耳背的心理学解释 | 孤岛困境
一个人的耳朵不用手也能自动关上吗？
答案是：可以
我亲眼见过，是我曾经的一位来访者，经她同意，可以跟你讲讲。
自我功能抑制：冲突导致本能关闭。
她来时说，自己5岁时得过中耳炎，今年三十岁了，还有后遗症。
我问：“那我们工作时得谈话啊，你能听得清楚吗？”
她说：“啊？你说什么？”
我下意识提高了音量：“那我们说话，你听得清楚吗？”
她把脸凑近，侧过来，指了指对着我的耳朵：“你说什么？”
我气沉丹田，用我最大的音量道：“你听得见吗——！？”
她肩膀一松，点点头，又困惑地摇摇头。
我有点喘息，头一次冲来访者这样大吼，感觉好极了这样不对。
一个很隐蔽的念头出现：以后的咨询中我可以经常用这样的方式冲她吼，就像吼一个听不见的人，不用内疚。
我当然不能这样做，让我的咨询变成一场嚎叫。
精神分析的重要训练，就是捕捉这稍纵即逝的反移情（即时感受），来侦查那个精神世界里，来访者究竟在做着什么。靠着反移情提供的线索，可以迅速“破案”。
这个来访者可能在“引诱”我冲她吼叫，若我不从，我就陷入被“听不到”的郁闷状态；是典型的“孤岛困境”带来的反移情。
想“冲她吼”是互补性的反移情，在扮演她的原始客体；被“听不到”是一致性的反移情，在扮演她早年的自己。当然，在确认这些信息之前，还需要慎重排除一些器质性的可能……
她喃喃自语般说起，老公总是吼她，指责她，用简单粗暴甚至恶毒的语言，她害怕又气愤，却又离不开家里，很无助。
我轻声问，小时候家里人也有会这样对你的吗？她说是的，她爸爸经常这样，她曾经是个过于听话的孩子，从小遭受着父亲的语言暴力，5岁得了耳病之后，就经常听不到了。
听到“过于听话”，让我有点心酸，聊这段经历的时候，她似乎能听得到我说话，耳聋的人多少会读点唇语，我观察她一直低着头，没有看着我，我时而降低我的音量，发现在她不刻意的时候，听力似乎毫无问题。
当她努力要“听见”的时候，就会听不见。
我用手比划着，让她跟我做个动作，用双手紧紧捂住自己的耳朵，然后我们正常说话。
我说：“是不是我现在说什么都很清楚了？”
她说：“是啊，可这很奇怪啊。”
她放开双手，试了试，说：这时候你说的话我就又听不到了，再用双手捂住耳朵，发现反而能听得清楚。
自我功能抑制
果然是心因性，简单来说，患者“听力”这个本能，与内心的某种力量发生了冲突，比如内疚，导致本能关闭。
什么力量呢？
对一个渴望与爸爸链接的小女孩来说，被“语言暴力”也是链接的一种，带有施虐色彩，这让这种对链接的渴望变为近乎受虐的冲动，而更容易引发冲突，“想和爸爸链接”的渴望被识别成“想被爸爸语言暴力虐待”的念头而不被允许，渴望又无法消除，于是发生了本能关闭。
每当“听不见”时，既“引诱”了别人对她吼叫，也防御了吼叫带来的冲突感受，症状的背后，是享受与抑制享受并存。
这是生命的韧性。
我们意识不到的身体开关，掌握在潜意识中，找到密码才能开关自如。
为满足她的好奇，我做了简单的解释：“也许，你的耳朵在替你关闭了听话的功能，以免“过于听话”的你被别人粗暴的话所伤害。你主动捂住耳朵，代表你能行使拒绝，你的耳朵才放心地把听力还给了你。”
她觉得这很神奇，而我更惊叹的是，人的自我保护可以这样下意识。
我跟她约定，每当她听不到，或是不想听我讲话的时候，就可以用双手捂住耳朵，而我也会接受她有时候“听不到”的情况，绝不提高音量吼她。
这让我们的咨访关系顺利地继续下去，在听不到与听得到之间，我的“不被理解和听到”的感觉得以安放。当然，这感觉其实是她早年经常的感受。
我在做一件重要的事情，教她学会主动拒绝。
我发现，这让我格外珍惜她能听得到的时间，拒绝本身，也会让连接变得更难得与宝贵。
当然，这只是目前她能接受的程度，咨询的布局是漫长而充满反复的过程，不能一蹴而就。
什么是孤岛困境？
小时候过于听话的孩子，要避免听话带来的情绪过载，就需要对外人际隔离，内心形成孤岛。
在艰苦的养育环境下，忙碌的父母难以照顾到孩子的心理需求，孩子的要求不被听到，感受不到自己被在乎，会形成多种防御性反应，“过于听话”是其中一种，一个过于听话的孩子，会用什么样的方法来应对那过载的情绪垃圾？
只好过度的使用自己，比如早熟，是以压抑孩子自己的真实需求为代价，发展一个假性自体，一种“貌似大人”的假成熟。
这种所谓的成熟，不过是牺牲了为自己打算的能力，才处处为他人考虑，往往顾此失彼，人际中不能两全；
两个典型表现：
1、 过度牺牲，这让人际常常变为负担，不敢正常提出自己的需求，除非别人主动来满足你。
2、 道德绑架，在这样的困境中，觉得让别人充满内疚，才会主动来关心自己的需求，于是想方设法加重别人的内疚感，关系中彼此都感觉别扭。
孤岛困境：他们虽对人际强烈渴望，却处处自我设限，形成人际隔离，严重时，连一些基本的本能都会被限制，比如正常流畅地说话，和人熟络交往的能力等等，日积月累，感到极难被人理解，也无法走进别人的内心。
如果你在人群中也会感到孤独，内心像孤岛，可能正处于孤岛困境。
有人说现代人活的像一座座孤岛，彼此难以连接。
连接之道，隐藏在水面之下。水面下，都一样的渴望理解，尊重和爱。
费尔贝恩提出力比多受阻，会转变为攻击性。
当渴望变成奢望，呼唤爱就变成了拒绝爱。
久而久之，拒绝成了下意识。
如何才能走出孤岛困境？
孤岛是一种自困的困局，是以封闭来被动地拒绝关系；走出孤岛，第一步要化被动为主动，学会主动拒绝。
这位来访者回去后，跟吼她的老公大吵了一架，分居了一阵，再见面时，老公没有吼她，开始和她理论。
而她能听得到了。
我看到孤岛打开了大门，虽然门上有些防御性武器，不一定让别人更舒服。
但学会主动拒绝，就迈出了困在孤岛的第一步，主动的拒绝不会让孤岛更封闭，拒绝你不想要的，是找到自己想要的前提。
提笔写这篇文章，我征求她的意见，如果她拒绝，会不会是更好的？
她说希望她的故事有人能理解，如果还能带给别人启发，她会很乐意。
在一座座孤岛的水面下，都一样的渴望理解，尊重和爱。
海底深处是联结。
主动的拒绝，是为你扫除挡住心门的障碍。
作者 | 吴小进
编辑 | 怡安
UM咨询师包俊君说：
“人到中年的叛逆，本质上终究是一场关于迷失的‘自我’的找寻之旅。”
“人在本质上，就是一个寻找自我的过程。从这个意义上说，或许从来不存在什么‘叛逆’。”