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"奶奶80大寿宴席上,我和亲戚大吵一架"

艾千千呀 芒小芒 2023-04-15

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今天是读者倾诉的事情,如果你也有心事想倾诉,可以把你的问题发到邮箱哦:xiaomang666@126.com


读者来信


小芒你好,很喜欢你理性的点评和温柔的态度。

 

我最近特别丧,明明我们家做了很多事,但是亲戚们却非常排斥我们。


我感觉特别憋屈,这次和其他亲戚为了我奶奶的80大寿又闹得很不愉快。

 

家族矛盾让我好心烦,希望你能帮我出点主意,先简单介绍一下我们家族的情况吧。

 

我爷爷前几年去世,奶奶今年80岁,有2个儿子一个女儿。

 

我爸爸是家里老大,我是独生女,我二叔家里有儿子一个女儿,我三姑家有一个儿子,一大家子总共有10多口人。

 

我奶奶最喜欢我爸,加上我爸是长子,所以每年的奶奶办寿都是我爸来操办。

 

这次吵架吵起来的理由说起来也是特别搞笑。

 

我奶奶和我们说,她想去一家传统中式饭店吃饭,我们就通知了其他亲戚。

 

没想到二叔和三姑两家人已经在一家西餐厅定了席位,但完全没有和我们家商量过。

 

我爸爸就很不高兴,说我们这次寿宴就定在中式饭店。

 

二叔他们就开始闹,说我们不在乎奶奶,只知道省钱,找便宜饭店,拉低寿宴档次。

 

还说我爸爸是“独裁主义”,被我爸爸压迫好多年,这一次说什么都不会再纵容我爸了,想要撕破脸就撕破脸,绝对不为奶奶退让,坚决要求我们必须要改成在西餐厅办寿。

 

他们就是强词夺理,我们一直强调那家中式饭店档次不低,是这边比较有名气的一个饭店。


但是他们就坚持说西餐厅的消费比中式饭店高,就是比中式饭店好。

 

还说这次他们去西餐厅消费不用我们家出一分钱,这次必须带奶奶去西餐厅办寿。

 

可是后面我算了一下,我们在中式饭店实际消费了3000多,和他们所说的西餐厅消费几乎就没有差距!

 

我也不明白,为什么二叔三姑总是要和我们家添乱。

 

之前有一次我爷爷住院,明明住得好好的,我们照顾得也很好,我二叔非要让他转院去折腾。

 

弄得人仰马翻,绕了一大圈,做了各种事,到最后还是没有转院。

 

总之,从我有记忆以来,家族中大大小小的事,二叔总是那个搅屎棍。

 

办不好事情就算了,最后办砸了,还都是我们家出钱出力收拾烂摊子。


得罪人的事情我们全做完了,等事情结束他们还要倒打一耙说我们是坏人。

 

之前那些事我们虽然不爽也都忍了。但是这次事关奶奶办寿,我爸一生气,没控制住,和二叔大吵了一架。

 

最后还是去了中式饭店办寿,我们家出钱组织,没让他们出钱。


但气氛一直很僵,我二叔就说,穷人就只吃得起穷酸的菜,自己吃就算了,还连累奶奶一起吃。

 

他还一直阴阳怪气的说我爸摆架子,装老大。

 

我没忍住,就和二叔顶了嘴。二叔就借机发作,说我爸妈管教太差,上梁不正下梁歪。

 

把奶奶都惹生气了。

 

最后还是三姑打圆场,才勉强把这顿饭吃完。

 

现在我回到家,整个人还是特别气愤,真不知道为什么会摊上这样的亲戚!

 

小芒,我烦死这样的关系了,我该怎么办才好?


 回信:


亲爱的,抱抱你,我特别能理解你现在心里的委屈和难过。

 

但通过你的描述,我发现这一切其实都有迹可循,在此,为你简单地分析一二。

 

你们家的人,就是典型的出力不讨好。

 

首先说一下吵架的问题。

 

以我的经验分享,吵架,一定要注意自己的节奏,抓重点。

 

你看,你们和二叔起争执,就完全被二叔带偏了。

 

明明中式饭店是你奶奶亲自钦点的饭店,奶奶80岁高寿,还不能让她多享受享受,多开心开心?

 

再说这中式饭店也挺高档啊。

 

退一万步讲,就算这中式饭店不高档,是个街边摊又怎么样?我们老寿星说了,就要在这吃!千金难买她乐意!

 

百事孝为先,什么是孝?

 

不是你自己胡乱弄一通,把自己感动了就是孝顺。


孝顺是要考虑父母的需求喜好,让他们开心幸福,这才叫孝顺!

 

80岁的老人,喜欢吃中餐,不喜欢那些新鲜的西餐,多正常啊。

 

可是你们完全没有抓住这个重点回击,反而被他们带偏了,还去算账,算这个消费没差几百块钱。

 

我听着都很为你们着急呀!

 

再来,人力物力你们都出了,结果他们根本不领情。

 

这当然有他们自身的原因。但是你也要考虑,是不是你们的做法,导致别人误解呢?

 

在我看来,做任何事情的出发点,都可以分成3个目的。

 

图名,图利,图开心。

 

我们要牢记一点,做任何事都不能贪心,只要达成一个目的,那么这件事,就是成功的。

 

如果图名,就把名声做好。比如对父母孝顺,和兄弟和睦。

 

如果图利,那么就考虑怎么样能让自己获利更多。

 

图开心就更简单了,什么都不考虑,自己怎么爽怎么来。

 

那么从这3个目的来看,你们家这次成功达到了哪个目的呢?

 

名声?

 

没有做好,兄弟嫌你爸爸武断,不采纳他的建议,只知道自己出风头。

 

利?

 

自己掏了3000块钱,别人一分没出。

 

开心?

 

更别说了,现在肚子里还憋着一肚子气呢。

 

其实,为奶奶办寿,你们的最初目的是什么?

 

应该都是让奶奶开心才对,最后一个尴尬的局面,你觉得奶奶开心还是难过?

 

做任何事都应该不忘初心啊!

 

其实你二叔和三姑,肯定也是抱着这样的目的,才想要制造一个惊喜,提前订好了高档西餐厅。

 

虽然他有考虑不周的地方,但是他明说他不要你们出钱,他要请大家吃饭。

 

他的目的绝对不是花钱给你们家添堵。

 

在双方有共同目的时,其实只要耐心沟通,一切围绕我们的初衷,相信这次事件肯定会和平解决。

 

你爸爸是大哥,他疼爱弟弟妹妹,不想他们辛苦,又担心他们做不好,所以自己大包大揽。

 

导致二叔三姑每次有心帮忙,却无法插手,这才有了怨言。

 

有的家庭为了省钱大打出手,而你们是为了谁出钱而吵架。其实你们的亲情是很深厚的。

 

让你爸爸学会放手,多给二叔三姑表现的机会吧。

 

做事之前,考虑一下自己的目的非常重要。

 

这一点,对所有做事吃力不讨好的人都通用。

 

经常有人找我抱怨:

 

“小芒,你说我上班那么辛苦,下班还要干家务容易吗?我老公什么都干不了,我说几句他还发脾气。”

 

我问她:“那你让你老公做家务了吗?”

 

“怎么可能,他根本做不了,只能我来做。”

 

你看,一边抱怨,一边做事。

 

而老公也完全不会因为老婆帮她做了家务,心存感激,反而会因为自己被唠叨被抱怨,心情不爽。

 

这个时候,套用一下我们的目的公式。

 

图名,就别抱怨,贤惠一点,得一个好老婆的称号。

 

图利,你就强势一点,让老公来干家务,他不会,你就教到他会呗。


如果真的笨到生活不能自理,你肯定也不会嫁给他呀。

 

图开心,更简单了,买个小皮鞭。怎么开心就怎么过。

 

还是那句话,人生就是不断遇到一个个问题,并不断解决问题的过程。方法,永远比问题多。

 

希望你能在众多的方法中,找到最适合自己的方法。

 

我还有一点想要跟你分享的,就是爱你所爱的人,别把情绪放在不重要的人身上。

 

宝宝,你要知道,不是所有亲戚都是亲人的!

 

在我的理解中,亲人是真正为你着想,希望你过得好的人。

 

但在中国很多家庭中,有些亲戚都很奇葩,甚至自私。

 

这样的人,你不用过多的去接触,保持对长辈的尊重和礼貌、微笑就好。

 

你的人生也不必和他们一直打交道,你爸爸自会有和他们的相处之道,不用太操心。

 

毕竟日子是自己的,还是要开心点过,别为难自己。

 

你是个懂事的乖孩子,祝好!


我的个人拙见就到这了,其他读者宝宝要是有更好建议,欢迎积极留言,为我们的读者出谋划策啊。


老规矩:留言板等你!


芒说:

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