那些用道德绑架来占你便宜的人，我建议你这么应对
我经常收到一类读者的提问，就是明明自己不情愿不想干的事情，却因为拉不下脸，狠不下心，结果最后还是答应了，干了。干完之后又很后悔，觉得自己很吃亏，为什么当初不拒绝。
这些问题，我都归为人情世故中的一类，叫“用道德绑架来占你便宜”。
比如室友找你借洗面奶，对方从来不买，还说你这人不要这么小气。比如同事找你帮忙，明明不是你的活最后全丢给你，还笑嘻嘻地说能者多劳。再比如排队的时候插你队，还振振有词说要尊老爱幼，不要斤斤计较......
以前我写过一篇讲职场PUA的文章，其实道德绑架的套路和PUA是一样的。一个人要占你便宜，不会上来说我要占你便宜，而是用各种话术技巧忽悠你。忽悠着忽悠着，就把你给忽悠瘸了，自动上了当。
针对这类问题，今天我给大家开个良方，介绍三招，可参考照做：
第一招，叫卸下去。
卸什么？卸下给你强行加上的“心理暗示”。
道德绑架者最常用的PUA手段就是上价值，目的是暗示你，你不顺从我，就会产生很不好的结果。
比如让你做件事，他会告诉你不做这件事XXX会对你失望，会给XXX带来多大的损失，会辜负XXX的期待。
总之，把你因拒绝而产生的坏影响无限放大，直到让你觉得，嗯这确实挺严重的，造成的影响确实挺差的，我确实该做这件事。
一旦你这么想了，他的道德绑架就完成了。
但其实，这事跟你屁关系没有，这就不是你该做的事情，打一开头起就全错了。
至于后面那些所谓的坏结果，那就更不应该落到你的头上。但对方有意模糊这之间的逻辑关联，把A的原因和B的结果强行掰扯到一起，然后开始上价值堆料，堆的越多，你越容易忽略起因就是个最大的漏洞。
举个典型的例子。
工作上，你出于好意偶然帮同事解决了一个难题，结果下次他再碰到这类型的难题就直接来找你，仿佛这个工作天生就该是你做的一样。
假如你一而再再而三地接受，每次都还处理地不错，对方非但不会感激你，还觉得以后这种事情就该轮到你做。
而在这个过程中，对方会一直给你上价值，什么只有你能解决这个问题啦，别人都做不好拉，老板对你期望很高啦，客户很重视这个项目啦，做不好对公司的业绩有严重影响啦。
直到你被成功洗脑，觉得嗯这个项目只有我能做，我有责任有义务把它做好。
但是等等，这个项目一开始就不是你的项目，不是么？
你只是第一次出于好心帮了一个忙而已，但后续没有及时的拒绝让对方变本加厉，结果你自己工作这摊事还在头大，还得额外帮别人解决问题，最后累死自己。
如果你不想把自己逼死，应对的方式也非常简单，就是把这些强行加上的道德价值，都给他卸下去。
记住四个字即可，就事论事。
说A就说A，不要扯BCD，我们围绕A来讨论，怎么处理，怎么分工，以后再遇到这种情况该怎么办。
要学会把对方给你上的那些虚无缥缈的价值，一个个都卸下来。
让我帮忙可以，但就事论事，这不是我的工作范畴；让我给建议可以，但就事论事，这项目后续跟进还是需要别的部门来负责；让我顶替补位可以，但就事论事，这只是特殊情况下的紧急处理方案，不代表以后是常态。
我有自己的工作要做，我的优先级是由我的直属老板来安排，还轮不到其他人来指手画脚。
一旦你坚守住自己的原则，对方就绑架不了你。本来对方就理亏，你做的就是还原事实，让对方意识到他提的要求，根本站不住脚。
甚至你还可以反向洗脑，关于这点，以后再展开讲。
第二招，叫立起来。
立什么？立规矩，立边界。你对外要树立一个原则分明的坚定形象，而不是一个任人拿捏的软柿子。
而且这个边界一定要清晰，不能存在误解和歧义，你不能给到对方钻空子的空间：
什么事情能做，什么事情不能做，如果要做到A就需要额外的B，如果要达成C就不能做到D......
一条条，一句句，越详细你才越清楚，越不会混乱、犹豫和纠结。
谨记一点，帮你是情分，不帮你是本分，你不能拿情分的东西，来要求不是我本分的付出。
很多被道德绑架的人，之所以最后稀里糊涂上了当，着了道，就是因为自己的原则不分明，心里没有一杆尺去衡量。
态度扭扭捏捏，拧巴得不行，到了关键时刻该拒绝不敢拒绝，碍于情面脸皮薄。殊不知这都是授人以柄，一旦你展现出这种姿态，就等于释放出一个信号：
“我的意志不坚定，我很好被人拿捏。”
举个例子，很多人都遇到过这种情况，自己好不容易在大城市扎了根，然后节假日家乡的穷亲戚们跑你这里来探亲旅游。
你车接车送，好吃好喝招待，带人家逛名胜景点，买纪念品，这是你在尽地主之谊，没毛病。
但这些亲戚拖家带口过来不说，还想在你家住一阵子，甚至开始影响你家庭的正常起居生活，而且在你提出异议的时候执意不听，还把以前那些陈芝麻烂谷子的事情搬出来规训你，说什么“以前可没少疼你”、“从小看着你长大的”、“好不容易来大城市一趟”......
不好意思这就是越界了。这不叫旅游探亲，这叫侵占民宅。
你要是把这些屁话都听进去了，还在纠结犹豫，那可真是见了鬼。
如果你全答应了，相信我，有了第一次还会有后面源源不断的第二次，第三次。家乡的其他亲戚都知道大城市有你这个大孝子，以后有事都会来投奔你。
到时候二姑家的孩子找工作，三舅的爸爸来看病，你都得“尽地主之谊”，谁叫你混得好呢？
你不答应那好，那第一次你怎么就答应了？是不是看不起我们？以前你上我们家玩儿的时候哪次不是好吃好喝给你，现在让你接待一下就这么困难？
这后面一系列让人血压飙升的操作，保证让你大开眼界。
但你说这个事怪谁呢，要怪只能怪你第一次就没有把边界立起来，结果别人一步步得寸进尺。
反过来，你哪怕斤斤计较一点，做人绝情一点，态度硬气一点，边界感强一点，对方都不会觉得你好欺负，都不会好意思来占你便宜。
这就是博弈，你越退让越软弱，对方越进攻越强硬。
最后一招，叫不怕撕破脸。
记住，凡事讲究个先礼后兵。前面说的两招是礼，最后这招是兵。
不怕撕破脸，不是叫你真的撕破脸，而是展现出一个姿态，那就是你没什么顾虑，没什么好失去的，敢和对方硬刚到底。
因此不怕撕破脸的关键不在于“撕破脸”，而在于“不怕”。
这跟打架是一样的，怂的怕横的，横的怕不要命的，但你不是真的上去跟人家拼命，而是表现出一副即将要和人拼命的样子，吓退对方。
这个思维同样可以用在人情交往上，你敢于让事情变糟，甚至你能够接受无法挽回的最坏结果，那么对方再拿这个来威胁你，杀伤力就会小很多。
比如，项目烂就烂了，反正这个项目的主要负责人不是我，到时候要怪也不会怪罪到我头上。
比如，说我冷血无情没错我是的，但这个评价根本不会对我的日常生活造成任何影响，懂我的朋友不会听你瞎哔哔，不懂我的人我也没必要去交往。
再比如，要回去跟我爸妈告状那就去告，你以为他们会对我暴跳如雷对不起根本不会，我有的是办法摆平这件事，你不用操心。
发现没有，只要你在心态上抢先了，对方在姿态上就会落后，就会发现根本PUA不动你。
在这个思维框架里，你唯一需要担心的是事情真到了最坏的地步，你有没有兜底的能力，有没有对最坏结果的承受力。
如此你才完成一个反道德绑架的思维闭环，而这最后一步，是给自己留一张底牌。
以上就是今天的全部内容，希望能对各位有所启发。面对道德绑架，不要怂，不要怕，敢硬钢，有底牌，谁都PUA不了你。
走别人的路，才能让别人无路可走。
以上，共勉 =）