此念手记｜《被讨厌的勇气》岸见一郎：感受到自己有价值的时候，孩子才开始真正有勇气
导读：
2014年，《被讨厌的勇气》在日本出版，连续300天登上销售榜首，成为当年的日本亚马逊销售冠军！这本书不但在日本引发了阅读狂潮，2015年中文译本发行，在中国读者中也引发了大量讨论。
阿德勒心理学体系与“自我启发”理论一度成为讨论的焦点，因为这一理论直指被过度渲染的“原生家庭”对个人成年后的心理影响。
当今天的成年人遇到亲密关系、亲子关系问题，习惯性地归因于原生家庭的时候，《被讨厌的勇气》告诉我们，你是个成年人，你有能力做选择，有能力改变自己的人生，你有面对不完美、不被人喜欢、甚至被人讨厌的勇气。
这样的勇气从何而来？这是否是另一种形式的“鸡汤”呢？
“此念”近期专程采访了该书的作者岸见一郎先生，从教育的角度出发，与他面对面探讨了关于教育，和关于如何在成长中获得“勇气”的话题。
▲ 岸见一郎
遇见阿德勒心理学
哲学家岸见一郎很头疼，因为他3岁的儿子不肯上幼儿园。
虽然幼儿园离家骑车只要十分钟，可儿子死活不肯去，在自行车上危险地扭动，送到了也要大哭大叫，不然就是一早上喊肚子疼，要请假留在家里。
被育儿难题困扰的岸见一郎不愧是专业人士，在心理学领域获得了他需要的方法论——心理学家阿德勒的“自我启发”理论。
在“自我启发”理论的支持下，他不但找到了成人面对孩子的方式，还邀请擅长“对话式写作”的自由作家古贺史健共同出了一本书，以一位自卑、烦恼、不幸福的青年与一位哲人5个夜晚的“对话”，用故事和浅显易懂的语言，解读了“心理学三大巨头”之一，奥地利心理学家阿德勒的“自我启发”理论。
这本书就是《被讨厌的勇气》，中文版豆瓣评分8.6，一度成为心理学类的畅销书，被这本书触动的人们引发了持续性的对“讨好型人格”与“被讨厌的勇气”的热议。
岸见一郎说：“我并不是想要把阿德勒心理学完完整整地照搬给大家，而是将我的生活体验，我在日常生活种对阿德勒理论的体会，告诉给大家。”
当我们面对与孩子的交流，面对亲子关系的问题时，“自我启发”理论到底对我们有什么帮助？
我们聊到了最容易引发父母焦虑的几个问题：
1、真的可以跟孩子做朋友吗？
2、孩子学习出现问题
3、孩子遇到校园霸凌
4、对孩子进行表扬与批评的边界
5、孩子面对复杂的人际关系
当哲学家遇到这些问题的时候，他是如何与孩子沟通的？
接下来与大家分享此次采访手记：
01
让孩子感受到自己的价值
人在听到感谢之词的时候，就会知道自己的能力对别人有所贡献。人只有在可以体会到我对共同体有用的时候，才能感觉到自己的价值。
——《被讨厌的勇气》
毛思翩：
跟孩子真的可以做到像朋友一样交流吗？
岸见一郎：
孩子跟家长其实都戴着角色的“面具”，我们要做的其实就是把彼此的面具脱下来，平等地相处。
所以比较建议当你面对孩子的时候，不要享受“这个人是我的孩子”，而是去想象“他是我最重要的一个朋友”。
朋友有困惑、有困难，我们就要尽力去帮助他，但不会去过分干涉他的生活；如果你把自己困在父母这个角色，就会老想着插手孩子的事情，这个不行，那个不行，你是我的孩子，我要想办法去控制你。
其实如果当下这个时刻，你已经察觉到了，应该跟我的孩子建立朋友之间的关系，从这一刻开始，你就已经在往那个关系里走了。
要发展横向关系，不要发展纵向关系，纵向关系意味着操纵。孩子也是一个独立的个体，有独立的人格，你与孩子之间是平等的。重要的是意识上的平等，以及双方都应该坚持自己应有的主张。
在我的经验中，当通过时间跟我的孩子真正建立了自信和对等的关系以后，我发现我跟孩子之间就像电影里面一样，现在感情保持得非常好。
02
学习是孩子自己的责任
阿德勒心理学并不是推崇放任主义，而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。
——《被讨厌的勇气》
毛思翩：
很多家长为了孩子学习的事焦虑不已，您的孩子如果学习上出现一些问题，您会如何跟他沟通？
岸见一郎：
阿德勒心理学中提到一个重要的概念是“课题分离”，首先要知道，学不学习是孩子自己的事。自己没有好好学习，到最后你自己要承担这个后果，这是你自己的责任。
如果孩子不学习的话，通常父母可能会采取两个方法应对。
一个就是“虎妈狼爸”，用严厉的方法鞭策孩子，但这个学习的过程跟孩子的自立是无法相关的。我的孩子就经常跟我说：“如果是你让我学习，那是不行的。”
另一个方式，孩子不学习，我就放任他，让他自己发展，这也不是好事。
在《被讨厌的勇气》中曾写到：
“的确，世间的家长们经常使用‘我是为你好’之类的话，可实际上却是为了满足自己的目的、面子又或者是支配欲望。正是因为洞察了这种谎言与欺骗，孩子才会叛逆。”
“那您言下之意就是放任不管吗？”
“我并没有说放任不管，只要告诉孩子 这是他自己的课题。我们随时准备给予帮助。之后，只要在一旁看着就好。”
所以你可以尝试这样跟孩子沟通：“最近我看到你的样子好像都没有怎么在学习，是不是咱们俩关于学习这件事情，能进行一次讨论呢？”
孩子可能会这样回答我：“你不要管我！”
不要放弃，你可以换一种方式，继续跟他交流。
“……不过从我的方面来看，现在的情况并不是你想得那么乐观，所以，如果有需要我做的事情，还是希望你能跟我交流。”
从阿德勒心理学角度讲，既没有放弃这个孩子，也没有过于严格和控制，两方面都在把握跟孩子之间的交流。
说回来，如果想让孩子愿意跟你沟通，在日常生活中，还是要尽可能跟孩子建立友好平等的关系，不要让孩子习惯性地把你的话往负面去想——这是日常生活中积累的行为所做到的。
03
帮助孩子获得面对人际关系的勇气
任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
——《被讨厌的勇气》
毛思翩：
如果孩子遇到了校园霸凌，这是家长们很担心的问题，害怕给孩子造成心理阴影，影响他成人后的心理状态，遇到这种问题您会如何跟孩子沟通？
岸见一郎：
我的孩子在学校里也遇到类似的事。
曾经有一次，我的孩子回家的时候，发现他浑身上下都是被咬的痕迹，孩子说：“这边是xx君咬的，这边也是xx君咬的。”我最后发现连后背都被咬了！
作为一个父亲，看到自己孩子身上满身咬痕，这件事情是没法置之不理的。所以在那个时候，我问我的孩子：“你为什么被咬了？”
孩子说：“我在玩一个玩具，这个时候我的玩具被人抢了。我认为这个玩具是我的，所以我就一直抱着这个玩具，xx君就来咬我。”
而这时我不能到那个小朋友那里去跟他说：“你不要咬我儿子，你跟我儿子保持好关系！”这件事情是不能做的。
我就跟我儿子说：“可以有一个方法让你不被同学咬，这样的方法你想知道吗？”
如果我的孩子这样回答：“我不想知道！”那不好意思，你要再被咬一个星期左右。
而我的孩子告诉我：“我想知道这个方法。”
我跟他说：“如果没有别的办法，你可以先把玩具给他。然后第二个选择，你可以跟他商量，两个人如何都能玩到玩具，但是不能咬你！你们可以自己去想一个大家都能同意的办法。”
那么，可以让孩子打回去吗？
为争一个玩具小朋友之间打架，也是小朋友之间权利的斗争。
如果有人跟孩子抢玩具，我就会引导孩子说：那你把玩具给他玩吗？”需要培养他用这样一个思考模式与面对问题，而不是用暴力打回去，什么样的文化都会倾向于用沟通去解决一个问题。
所以要想让孩子学到这个道理，首先大人要做到。
像校园霸凌这种问题，需要跟孩子进行平等地沟通，孩子愿意跟你讲，你帮助孩子找到应对的方式，以及这件事情正面的意义。让孩子获得面对人际关系的勇气，而不是一味回避或者保护。
说到儿时的一些不幸经历，其实人的行为和情绪是有目的的，就像正在对孩子发火的妈妈，忽然接到客户的电话，语气马上就会变得很平和很客气。
有时候看到成人把自己的境遇归结为原生家庭，或是自己儿时的经历，甚至反应在身体或行为上。其实还是内心里不愿意真正改变，所以找理由去阻止自己改变。
在阿德勒的理论中，这些经历本身并不是问题，而是你赋予这些经历的意义。很多遇到同样经历的人，并没有同样的心理问题。
04
对孩子表达鼓励和感谢
帮助孩子建立自信
虽不同但平等。更多地表达鼓励和感谢，共同体感觉，做到“自我接纳、他者信赖和他者贡献。有鼓励才有勇气，帮助他用自己的能力去解决，也就是可以把马带到水边，但是不能强迫其喝水。
——《被讨厌的勇气》
▲《被讨厌的勇气》 电视剧
毛思翩：
现在的孩子可能会以各种各样的理由来挑战你，如何把握对孩子表扬和批评的限度和界限？
岸见一郎：
阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为鼓励，因为表扬是有能力的人对没能力的人所做出的评价。如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。
我们表扬或者批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。
如果一个人缺乏自信，在日本叫略同感，低价值感。所以平时会想，这件事我做不到。因为做不到，就不愿意面对，这是每个人都会有的问题。
所以父母一定不要总去发觉孩子身上不好的地方，而是要把孩子身上好的地方最大化地鼓励。
比如说孩子如果注意力不集中，你就夸他：你的散漫力还是蛮高的！
比如说孩子做事没有耐性，你就夸他：你的决断力真好，这么快就放弃这件事情了！
比如你觉得孩子比较内向，这个时候你换一个角度说：哎呀我的孩子怎么这么温柔！
作为父母亲，应该尽量不去说伤害自己孩子的话，这样孩子就会逐渐意识到，“哦，我原来是这样，我原来是有价值的。”
认为自己有价值的时候，孩子就不会再逃避问题，而是要用自己的这个优势去面对问题。父母在帮助孩子完成这个转换的过程中，也就把勇气赋予了孩子。
就像我在书里面写的，不要去表扬孩子，而是着眼于孩子做到这件事的贡献度，要在贡献度里面去认可他，并且让孩子通过这件事情去建立自己的自信。
想让孩子正面、积极去面对人生的时候，家长有一件事是可以做的，就是不要看孩子给你做了什么，而是一定要告诉他，你的存在，你的成长本身就已经是一件很了不起的事情了，
所以每天一点一点地去帮助建立孩子自信，建立和孩子之间的平等关系，你会发现，一天一天的积累会有很大的成果出来。
05
家长要有不完美的勇气
自由就是不再寻求认可，真正的自由是拥有不完美的勇气。
——《被讨厌的勇气》
▲《被讨厌的勇气》 电视剧
毛思翩：
当孩子问我如何处理她所面对的复杂人际关系的时候，我该怎么回答？
岸见一郎：
孩子不一定真的要找答案，家长要有不完美的勇气。
比如一个小学生，A是她的好朋友，B跟她没那么好，她们三个人一起画画，A和B问她，谁画的画比较好？可能这个年龄的孩子很难回答，因为她觉得B画得好一些，但又不想让A难过。如果她拿这个问题来问妈妈，妈妈应该怎么回答呢？
这个时候，如果一定要阿德勒心理学的方式来回答，那么孩子把自己的想法直接说出来就可以了。因为她是被问到的人，所以问题点不在她身上，而是在A和B身上。
如果孩子担心，她的回答会影响她和A、B朋友之间的关系，可以引导孩子去问另外两个人：“那我把答案说出来的话，我们之间的关系不会有问题吗？”这样一个反问的问题就可以了。
当然，妈妈提供这样的解答也不一定就是完全正确的，关键是跟孩子的对话过程中，一直保持着对等的、朋友式的关系。孩子慢慢也会把更难的问题去跟你进行交流。
当我的孩子上小学一年级的时候，有一次他的朋友们下午来我家玩，小朋友们发现我是一个不发脾气的家长，他们问：“你的爸爸不批评你吗？”
我的孩子说：“以前我爸爸批评我，现在我跟我们是一个对等的关系。”
所以当跟孩子建立起了对等的关系，就可以通过正常的语言进行沟通，不再需要使用非常严厉的方式。
小朋友向你提问，其实不一定是要找到答案的，反而是你愿意跟他一起思考的心态去跟孩子交流，这个比较重要。因为父母本来也不可能有所有的答案，这也就是阿德勒心理学里经常提到的，不完美的勇气。
承认自己作为一个成年人，也不是完美的人。
我经常跟我的孩子说：“如果我说的这件事情伤到你，或者有不对的地方的话，你一定要告诉我。”
06
人生的意义
由你自己决定
“如果这是我生命想绽放出最美的光彩，那么，即使有被讨厌的可能，我都要用自己的双手双脚往那里走去。”短短一生，践行内心的天性，才能活得痛快。
——《被讨厌的勇气》
事实上，《被讨厌的勇气》并非一部心理学著作，正如此书的副标题——“自我启发之父阿德勒的哲学课”。
阿德勒曾是弗洛伊德的弟子。弗洛伊德认为人的命运由我们的生物本能主宰，阿德勒则认为，如果一个人真的想改变，那改变就一定能发生，有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，是因为我们潜意识里还不想改变。他的理论与佛洛伊德分道扬镳。
在个人成长和管理学领域，有许多人的理论事实上都是基于阿德勒“自我启发”发展出来，包括卡耐基著名的《自我成长》、《人性的弱点》，史蒂芬.柯维《高效能人士的七个习惯》等，都是建立在这一理论之上——与其在过去的经历中不断寻找借口，不如主动面对和改变自己的人生。
让我们再次回顾一下岸见一郎先生对阿德勒人生哲学的解读：
1. 找到自己的价值，也就找到了勇气
人在听到感谢之词的时候，就会知道自己的能力对别人有所贡献，人只有在可以体会到我对共同体有用的时候，才能感觉到自己的价值。
2. 我的存在本身就是价值
不要用"行为”，用他人做了什么去作为判断标准，而是对其存在本身表示喜悦和感谢。只要存在着，就有价值。
3. 人生还有很长，把肩上的担子放一放，慢慢过好自己的人生
▲《被讨厌的勇气》 电视剧
《被讨厌的勇气》在2017年被改编为同名剧，剧中的女主人公，女刑警庵堂兰子说：
“自由就是被他人讨厌。被讨厌确实很痛苦，但是不被任何人讨厌的生活方式，极其不自由，而且也是不可能的。我们不是为了满足他人的期待而活着的。”
我们都不一样，性别， 年龄，知识，经验，世上不存在完全一样的人，不过我们虽然各不相同，但都是相互平等的。
“每个人都有改变自己的潜能。”无论自我成长还是为人父母，无论青春年少还是人到中年，我们都有机会改变自己。尽力做好自己能做的事，事情就会在你想不到的时候发生改变。
- END -
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