《再见爱人》大结局：健康的婚姻模式，是这五个字

“我爱你，却无法跟你一起生活”

最近热播的婚姻观察类综艺《再见爱人》迎来了大结局，三对已经离婚或者即将离婚的夫妻，在18天的旅途后，做出了最终的抉择。
有的夫妻选择了相聚，也有的夫妻选择了相忘于江湖。
不管结局怎么样，我们都可以从他们身上获取到关于婚姻的感悟。
佟晨洁和KK这对夫妻，在来节目之前婚姻已经到了崩溃的边缘。原因就是KK想要孩子了，可是佟晨洁却觉得KK不适合当一个爸爸，因为他酗酒。
他们在不涉及关键问题的时候，两个人就像热恋一样。
每当涉及到关键问题，也就是要孩子或者喝酒的问题，KK立刻变脸。情感专家沈奕斐一针见血地指出，他们没有涉及到底线问题的时候都很好，但是关于一旦涉及到底线，两个人都是不一致的。
甜蜜的时候，你做什么都是对的。被生活琐事磋磨的时候，两个人就相看两相厌。
矛盾最爆发的一次，就是佟晨洁和KK的妈妈都来到节目，组成“劝生大队”。在亲情与爱的氛围中，KK说自己会克制，佟晨洁也同意认真思考要孩子的事情。
可是，就在当天晚上，刚说过的话还没有落地。KK就去超市买了很多很多酒，请剧组工作人员喝酒。

佟晨洁在酒店默默等待，KK在酒桌上喝到了半夜三点多。佟晨洁说如果不去叫他的话，他会“再喝十分钟”“再喝十五分钟”一直喝下去。
而这样的夜晚，佟晨洁已经过了好几年。
佟晨洁和KK这对夫妻真实的一面，是很多夫妻正在面临的现状。
看起来是有一个大疙瘩没有解开，横亘在两个人中间。
但实际上，抽丝剥茧去窥探两个人的相处模式，就会发现真正的问题在于那个“人”的不成熟，而不是某件事难以协调。

“是夫妻关系，还是母子关系？”
武志红老师说：中国式的情感关系，都是巨婴在找圣母。
这个巨婴可能是丈夫也可能是妻子，圣母的角色也是在两个人之间反复切换。
一个人理所当然地认为别人要满足他所有的需求，都要适应他的喜怒哀乐，从来不考虑自己给别人带来的感受，那么这就是巨婴的表现。
如果一个人在扮演巨婴，那么另一个人就会被迫扮演圣母，做着一个全能母亲，满足迁就对方的各种要求。
身边也有一对夫妻和佟晨洁夫妇很像，他们之间的问题也是老公喜欢酗酒。即使说好第二天有重要的事情，前一天晚上他还是会喝到后半夜。
老婆虽然总是因为喝酒的事跟他吵架，但行动上一直表现得包容。
经常酗酒的那个人，从象征意义来说，他离不开的不是酒瓶，而是奶瓶。
他喝酒时的那些场合并不是工作应酬，大多都是闲聊天。
每当他感到焦虑，感到无法面对自己的时候，他就会选择喝酒。就像一个小婴儿，感到焦虑的时候需要奶嘴安抚。
回到家之后，他还要故意“撒酒疯”，让老婆照顾他。然后酒醒之后，表现得非常感激，感谢妻子这么爱自己。
因为妈妈爱我，因为妈妈离不开我，我要成全我的妈妈，所以我要“扮演无能”，给妈妈更多爱我的机会，让妈妈知道我不会离开她。
病态共生的关系里，一个人本来是有能力照顾好自己的。可是他要另一个人与自己紧紧纠缠，希望另一个人满足自己的所有要求。
你的意志寄生在我身上，我的意志寄生在你身上。
妻子虽然总是表现得很生气，可是每次都不厌其烦地照顾他。因为这样的关系中，她“绞杀”了丈夫的道德感，站在了制高点上，获得了满足。
不成熟的亲密关系中，是“不成熟的人”之间的亲密。
他们早就构成了密不可分的整体，在共生关系中满足着自己的全能自恋。

舒服的亲密关系，是成年人之间的事
亲密关系是一种很复杂的关系，恋爱到了深处，我们都变成了孩子，希望对方做自己的父母，这无可厚非。
如果双方都是健康的父母、健康的孩子，那两个人在关系中都能得到期待的爱，从而彼此治愈。
可如果两个人里面有一个是不健康的，另一个人自我也没有那么强大的话，那就很容易陷入原生家庭的循环。
把爱情的游戏，变成了“找妈、当妈”的游戏。
电视剧《乔家的儿女》中，乔一成自幼丧母，父亲几乎不管家，他作为长兄又当爹又当妈，带着三个弟弟妹妹长大。
他结婚之后，依然是重复这种模式，像是在给伴侣“当妈”。
第一任妻子的父母是“吸血鬼”，没关系，乔一成默默掏钱。
第二任妻子照顾不好自己，没关系，乔一成负责照顾。
在亲密关系中，他把自己当成了一个无所不能的母亲。
他用一种“我行，你们不行”的方式，让自己处于一个“高人一等”的地位。
但是潜意识却是在说着“我不行，你们也不行”，他必须认为自己非常懂事，有一定的价值才可以。因为他不信任自己值得被爱，也不信任别人能给他爱。
他一边像个孩子一样渴望被认可，一边努力做别人的妈妈满足自恋。
一个人心理没有长大的时候，他只会重复“找妈当妈”的游戏，他很难拥有好的亲密关系。
不仅他们自己痛苦，伴侣也会觉得痛苦。

幸福的婚姻，我行你也行
美国心理学家托马斯·哈里斯认为，人际模式可以分为四种：我行，你不行；我不行，你行；我不行，你也不行；我行，你也行。
前三种都是不健康的人际模式，“行”的一方相当于父母，“不行”的一方相当于孩童。
不成熟的人面对关系时，会把与父母不健康的关系，带到婚姻中来。
两个人的关系，不是平等的，也不是接纳的。或者是攻击伴侣，处于“我行，你不行”的状态；或是被伴侣攻击，处于“我不行，你行”的状态；或者互相攻击，处于“我不行，你也不行”的状态。
不管是哪一种，都没有逃离开父母与孩子之间的关系，都是用一个孩子的视角看待世界。
一个人真正的成长，是开始对内审视自己，并且走出自我的圈子开始的。
我们不再像个孩子一样，总是在“小蝌蚪找妈妈”，不再渴望别人来满足自己的所有需求。
这一点我自己深有体会，刚刚结婚的前两年，我和老公总是吵架。有时候也没有具体的事情，大概就是我不开心了又不表达，他猜不出来干脆就不猜。
慢慢地，我意识到我是把自己的所有期待都指向了他，期待他就像母亲一样，满足一个小婴儿的“哭闹”。
可他是他自己，不是母亲。我也是我自己，不是一个婴儿。
意识到这一点之后，我试着表达自己。一开始的时候会感觉到羞耻，改变的过程也并不容易。
可随着我的调整，他也调整自己，他发现我不过就是求抱抱，不过就是渴望被关注。
在打破了自我之后，我们两个融洽的关系才刚刚开始。
舒服的亲密关系，就是两个成熟的人，不再以自我为中心，不再像个婴儿一样，用独立又完整的自我，去面对独立的伴侣。
那些客观的事情依然存在，只不过我们自己的观念转变了，关系也就转变了。
我行，你也行。
你长大了，我也是。

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