么生活？

她正在触碰关系的真相，真相就是伴侣是不可改变的，她在经历幻想的破灭。

最后，送给大家付老师的一段话，咨询师究竟要如何与来访者工作？

我们要在她的主观经历和情感体验上工作，你怎么能穿透这个素材到达来访者的内在体验？ 

很多来访者将事情讲得很细，是因为她觉得没有人能听得懂，目的就是为了把这些东西完整地搬给你看，这样你才能知道她的体验是什么，你才能够帮助到她。但实际上我们不需要看得那么仔细，我们也能理解她在经历什么。

我们也要让来访者慢慢知道，心理工作不是要把这个事情说得很清楚，而是要通过这个事情把内在体验给治疗师看。

编辑：李姝婷

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