基于“把点开活”的面试通关理论
俗话说：男的不跳槽，受一辈子穷；女的不跳槽，受一辈子穷。跳槽是一项系统性的行为艺术，它包括但不限于如下几个环节：简历、面试、谈钱。其中最关键的环节，无疑是面试。有关面试理论、方法和技巧的箴言与流言浩如烟海，我大概看了看，发现它们都犯了一个共同的错误——对付面试，最重要的能力，不是表现自我，而是“把点开活”。
把点开活，原来是相声表演的技巧：以前撂地的相声场子，可没有节目单，演员上台后用几个小包袱“问问”观众，看看大家喜欢腐萌贱坏哪种类型，之后捧逗二人心领神会，再入到正活里。面试，其实也是一场演出，只不过观众少罢了。如果也能在交流中搞清楚面试官的风格、偏好、真实需求，再决定说什么，怎么说，这就好比打听到了标底再投标，无往而不利。
为了给那些肚子里货不多，又想混过面试的小伙伴们一点信心，我先来讲个小故事：从上世纪末全球大捉千年虫开始，阿三开始大举向硅谷IT移民，而其中最重要的玄机，就是部分印度公司强大的面试产业。比方说吧，某公司要从印度招个码农，第一步先是来几轮电话面试，通过了以后，第二步再邀请应聘者飞过来一趟，当面聊聊，合适的话就发offer。要是没预算的话，第二步也没准就省了。
聪明的读者一定想到了，玄机看起来在第一步：狡猾的印度人豢养了一批基本功扎实的码农，专门负责替人电话面试，通过率那是杠杠的！反正印度人那拨浪鼓味儿的英语，也听不出来谁是谁。可是细一想，第二步的现场面试怎么应付呢？一般来说，电话面试成绩好的话，现场面试大多数情况下是看看人品，熟悉熟悉团队，以务虚为主了。就算是问点儿实的东西，由于电话面试中早已经透露了大量的信息，准备起来也就有针对性多了，这——就是把点开活。
就面试艺术来说，把点都要把到什么信息呢？首先，要弄清这个职位的真实需求。看JD行不行呢？还真不行。现在的HR，为了彰显逼格，JD往往写的都是瞄准社会精英，而实际的工作，经常是党校以上文化程度就能胜任的。举个例子，某大型地产公司有个JD，对应聘者有如下要求：
“30岁以下，形象气质佳，性格开朗，思想解放”
您一看就乐了，别扯那么多了，不就是找个能“全身心”陪客户的公关小姐么？对了！这才是真实需求，JD里那些那些词儿只能叫修饰。
同样的道理，您再瞧瞧下面这份真实的JD：
计算机相关专业本科以上学历，三年以上Java Web应用软件开发经验；
精通Servlet、Spring、开发，对Linux下的开发环境有较深厚的开发经验；
熟练MySQL，对数据库有较强的设计能力，同时熟悉大数据相关技术；
熟悉JavaScript、html、css等web前端技术；
熟悉网络编程，具有设计对外API经验和能力；
读过开源代码并有体会者优先考虑；
乍一瞧，这家恨不能招个二手的图灵奖获得者啊！其实呢？他们就是想招个人，从github上把开源项目A抄下来，然后攥弄攥弄接到自己的数据库上，每天生成个报表页面给领导看。这个，才叫真实需求。知道了这个，你要做的，不是照上面那串词儿买一系列的《二十一天精通某某某》临时抱佛脚，而是去github上把A项目弄清楚，同时别忘了在自我介绍的时候说一句“我对A项目挺熟的”。
怎么搞清真实需求呢？最直接的方法，是找个内线打听打听。打听不着的话，就跟猎头、前面的面试官聊清楚。最不济了，也要在面试开始时多寒暄几句，问问对方“要干什么”（注意，不是“招什么人”），有了这个重要把点环节，面试就有小一半的把握了。
俗话说，现官不如现管，比搞清需求更重要的，是搞清面试官的风格和口味。任你是某编程语言的非物质文化遗产传承人，面试官觉得你不行，或者你比他强太多，都甭想过他这一关。根据老板的风格，让他觉得你“行”，但是又不“太行”，这才是面试成功的精髓。为了方便大家理解和掌握，我们把面试官分成如下的几种类型：
一、流水作业型
有些面试官的风格，是简单直接的：一上来二话不说，扔过来一个问题让你自个儿想，他跑到一边继续闷头回邮件。
这样的面试官，一般是业务繁忙的中层干部，为了快点儿搞定面试任务，设计了一条流水线，翻来覆去就那么几个问题，给个“Pass”或“No Pass”了事。他根本不怎么跟你交流，怎么对付呢？其实在这种流水线里，多数问题都是套路活，在各大公司的面试题集锦里都能找到原形。所以，为了顺利兑付这样的面试，有目的的刷题，是必不可少的。
另外，这种风格的面试官，喜欢的是踏踏实实干活的人，所以在态度上，要表现得沉静乃至木讷，特别要流露出对频繁跳槽的厌倦，和对007式加班生活无限的憧憬。
还有最关键的一点，为了不让他觉得你“太行”，就算是这些题目你对答如流，也千万要做出冥思苦想的样子，而且要找个不太紧要的地方，卖个破绽，让面试官在居高临下的指摘和纠正中心满意足地写下“Pass”。
二、职业经理型
如果你遇到这样一位面试官：他穿着打扮酷似保险销售员，手里一杯咖啡喝不喝老端着，在交谈中经常故作思维短路状，然后嘴里无奈地蹦出个英文词儿——恭喜你，你遇到了职业经理型的面试官。
这种面试官，相对来说好对付得多，因为他们是以政审的角度来挑选人才的，基本不会跟你纠缠专业上的事儿。他希望你表现出来的“行”，是你能事无巨细地帮他解决具体问题；希望看到你的“不行”，是你在精神世界上完全屈从于他的组织能力和领导地位。
了解了这个本质，“行”是很容易表现出来的：他并不精通专业知识，所以你就放开了吹就没错了。吹的时候要注意点技巧，先扔出几个专业术语问问路，发现他并不搭这个茬的话，那就再提高一个调门吹。凡是你参与过的项目，或者公司挣了多少钱，都可以套上几个术语后归到自己的功劳簿上。千万注意，要多谈宏观成绩，少谈微观细节，否则会让面试官感到尴尬。
想表现出“不行”，也并不太难，只要不时流露出自己对于人事管理的无奈，和系统性思维的欠缺，就想找个政委带着自己干，对方也就心领神会了。
三、天降伟人型
还有这么一类面试官，在热情地跟你握手以后，突然作沉思状，透过天花板仰视星空，开始给你滔滔不绝地讲起他准备拳打腾讯、脚踢阿里的年度工作计划，这也是面试官里的一种常见类型——天降伟人型。
既然对方是伟人，你就要跟上他的思路，在形而上的层次上跟他交流。他最希望看到你的“行”，是身居格子间，放眼全球的情怀，以及愿意与他一起拿着螺丝刀与全世界流氓同归于尽的决心。举个例子，如果他管理的是个大数据部门（这往往是好大喜功者成灾的地方），你可以来一句：“我的梦想，就是要在这个云的时代，用AI释放全世界的数据价值！”如果你发现，听了这话，他的目光从星空移回到你身上，那就有门了！
要特别注意一个细节，对付职业经理型面试官，要吹嘘地讲成绩；对付天降伟人型面试官，要谦恭地谈梦想。别忘了，还要表现出“不行”呢！谈完了梦想，你可以目光迷离地哀叹自己找不到通往梦想的道路，然后把话茬交给对方，让他继续讲他的蓝图。而你只需要在一边，饱含热泪（可以自备胡椒面）地听下去就好了。
四、没事找抽型
除了上面几类正常的风格，有时候，你还会碰到一类奇葩的面试官：他们看起来根本就没想跟你正常交流，就是在用各种奇怪的问题折磨你。这后面的原因有很多，比如昨天公司突然发文冻结了Head Count，或者面试官这次升职没通过准备走人，也可能是他跟女朋友刚分手。总之，他根本没打算让你过，就是碍于流程来敷衍你一下。
我就遇上过这么一位，那是我刚毕业找工作的时候，有一家日企，通知我去面试。我早到了半个小时，面试官让我等到正点儿，进来以后脖子冲南脸冲北地劈头便问：
“你为什么早到那么多？”
“怕路上堵车，出来早了”
“做事得有计划性，#￥%%—*（#%*）—！”
“好吧，我下次注意”
“那你先填个表吧！”
我一听，这是到了多层饭店了？接过表一看，嚯！密密麻麻两大张，比监狱关犯人要的信息都全。好不容易填完了，他接过来一眼没瞧，心不在焉地说：
“我们最近Head Count不多，从你的信息来看呢，竞争力有限，这样吧，我给你一份笔试题，你答完了我们再看！”
这回我接过来一看，又是五大张，去你的吧，回家找你二大爷做去吧！我把这份题往桌上一扣，一言不发转身走了。
既然对方找抽，那抽不抽随你，你想扒了袜子给他一嘴巴，还是用家乡话问候他全家，那就丰俭随心了。不过，把出对方是没事找抽型的面试官，那么你就应该知道offer是不 52 29699 52 15534 0 0 4240 0 0:00:07 0:00:03 0:00:04 4240可能拿到了，不必苛责自己，这才是重点。
了解了这些，能够在实践中有意识地判断面试官的风格，从而调整自己使活的路数，会让你通关的机率大增。对于大多数大规模招聘的公司来说，把点开活的方法都是极有效的。
话说回来，为了甄选人才，怎样面试才是有效的呢？这让我想起当年在MSRA参加的面试：第一步，候选人做一个报告，讲你自己最得意的工作，大约七八个面试官在下面一起听，这是面试官先给候选人把把点儿；第二步，每个面试官跟候选人聊一个钟头，有针对性地讨论问题；第三步，所有的面试官匿名投票，一票否决。靠着这样的面试机制，MSRA当年在中国掐尖招到了很多牛人。只不过，这个方法的成本有点儿太高了。
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