Bella——家人在我尝试自杀的时候放弃了我
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Bella是80后，四川人，毕业于一所知名重点大学的物理学专业，2014年来到上海。她是一个程序员，下面是她的分享：
我来到上海这五年多时间里面，跟家里面大概只来往过两次：第一次是我刚到上海的时候，我觉得跟家里面已经有了2000多公里的物理空间上隔离，让我有了安全感，我就回去了一下，那一次TA们对我还挺好的。我妈做了饭请三个舅舅过来吃饭，挺热闹的。但是后来又开始不好了，就有三年我又拉黑了TA们。但是去年有一个同事因为妈妈生病做了个募捐，那件事挺触动我的，我就又给家里打了电话，重新建立了联系。那时候我在一个大型互联网公司工作，因为有个去日本培训的机会，需要回家去办护照，那是我这些年里第二次回家。
那次我到重庆已经晚上十一点，就给我哥发了微信，他说他会开车来接我，我当时认为这是一个很友好的表示。但是就在这辆车上，他对我实施了两三个小时的情绪虐待。当时那么晚，我已经很累了，但是我说什么他都以那种特别居高临下的态度否定我，让我有一种很强烈的感觉：我很让人讨厌，我就是低人一等。而且他还在车上跟我炫耀他当时在重庆有车有房怎样怎样的，我就很生气：他霸占着家庭的几乎所有资源，达到了自己想要的一个目标，居然还敢在我这个完全没有拿到一点资源的妹妹面前炫耀！当时我就对他彻底地失望了，四年没见了，他一见到我就这样对我。那次回家又让我产生了和以前一样的感觉，回来以后我就又跟TA们切断了联系。
当时我在这家公司是工作得很开心的，这个职位也是我努力了四年才争取到的。但是在那次回家以后，我的情绪又开始不好了，我开始没办法在那里好好地工作了，后来也没去上日本我就辞职了。
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我家里有三个孩子，我大姐比我大5岁，我哥比我大3岁。其实在10岁以前，我妈只是讨厌我，并没有对我怎么样；我爸还算是喜欢我，有时候还在我妈面前维护我。10岁的时候，发生了一件我印象非常深刻的事情：有一天晚上大概是八九点的时候，不知道因为什么我妈不停地骂我，骂了很久很久，我当时特别受不了，就很想把门推开跑出去。其实农村没有路灯，外面是很黑的，我相信当时我应该是感受非常差才想要跑出去的。我妈当时就拿出一把剪刀说：“你要出去的话，我就捅死我自己，你想搞得家破人亡吗？”但是我当时的感觉是，她其实是想要杀死我，让我特别害怕。那时候我就知道，她一点也不爱我。
从那个时候开始她就经常骂我。我姐姐从小就学习不好，又经常带朋友来家里玩，因为这些事情我爸妈还一起骂过她，我印象中她还跪过煤炭渣。她16岁的时候初中一毕业就出去打工了。我妈就觉得交朋友影响学习还花钱，从我初中开始，她就不允许我交朋友了，她说的不是男朋友，就是一起玩的普通朋友。我很听话，整个初中里面，学习就是我生活的全部，我也基本都在跟初一刚进学校时候认识的朋友们一起玩。
我妈是老大，也是家里唯一的女孩，我外公去世之后，她就开始照顾三个弟弟。我姐也是老大，她16岁之前在家里就像一个女仆，被TA们支使来支使去的。她结婚以后就从外地回来了，和我父母一起住在两方父母出钱在镇上盖的房子里面，家里的事情就都是她来做，也要带小孩。我上次回去的时候才发现，我姐姐跟我妈一样，吃饭的时候不上主桌，自己在旁边吃；我因为不常回去，被当成客人，是坐在主桌吃饭的。我觉得如果她们想要上桌吃饭，可能也就大家一起坐在主桌吃了，我妈可能是传承了以前外婆家里的规矩，我姐姐就是模仿了她。不过在我读过相关的文章之前，根本都没有注意过这个现象，因为从小就是这样的。
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我从初三开始就一直处于抑郁当中。我还记得我的第一封遗书，是在我妈又连续地骂了我几个小时之后在家里一边哭一边写的，现在想想都觉得恐怖。中考结束之后，我想所有的小孩都会觉得自己考得不好，我妈听到非常生气，就用全村人都能听到的声音大声骂了我几个小时，还让我写保证书保证能考上清华，至今都是我的噩梦。我还记得那天阳光明媚的，我却在受着羞辱。
我初中的时候还会哭，我相信女孩子哭是一个很正常的事情，甚至男孩子哭都没有什么问题。可是每次我妈骂我，我一哭她就骂我骗她、要骗她去干嘛。所以从高中开始有大概十年的样子，我都不会在人前哭。其实我一个人的时候哭得很厉害，但是只要有人在我旁边，我就没有办法哭出来。直到2015年下半年，我才在咨询师面前哭出来。现在好像在别人面前哭的紧张感，基本上算没有了。
我们村里的其TA人也都会骂女儿，TA们都觉得骂女儿是很正常的，但是TA们也都不会骂儿子。两家人吵架的时候，都会用很污秽的性相关的词来骂对方的女儿。村里面的人听到哪家在骂女儿的话，都是当成笑话一样听的，根本没有人可能会介入帮助这些女孩子。
但是我哥就不一样了，家里从来就没有限制过他的任何社交，有什么好的都给他，也从来不会骂他。家里有好几个孩子，小时候打架是很常见的。但是在我家里，每次打架肯定都是我错，我妈都会把我骂一顿。要是我哥哥承认是他错了，我妈就会说：“没有一个是好的。”意思就是即使哥哥错了，我也一定有错。
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从2010年我上大三的时候开始，我妈、我爸、我哥、我姐四个人联合了起来对我进行家庭虐待。
2011年，因为抑郁症的原因，我休学了，租住在学校附近。3月2号开始，我就比较多地给TA们打电话，告诉TA们我感觉我不行了。我那时候停药已经有几个月了，已经到了抗拒任何东西的程度。我当时还给医生打过电话，说我会去拿药，但是我就是没有能力去医院。
3月7号晚上我就想了各种死的方法，想到跳湖，又觉得可能很冷，而且还得走过去，到凌晨的时候我就割腕了。我还给我哥打了电话，跟他说：“哥，我割腕了，床上地上全都是血。你说，我是不是很变态呀？”他没说什么也没做什么，也没想过说要去打110。后来我开始觉得特别痛，就打了我们学校的一个也是在外面租房的男生的电话，他过来了。我当时非常惊讶，因为我当时所有的关系都是停留在家里面的那几个人，而且TA们对我非常糟糕，我没想到一个普通同学在接到我的电话以后还会过来帮我。他叫了一个面包车把我送到了医院，医生也跟我哥打电话说了情况。他跟医生说他会过来。
我当时精神已经崩溃了，可能是想看到一些熟悉的人吧，就很希望TA们有人可以过来。中午的时候，他说他在动车上，下午就会到。但是等到晚上六七点的样子，他又说“明天要上班，我回去了”。他当天下午已经到了离医院只有10分钟路程的地方，但他没来医院，直接回去了。我当时身上钱不太够，还有一部分是那个男生帮我出的，后来就只好出院了。
那天晚上我给家里打了电话。我妈说她不来，花钱。姐姐说姐夫那边有个亲戚的葬礼要参加，要来也要一周以后。我当时就觉得我都这样子了你们还是这种表现，就跟她们吵起来了。我租的房子里面都是血，我根本没力气收拾，当天晚上就找到了学校附近一个便宜的旅馆，晚上居然还睡着了。第二天早上醒来，我就像被扔进了一个玻璃房子里面，它突然整个碎掉了，扎得我全身都是血。那之后我就觉得这个城市是我的坟墓，我得赶紧离开。
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我去了附近的一个小城市。到旅店房间之后，我不知道为什么生气就把电视柜的玻璃踹碎了。一直以来我生气都不会摔东西，踹碎玻璃之后我就感觉自己挺危险的，就打了110，说我需要保护。110来了之后非常客气，还问候了我一下，让我感觉挺好的，比我家里的任何一个人都好。他们好像也打了我哥的电话，也没什么反应。110走了之后，我又换了一个旅馆，感觉还不错，就准备住下了，定金都交了。这时候我爸突然打电话让我回去，因为他听到我说住下来要花330块钱。
我先回到了我们县城，我妈来接我了。当时我腹泻很严重，身体特别虚弱，走几步路都很累，就去了县医院。当时医生不在，护士也觉得我情况很严重，让我第二天再来，我妈就说她会照顾我。那天我妈一直表现出好像很怕我的样子，好像我是一个随时会杀人的精神病人一样。等到第二天早上，我发现她在外面用衣架把我的卧室门锁起来了。后来我又拿了自己的东西，在外面坐了一个摩托车逃了。当时我到了附近的很多地方，以我当时的状态也不能一一记得清楚了。我记得最危险的事情是，有一天晚上我半夜在高速公路上走，拦了一辆水泥车让他带我去重庆。现在想起来，要感谢他是一个守法的人，真的把我带到了重庆的路口。大概20多天的时间里面，我住过收容所，没钱吃饭还去跟流浪的人一起排队领救济食物，没钱坐车走过7、8个小时的路。直到我一点钱也没有了，就找了个人借了电话打回到家里，我妈后来把我接回去了。回去的第一件事，就是看到我姐对着我翻白眼。我回去待了两三天的样子，就回学校去了。
因为这个事，整个家庭像是受到了一种震动的。当时我哥在重庆上班，他给我妈打电话说他要去出家。我妈挂了电话马上进来跟我说：“你不要吵、不要闹了，要是你哥去出家，我和你爸爸都不活了。”我听到这个话，就觉得这种父母，真的不配当父母，我现在这个样子你们从一开始就不想管，他一个电话来了你就能对我说出这种话。我这几年回想我跟TA们的所谓家人关系，在那二十天的时间里就已经有了结局，就是没有任何感情可言。
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我觉得我哥是有性格缺陷的，他需要让别人认为自己低人一等，他高高在上，才能感觉到舒服。可能因为他是家里的大学生，在我妈的授权之下，他好像就成了家长的感觉。我上大学开始，一有什么事情他都会向家里报告，之后还加上一句“我已经说过/骂过/关心过她了”，就好像说我已经尽到了我的责任扮演好了一个哥哥、一个家长的角色。像人家兄妹之间的那种感情，我们之间是一点也没有的。我哥哥要向我表达任何情绪的时候，都是用情绪暴力的方式来表达的。我的表情和反应越显得受伤，他就越会用那种方式来对待我。
2013年的时候，在重庆七八十万就能买到市区里相当不错的房子，首付只要三成。我哥自己可能存了10万左右，剩下的首付是家里面支持的，里面还有些是借的。但与此同时也是2013年春节一个月的时间里面，我妈每天都找理由咒骂我几个小时，让我滚，质问我为什么不上班，说我混的差还去找她之类的话，甚至导致我耳鸣。因为是住在我姐家里，她也加入了对我的咒骂，地板上有脚印她要骂我20分钟，我睡觉不规律她也要骂我半小时。那时候我刚毕业半年，前面一份工作不太顺利已经离职了，正是非常需要家人的时候。后来我实在忍受不了离开家的时候，精神状态非常差，走在街上都听不到车的喇叭声。
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其实我觉得即使在TA们之间，也并没有像人家正常家庭的那种亲密的关系，我们的家庭成员间，沟通都是靠咒骂或者至少是恶言恶语来进行的。我觉得我们的关系完全没有连接感，是完全死掉的，也不会有改变。直到现在为止，我从来没有听到TA们说过任何一句承认自己做得不对的话，更不用说道歉了。
我以前的世界是完全碎掉的，一点安全感也没有。现在完全切断跟他们的联系之后，我的安全感就又回来了。之前谈恋爱的时候我就发现，我可能一直在对虐待的创伤后应激障碍里面，现在会想起以前的事情，都是一块块的碎片。
前几年我决定要做出些改变，就是不能再默默地听着TA们骂我了，TA们骂我我就骂回去。虽然也没有多大的效果，但是我不再坐以待毙了。我想即使在我小的时候就有了《反家暴法》，也不会有什么作用，因为在农村里面很难执行起来。
~完~
备注：
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