个人成长，是从奴隶升级为主人《非暴力沟通》5

音频，是我自己录的本章全部文字

文字，是我看完打出来的读书笔记

《非暴力沟通》读书笔记

别人的行为可能会刺激我们但并不是我们感受的根源，非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

听到不中听的话时，我们有四种选择。

第一种是认为自己犯了错。这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

第二种是指责对方。

第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。

如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：

1)“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”

2)“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”

3)“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟”

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。

你们现在需要什么？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？—旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

以下是一些我们每个人都有的基本需要：

1.自由选择，选择梦想/目标/方向，自由制定计划来实现这些梦想、目标和方向

2.庆祝， 庆祝生命的创造力以及梦想的实现，纪念人生的失落：亲人的去世或梦想的破灭等（表达悲伤）

3.言行一致， 真诚，创造，意义，自我肯定

4.滋养身体，空气，食物，运动，免于病毒、细菌、昆虫及肉食性动物的伤害

非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。

社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说，尤其如此。长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾他人当作最高职责，她们也就会倾向于忽视个人的需要。

如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

个人成长一般会经历三个阶段。

第一阶段：“情感的奴隶” 阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。

许多人认为，爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么地惬意、融洽和美好。然而，随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让情人过得开心。于是，爱情开始沉重起来。

第二阶段：“面目可憎” 阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。

真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。

第三阶段：“生活的主人”阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。

小结

他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。

听到不中听的话时，我们可以有四种选择：1)责备自己；2)指责他人；3)体会自己的感受和需要；4)体会他人的感受和需要。

对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。

对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：（1)“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐；（2)"面目可憎"时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；（3)"生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

在存在多种感受的情况下，一个人会诉说那些还没有得到倾听的感受。因此，倾听的人无须一开始就对各种感受同时作出反馈，而可以自然地从一种感受过渡到另一种。

发言者是否对自己的感受负责。

1.“你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。”

2.“你这么说，我很紧张。我需要尊重”

3.“你来得这么晚，让我很郁闷。”

4.“你无法来吃晚饭，我很难过。我本来想和你好好聊一聊。”

5.“我很伤心。因为你没有做你答应我的事情。”

6.“我很沮丧。我希望我的工作已经取得更大的进展。”

7.“朋友叫我外号让我很难过。”

8.“你得奖了，我很高兴”

9.“你嗓门那么大，吓死人了。”

10.“你让我搭你的车回家，我很感激。因为我想比孩子们先到家。”

1.改为“你将公司机密文件放在了会议室，我很失望。因为我希望重要文件能够得到妥善保管。”

2.Yes

3. 改为“你来晚了，我很郁闷。因为我希望我们能坐到前排去。”

4. Yes。

5. 改为“你没有做你答应我的事情，我很失望。因为我希望我可以信任你。”

6. Yes。

7. 改为"朋友叫我外号，我会感到难过，因为我想得到欣赏。"

8. 改为“你得奖了，我很高兴。因为我希望你能得到公司的赏识。”

9. 改为"你大声说话时，我有些烦。我需要安静的环境来学习。”

10. Yes。

《非暴力沟通》作者：马歇尔·卢森堡博士，本书教我们学会神奇而和平的非暴力沟通方式，找到每个人内在本有的爱、和谐和幸福的共鸣。

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