李松蔚：独生子女，该如何面对二胎？（第二期）
▲「此念」嘉宾 李松蔚
导读
二胎开放以后，很多独生子女都要面对两个或者多个孩子的情况，就也会出现这一代很多独有的问题。独生子女基本都独享了父母全部的爱，也没有与兄弟姐妹长期相处的经历，在面对自己有多个孩子的时候，就会产生很多纠结的问题。
「此念」创始人毛思翩，采访了心理学家李松蔚，和他一起聊了聊，独生子女生二胎会遇到怎样的问题？两个孩子发生冲突该如何解决？为什么每个孩子成长中都在反复确认我的存在是怎么一回事？自我接纳是什么？
cinian
李松蔚
北京大学心理学博士
注册心理师
心理学科普大V
致力于心理学的大众传播普及
在知乎和微信公众平台吸引了众多读者
著有《难道一切都是我的错吗？》
01
每个孩子，
都在反复确认我的存在是怎么一回事？
▲ 图片来源：ins: ekaterinatrukhan
李松蔚：我一定会先说，你生气了。因为这个是对此时此地她状态的一个接应，然后让她过来，让我抱抱。就先在感受层面做一点工作，之后我再告诉她那不是嘲笑，我当时是因为什么原因笑的，我希望她了解真实的世界是怎么运作的。
如果我们先接住她的感受，那后边的部分她接受起来就会更容易，但是如果感受没有被接住，我直接告诉她我是怎么一回事，那她的心情可能还沉浸在“是不是我妈妈不爱我了，我是不是真的显得很可笑”的情绪中，她就可能会反复地确认这件事。
而且每一个当父母的人自己也不是那么“完美”，每个人心里都还有一些自己很在意的点，有的时候触发到那个点的时候，可能也会先回到一个比较受伤的状态去处理自己的感受。
比如当你的女儿这么说的时候，你可能会感觉到自己被误会了，这其实对于很多成年人来讲，都是他们比较敏感的一个点，就是我明明不是这个意思，你却把我当成了这个意思，那我的第一反应就是我要立刻去澄清。
所以可能我们得先要花点时间去照顾自己，如果有一天我们自己觉得被误解已经没有那么痛了，那么下次当她误解我的时候，我也可以说出，你生气了，你一定会非常难过，这个时候需要抱一抱，然后我再说后面的话，这是因为我自己心里已经在这一点比较能放下来了。
其实每一个孩子从出生到成年，都在反复地确认一件事情，就是我的存在是怎么一回事？我的存在是正确的吗？我是被允许的吗？
这个存在一部分表征是在情绪上。就像一个孩子他摔了一跤疼的时候，如果这个父母说,不疼，那这个孩子会哭得很厉害。他哭有一部分是为了疼而哭，另一部分他是在为了某一种混乱的感受而哭。就好像我的疼是错的，代表了我可能是一个比较软弱或者比较娇气的孩子，可能我才会有这种感觉。所以这个部分是他心里面很难释怀的东西。
如果孩子觉得委屈或者生气，这些感受他其实需要反复地去确认的。他可以存在吗？他是正常的吗？他是活在这个世界上本来就可以有的一部分吗？当然这是没有办法用语言表达出来的一个疑惑，这个疑惑其实很多人都有。
02
先接纳自己
▲ 图片来源：ins: ekaterinatrukhan
李松蔚：是的，所以当父母的人得对自己好一点，有时候夫妻之间要相互对对方好一点，孩子其实怎么样都是第二位，自己活得好才是对孩子更重要的一件事情。
因为我讲心理学，我经常看到有些人学心理学其实是抱着一颗自我批判的心来学的，所以每当我们讲一个东西的时候，他首先都要在心里把自己批判一遍，他会觉得自己犯了很多的错误，他会很懊恼、很自责，觉得自己很不好。
如果我们真的要学习接纳别人的感受，我们是不能用自我批判的方式。因为接纳别人感受的第一步是先接纳自己，你接纳自己的时候就要允许自己会犯错，没那么完美，要让自己生活当中可以有一些犯错的空间、偷懒的空间、不那么正确的空间。
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有时候被孩子惹急了自己也会生气，要接纳这部分的生气，因为没有父母真的可以做到像佛一样。
所以父母要真的能够接受，甚至有一点喜欢自己现在的这种存在的状态，他才有心力和能量去表达他的接受和喜欢，自己也觉得很舒适、很松驰。孩子不高兴的时候也就容易说，你不高兴了。可是如果你自己想着今天有800件事情要做，就很难了，所以我觉得这个学习的过程是原谅自己的过程。
李松蔚：关于接纳有一个特别绕的话，就是“如果你要接纳自己，那就得接纳那些自己不接纳的东西”。就是如果你要接纳自己，假如有些东西你不能接纳，就接纳你不能接纳的东西。
比如不喜欢抱怨，在这个基础上你要试着去找到你作为一个不喜欢抱怨的人有什么好处？它并不是缺点，一个人他喜欢正能量，喜欢干净利落地把事解决掉而不是去抱怨，这不代表这个人是一个有问题的人，而是代表这个人有他的一些特点，那么这个特点它一定有它好的一面，它也是可以存在在这个世界上的，有它很积极的一种存在。
而且这个会改变的，如果你真的很接纳自己有这些部分，那么一段时间之后你就会有变化，人最奇妙的就是你不需要做任何刻意的努力就会改变。如果你以比较如实、觉知的态度去关照自己，说不定过一、两个月就会发现，跟之前相比现在轻松多了，可能不耐烦的东西它也会来，但是它待一段时间就走掉了。
03
二胎话题
▲ 图片来源：ins: ekaterinatrukhan
李松蔚：心理层面上，其实每一个人从出生到发展，要经历三个阶段。
第一阶段：0-1岁，对于孩子来讲，我就是一切，如果我饿了就不停地哭，直到我吃到东西为止，这就是一元的模型。
第二阶段：2-3岁，渐渐地孩子可能就会发展成二元模型，就是孩子和父母的关系。这个关系是一个绝对化的关系，非黑即白，非此即彼。所以大概在孩子2、3岁的阶段，他就会有特别多的绝对化的区分，比如这个人到底是好人还是坏人？到底爱不爱我？我到底是对的还是错的？他有很多这种二元的划分。
那什么时候会好一点呢？
第三阶段：就是如果这个孩子慢慢地在区分，世界也不是铁板一块，也有不同的人，这些人之间也是有相互的关系的。比如孩子能够发现爸爸跟妈妈很不一样，有的时候是可以拉拢妈妈去对付爸爸，有时候拉拢爸爸对付妈妈，他如果能够找到这些区别，这就是“三元模型”。
一旦出现“三元模型”，这个孩子心智就比较健全了，他就不会再有那种很绝对化的是非观，他看这个世界有很多相对的东西，没有那么非此即彼，这是一个比较理想的状况，他可以通过父母建立起一个比较完善的三元的模型。
《道德经》里也说过“三生万物”，就是只要出现三方，那就有很多可能性会出现。
可是很多独生子女的发展过程中，比较成熟的多元模型是没有得到充分发展的。一个孩子已经成年了，他可能依然会觉得父母是铁板一块，他依然对世界有一个比较绝对化的、理想主义的认知，这就是我们现在很多独生子女身上可能残留的心理特点。
比如一个妈妈她可能觉得我跟自己孩子讲要生二胎，如果他不同意，我就要告诉他这是我的决定，如果他同意当然是最好了。她会很困惑要怎么处理孩子的一些反抗的情绪。如果孩子不愿意要怎么办呢？我是不是要得到一个认可，这是父母的权利，孩子无权干涉生二胎？其实当我们用这样的说法，我们就有点把家庭关系搞得像是一个非此即彼的决策。
这种弹性其实没有建立起来，这个心态本身也有点二元的心态，其实是因为他没有发展出世界的多元化。但是一旦有兄弟姐妹就不一样了，所以为什么多子女家庭的孩子在成长过程中相对更容易放松，他看问题的角度可能会更有弹性、更多种视角。因为多子女家庭它天然就是一个三元或者多元的关系，它不可能只有二元。
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爱就是掺杂了很多的不爱，快乐有时候也包含了悲伤和遗憾，就是没有什么东西是百分之百纯粹的。在一个多子女的家庭里是不可能百分之百地爱一个人，百分之百不爱另一个，一定是来回交替，所以就很天然地建立起这个部分。但是如果是在一个独生子女的家庭里，真的有很多孩子会觉得父母对孩子的爱应该是纯粹的，应该是百分之百的。
所以当现在有了两个或者多个孩子的时候，独生子女当父母就有点没办法面对自己作为父母居然没有办法给每一个孩子同样多的、完满的、绝对的爱，他觉得自己是不是一个坏人，我居然对着一个人说你走开，现在我要陪另一个人。他说这句话的时候他觉得自己不对，因为他从小没有这个经验，但是其实这部分在多子女家庭里是正常的，这是人生的一个必要的组成部分，各种缺憾、各种矛盾、各种杂质。
04
如何处理两个孩子的冲突？
▲ 图片来源：ins: ekaterinatrukhan
李松蔚：其实我们会问这个问题，是因为父母还是会在心里觉得孩子如果有了冲突是父母要去参与的事情。如果父母有这样一个预设，那孩子就很容易利用父母来解决他们的问题。可能就会跟父母说哥哥抢我的东西，会不断地告状，父母就会觉得在心里很为难，手心手背都是肉。
其实父母处理孩子冲突的大原则很简单，就是想清楚到底哪些真的是父母的事，比如哪些行为不可以在家里出现，因为它会造成伤害，父母需要像“边界”一样去维持这个家的一些正常的规则，出现哪种行为就要接受惩罚、要制止，除此之外就不是父母的事。
比如两个孩子打得不可开交，家里的规则是不能打架，那每个人站10分钟，冷静下来再解决刚才的问题。
所以不用去问哥哥为什么打弟弟这样的问题，不要做裁判，如果这么说就会被卷入特别深，就会让孩子觉得把父母引入进来是一个好主意。有时候兄弟姐妹之间就有可能会利用父母来处理他们之间的一些问题，比如简单的一个例子，弟弟可能会去撩一下哥哥，哥哥生气了就把弟弟揍了一顿，弟弟就开始哭，去找父母告状，然后父母再去骂哥哥一顿，弟弟就开始坏笑。
小朋友之间的矛盾只要在一定范围内他们可以自己去解决，他们也必须学会自己去解决。
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如果父母想去判断谁对谁错的时候，已经引入了一个是非观念，一种二元的思维方式，其实两个人也可以去商量，商量的结果不是要商量出谁对谁错，他们俩商量完了再告诉父母该怎么解决这个问题。
2020年
《生命·成长》系列教育纪录片第二季
看见生命、看见成长，看见更广阔的天地
周四21：00点
准时上线
《生命·觉者》原班人马
历时两年制作，再次诚意出品
此念出品
《生命·成长》系列纪录片
第二季嘉宾名单
尹烨｜华大基因CEO，科普大V
彭凯平｜心理学家，清华大学社会科学学院院长
严伯钧｜科普作者，“得到”《西方艺术课》讲师
田宏杰｜儿童心理教育专家
董梅｜中央美术学院人文学院副教授
叶逊谦｜戏剧教育者、导演
黄仕明｜生生不息催眠学院创始人
郝景芳 | 雨果奖《折叠北京》作者童行学院创始人
陈海贤 | 心理咨询师、心理作家
约格·迪尔克斯｜一行禅师德国正念禅修中心导师
王昱珩（水哥）|《最强大脑》中国战队队长之一
史炎｜脱口秀演员，噗哧学院院长
李松蔚｜心理学科普大V
林欣浩｜作家，著《哲学家们都干了些什么》等
杰弗瑞·萨德｜“现代医疗催眠之父”米尔顿·艾瑞克森嫡传大弟子
潘宗光｜香港理工大学荣休教授及荣休校长
约翰·贝曼｜世界顶级萨提亚家庭治疗大师
奥托·夏莫 | U型理论创始人
周芳 | 纪录片《水下中国》导演
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你觉得你接纳你自己吗？
如果不接纳自己的，是什么部分呢？
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李松蔚亲笔签名
《难道一切都是我的错吗？》
活动截止时间：2020年11月26日
活动解释权归【此念】所有
出品 | 此念
编辑 | 演忱
排版 | 王啊晶
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