创伤会打破生活是可预测的信念

深耕计划持续督导中，本期督导是Jeffrey老师，来自美国主体间学派。

* 本期督导内容来自深耕计划（第4期）第一学年，经过改编，隐藏了来访者的个人信息，督导文章主要用来交流与学习。

创伤如何影响了生活的可预测信念？

创伤会影响人们对日常生活的假设，如果你小时候就经历了很严重的创伤，你就觉得所有糟糕的事情都会在你的生活中发生。我知道大家都经历过创伤和丧失，就好像我的来访者说：“最近，我发现尿里有血，担心自己患了癌症。”创伤会影响我们对生活的体验，创伤会减少我们对生活的信念，没信心生活会以预计的方式发生。

创伤如何影响了生活可预测的信念呢？我有过和性侵受害者工作的经验，他们总对我说：“我希望我的生活可以重来，我希望一切可以正常。”我和他们说：“你的生活的确会因为被攻击这件事情而改变，但这不是说你以后的生活不会好了，你有可能会在这个事后变得更强，但也因为发生了这件事，未来你会变得更加小心。你的未来可能会更好，因为你意识到有一些坏事可能会发生。”作为咨询师我们要理解，那些有过创伤的人很希望过去的生活重来，但他们确实不能再拥有以前的生活了，不过你也知道疤痕会比普通的皮肤组织更强，同时，创伤会打破生活是可预测的信念。

“害怕做错事”是来访者人际关系的模式

很多精神分析的理论都是线性的，比如弗洛伊德提出的，口欲期、肛欲期、俄狄浦斯期。克莱茵提出的，偏执分裂位和抑郁位。主体间性认为每个人的关系模式都是独特的，比如在和父母、祖父母、老师，互动的过程中发展出来的，没有系统的阶段。

这个来访者很害怕做错事，她害怕做错事，并不是因为其内在“对错”的标准，而是她没完成他人对她的期待。“害怕做错”是她人际关系中的一个模式，她说自己错的时候是对他人的顺从，她内在也有愤怒，但不能表达出来，也不能描述对他人的失望。当来访者说，我不能犯错。咨询师可能会问，“你能说说你所说的犯错指的是什么吗？”咨询师这样问就能细化来访者的感受。我感觉来访者想说的是，遵从自己的想法，对我来说很困难，我害怕和他人冲突。这个来访者很难表达自己的感受，也很难描述自己对他人的失望。

来访者担心被他人抛弃

这位来访者有很多丧失的经历，“被抛弃的危险”在她心中占有特别靠前的位置，她很担心别人知道了她是谁后抛弃她。来访者和儿子的问题是，来访者没办法给儿子制定规则，虽然她儿子还很小，但她很怕一旦给儿子制定了规则，儿子就会抛弃她。

来访者经常因为别人的愿望而顺从，她很想让别人开心，但她自己并不开心，因为她不知道如何满足自己的需求让自己开心。再来说说来访者的自尊，她是否觉得自己是可以被爱的呢？这位来访者因为经历过很多丧失，她很难在别人的目光中感觉自己是被爱的，她也很难感觉自己是可爱的。所以她通过顺从的方式，让他人对她好，让他人来爱她。举个例子，很多人会因为伴侣很爱自己而结婚，但不是自己很爱伴侣，这就好像你结婚的原因，是不想让很爱你的人失望。

来访者不喜欢和老公呆在一起，但又受不了一个人的孤独，这是治疗中很常见的现象，一个人和另外一个人在一起不是因为对对方有“积极的爱恋”，而是因为“避免孤独”，这种对孤独的恐惧会决定他在关系中的行为，而一个人需要有一定的自尊才能够独处，并且让自己在独处中平静下来自我安抚。我不知道中国女性是否有很大的结婚压力，然后因为压力来做咨询，我以前有一些来访者他们24岁左右，刚开始一些朋友结婚了，后来周围的人都结婚了，他们就觉得自己也需要结婚，就好像结婚不是为了找一个适合的关系才去结婚的。

如何帮助来访者保护自己？

我们如何帮助来访者学会保护自己呢？你可以试试这样对你的来访者说：“好像保护自己对你来说是一件非常困难的事，小时候你经常觉得自己要被抛弃了，妈妈的愤怒让你恐惧，这样的经历使你觉得保护自己不是一件正当的事，你更多想的不是怎样保护自己，而是怎样不让对方生气。这让你没办法学会保护自己。”

来访者觉得自己从来不迷人

来访者觉得自己从来都不是迷人的女人。我可能会问她：“你觉得迷人的女人是什么样子的？你觉得你缺少了哪一部分？你对自己的看法是什么？”无论男孩还是女孩都希望被认可，同样这需要他们感觉到被爱，他们才能感觉到自信，显然来访者没有得到过这种带着爱的关注。主体间是非常注重背景和环境的。当来访者说，我觉得自己不是一个迷人的人。她的意思是我觉得自己就是这样的人，而不是因为我没有被爱，所以我好像不够迷人。她觉得不迷人是自身的属性，而不是因为环境塑造的。

如果治疗师不在最好的状态怎么办？

大家可以思考一下，如果我们不在最好的状态，或者我们出现了没有控制好自己的情况，应该怎么做？

很多咨询师都会陷入到一种情景，觉得我不该做这个，不该做那个。实际上我并不知道什么才是最好的答案，因为每个咨询师都有自己的人格特质，但我可以和大家分享一下主体间的角度会怎么做？

我首先会为此承担责任，“你说到一半我打断你，你的感受是什么？这会不会让你感觉到受伤？”如果来访者说没有受伤，这是他正在顺从。我会说：“我打断了你，你可能感觉这个行为很粗鲁，如果你感觉到不安或难过我都可以理解，刚刚在听你说话的时候，我感觉非常痛苦，但我意识到我应该更关注你的感受，而不是我的感受。”

主体间更强调咨询师和来访者的互动，所以咨询师可以冒点险把自己带进来，甚至可以承认自己犯错了，“我当时有一些很强烈的情绪反应，但我也意识到应该理解你为什么会感觉到不安和难过。”主体间给了大家更多的灵活性。

最后，将Jeffrey老师解说的羞耻和内疚之间的差异是什么？

送给大家：

感觉内疚不是一个不健康的体验，比如，你约了朋友一起吃饭，但因为有事给忘了，想起来后觉得自己做了一件很糟糕的事，下次一定要联系这个朋友请他吃个饭。内疚是对自己做的事情感觉失望，因为你对自己要成为什么样的人有所期待。比如，你去餐厅吃饭觉得服务员工作很辛苦，你会给他们多留一些小费。内疚是你对自己的事情感觉失望，因为没有满足自己内心为人处世的标准。

当我们做父母的时，也可以利用内疚让孩子成为更好的人。比如，在我儿子四岁的时候，有一次我们在机场，旁边经过了一个非裔的美国人，我的儿子就指着那个黑人开玩笑。后来，我把他拉到一边说，“你这样做真的不好，我们表面上看上去不太一样，但我们总体上是一样的，你这样做真的很糟糕，很伤害其他人。”我想让我的儿子感觉内疚，这是一种健康的内疚，但有时候我们也会制造出一些没什么用的内疚。比如，父母会对小孩子说：“你去亲一下你的外婆。”小孩子不想亲。家长就说：“你应该去亲一下外婆。”这时候小孩会感觉到内疚，但你也要思考一下，你给他制造出来的这种内疚是想让他发展，还是你想让他去讨好某个人？

羞耻是一种更有力的情绪，羞耻是你觉得自己是一个糟糕的人，而不是因为一件事对自己的失望，羞耻是一种对自己的恨，“好像我不值得活着，不应该出门，不应该上学，不是一个好的咨询师等。”羞耻是一种很深的感觉，有指责的味道，不是对一件事失望，而是想杀死自己，觉得自己不值得活着，羞耻会深入一个人的灵魂。父母们经常习惯用两个词，“总是”和“从不”，他们对孩子说：“你从来都对你的小伙伴不好，你从来也不友善。”当父母在说这个词的时候，说的就不是一件事，而在说一种性格，这会让孩子感到羞耻。

 *本期督导老师：Jeffrey Trop（美国） 洛杉矶加州大学洛杉矶分校医学院精神病学助理荣誉教授；洛杉矶当代精神分析研究所培训督导分析师和教员；主体间学派资深精神分析培训与督导师

 *文字编辑：李姝婷    责任编辑：Anny