父母吵架，应该避开孩子吗？

知乎上，有位网友发现自己和丈夫吵架时，孩子缩在角落里一动不敢动，于是她向大家求助：

“父母吵架，应该避开孩子吗？”

其中，评论区点赞最高的回答是：

“肯定要避开呀，孩子还那么小，会被吓坏的，甚至还会导致心理创伤！”

当然，也有不少人认为不需要，只需要在吵架以后和孩子解释清楚就好。

而在日常生活中，每次吵架都避开孩子，可能不太现实，毕竟两个人针尖对麦芒的那个瞬间，不管是什么场合，怒火都会控制不住倾泻到对方身上。

可这样也难免会伤及无辜，甚至是把孩子牵扯进来。

所以，父母吵架的时候，到底应不应该避开孩子呢？

那就需要先了解，在中国的家庭中，吵架普遍出现的几种模式。

压抑氛围中的暗潮涌动

当父母用愤怒的表情，看向婴儿时，他们会敏锐地感知到这种情绪，可能会开始大哭，或是放下手里的玩具，不再咿咿呀呀。

成年人的世界也是如此，去观察那些闹别扭的情侣，或是彼此怨恨的夫妻，虽然没有吵架，但还是可以从微表情或者肢体语言上，了解到一些信息。

有时候即使对面的两个人在强颜欢笑，但还是可以嗅到某种暗潮涌动的气氛。

这几乎是所有人类共有的能力，可以感知到彼此的情绪，而孩子这方面会更敏锐一些，因为他们要依靠父母生存，感知到照料者的变化，然后调整或应对。

所以，即使父母不争吵，彼此压抑的情绪，也会通过某种方式传递出来，这是无声的冲突。

有的孩子在这种压抑的氛围中，会变得小心翼翼，对“负面”的表情特别敏感。

导致成人后只要对方表现出这样的态度，就会立刻回避或是开始讨好，企图“修复”关系，就像小时候想通过自己的好好表现，来修复父母的关系那样。

但这个过程，常常会压抑自己，让出自我的边界。

无声的冲突，是未完成的冲突，会让整个家庭系统始终处于某种紧张的状态，为了表面的和谐，让每个人都很难受。

拉帮结派中的“人质”绑架

有位男士说话的声音经常很大，就像要和人吵架一样，原来在他小的时候，父母总喜欢在孩子两旁相互指责。

为了父母不再冲突，他总是提高音量，试图让爸爸妈妈安静下来。

所以，后来在平常的生活中，只要出现“不和谐”的苗头，他就会感到非常紧张，大声讲话，让所有人都闭嘴。

在部分案例中，父母在吵架的时候，喜欢让孩子站队，有些情况是有意识的。

比如父亲和儿子说，长大后不要娶妈妈这种类型的女人，不会幸福，来让儿子站到自己这边。

还比如有的母亲把女儿偷偷拉到一边，说妈妈什么都没有了，然后抱住女儿哭，这其实是潜意识地在邀请孩子加入自己的阵营。

还有一些夫妻吵架闹离婚，把孩子叫出来让其做出选择跟谁，或是相互对对方的人格，进行侮辱，怒意还会蔓延到两人的父母身上，甚至开始摔东西，产生肢体冲突。

这些情况对孩子伤害是比较大的。

因为他们不管如何选择，都要背叛父母的一方，不是被深刻的内疚感侵袭，就是陷入某种“僵化”的状态，让自己不做出选择。

于是，在他们成人以后面对冲突时，往往就难以保护自己，停留在旋涡的中心，没有任何行动。

有的孩子即使做出了“站队”，还是会无意识地认同了另一方父亲或母亲经常被攻击的“缺点”，来维持对爸爸妈妈的“忠诚”。

暂时消失的父母角色

还有些争吵牵扯到了家庭系统里的某些动力。

比如某位女士看见老公和女儿很亲近，就感到有些吃醋和不满，因此争吵了好多次。

这里面其实存在着深刻的女性俄狄浦斯期冲突，所以作为孩子，也会在潜意识层面受到影响，然后在和家庭中不同角色和人格的互动中，形成自己独特的部分。

然后，成年以后，就会导致婚姻关系里，有许多潜在孩童般的需求。

这些常常是童年和父母相处时，被压抑的部分，在新的关系中投射出去。

当对方没能满足时，来自于早年的愤怒、羞耻或是屈辱感，也同样会造成冲突。

我们要清楚的是，当夫妻争吵的一刹那，父母的功能会突然消失，父母们这时候就像个孩子一样，在要求对方必须要做些什么。

此时作为他们的子女，就好像突然“失去”了爸爸妈妈一样。

如果这种情况长期发生，子女会无意识地进入到家长的位置，变得“成熟懂事”，去接纳或者缓解父母的情绪。

有些情况是将自己封闭起来，不和外界连接，因为自己要依靠的人，并没有进入角色。

这种类型的争吵，会把孩子被动卷入到冲突之中，他们潜意识为了保持家庭系统的平衡，不得不暂且放下自己人格恰当的成长轨迹，去满足另一部分的需要。

其实，吵架或者冲突也是一门“艺术”，这是关系中无法避免的部分，那么如何去做，才能对孩子的伤害最小，甚至带来积极的结果呢？

冲突的艺术

1、吵架就是吵架

在婴幼儿0-5岁这个年龄，夫妻的冲突最好要避开孩子。

因为这时候的争吵，宝宝们更多地只会感受到父母某种强烈的情绪，并感到恐惧，这些早年的情绪印记，常常会成为不安全感的来源。

他们的认知功能还未发展到一定程度，即使事后和宝宝们解释，争吵带来的冲击，也不容易被安抚。

而在5岁之后的年纪，父母在某件事的观点、生活的琐事或是家庭内部分工等情况，产生的冲突，是可以让孩子看到的。

让他们能够完整的体验到，从冲突发生到解决的整个过程。

可以先去看到，孩子在见到父母吵架时的情绪，并尝试鼓励孩子表达，也告诉他们，之前的冲突是爸爸妈妈自己的原因，现在已经解决，并且告知他们是如何解决的。

让整个争吵可以画上完满的“句号”。

2、解除绑定

当在孩子面前，发现对方开始对自己进行人格上的侮辱时，要立刻停止沟通，并说明原因。

这也是象征性地帮助子女建立边界，当他们遇到类似的情况时，这些早年的印象，可以保护其不会再次受到伤害。

有时候父母发现自己在发生冲突时，需要和孩子进行绑定，需要觉察到这一方面是和对方在那个时刻断了连接，需要另外的关系来安抚。

也可能想企图建立某种联盟，可以在冲突中获胜，并证明自己的正确性。

或是潜意识担心对方和孩子的连接更紧密。

无论是哪种情况，父母都需要知道，此时孩子不再是孩子，他们需要变成另外的角色，去完成某种任务，这必然会影响到他们的发展。

部分家庭，在冲突后，完全放弃了和对方的沟通，转向和孩子的连接，不是把另一个人排除在外，就是双方相互争夺孩子的注意力，并且相互给自己的子女灌输对方的错误和不堪。

在这种情况下，除了深度的个人成长之外，如果有什么可以迅速使用的方法，那就是觉察本人的相关状态，把孩子放到原本的位置上去，让夫妻二人的冲突，在彼此之间进行。

3、回到秩序

在亲密关系中，有很多需求是非常原始和“幼稚”的，当这些需求受挫，个体往往也会做出很多“幼稚”的反应。

有的成人会直接坐到地上像孩童般大哭。后天的教育可能会阻止相关的画面，但还是可以从语气、感觉和行为中，嗅到这样的信息。

比如，有位中学生在网上求助，就说父母吵架起来就像小孩子一样，不听劝，询问应该怎么办。

这就是父母的功能在吵架的时候失效了，或者是某一方的的功能一直没有在线。

相关类型的冲突，最好先要避开孩子，花些时间，等待双方都恢复到恰当的状态。

当然，在实际的生活中，争吵其实已经是平时积累的结果，孩子难免卷入其中，暂时的回避，是为了两人在不被打扰的环境下，能够展示出平时被压抑的部分。

另外，关于离婚、重大的财务问题，最好不是用争吵的方式，让孩子知道。

家长吵架，可以成为孩子成长过程中的某种创伤，很多成年人在回忆童年父母相互攻击的画面，依然感到非常痛苦。

但这种张力及其强大的冲突，也会起到良性的影响。

孩子在这种冲突中，安全感会受到破坏，但也会发现关系最真实的部分。

所以，当双方的怒火再次指向对方时，也许是让子女们成长的又一个契机。

作者 | 刘晓凡   编辑 | 花花

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