一切真爱都是犯贱的冒险
本文由撕蛋x微软（Microsoft） NEW Surface Pro联合推出
专注高智的思维，一个人的笔记，就是一群人的历史
昨天写了一篇文：最好的现在，就是做100%的自己（←价值100万）
今天凌晨，从杭州到上海。
我怀疑我姓萧，一到上海就下雨。于是，我在冰冷的雨巷，蹲下来，猫着腰。一根小闲烟。这是冷得不能再冷的冬天。
真够冷的，超赞。
愿这里可以点一盏灯，让你度过漫漫长夜。
DUST TO DUST
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真爱都是犯贱的，强者往往是自虐型人格
文：小日
（一）
有多喜欢亲吻相拥，
就有多喜欢离别和分手。
说到真爱，我心中的真爱都是犯贱的。
而回忆起过去爱情的种种，我都很犯贱。
比起妞们的亲吻和拥抱，我真的特别喜欢她们打我。尤其在我闭关之后，我特渴望那个我喜欢的妞能狠狠地揍我几拳，踹我几脚，最好在人山人海中直接把我踩在肮脏的路上，然后一脚接一脚的踢打我的脸。
最好让我血肉模糊，这样，
我才能清晰地记住那些爱过的痕迹。
所以，回忆过往的真爱，都和酒有关。
有一年夏天，我们喝了很多很多的酒，那时候还没有宇宙第一解酒药海归科学家耗时6年成功研制出9分钟极速解酒神器！酒量提升5倍的秘密就在这【内附极速解酒视频】，而我，最后因为喝了太多的伏特加和威士忌直接躺到了货车底下，重点是我直接睡在货车前轮后面的位置，横躺。
结果，那个爱我的妞找我找了好久，最后才发现我在货车底下。
我也无法解释我为什么会这样，或许，大概，是我想在酒精中体验卧轨的感受吧，据说，但凡她晚发现我一小时，那辆货车就会启动，或许，就没有今天的我。
当时姑娘一边生气，一边问我，你怎么就会想到钻货车底下呢？
我想都没想，回答说：
我想试一下我有没有机会和你在一起。
我想在我最爱你的时候死去。
姑娘当场给我一耳光，你丫有病。
我点着烟，眯着眼，笑，开心得跟200斤的胖子一样。
姑娘补充说，你丫就一自虐狂。
我也喜欢接吻，只不过想你把我的嘴唇咬破
（二）
我的确是个自虐狂，
说到自虐，我甚至经常拉着我爱的人去冒险。
回忆青春的所有冒险。
我们基本耗费了所有的心智，只为那些刻骨铭心的经历。
所以，我爱过的妞都被我虐得不要不要的，除了在深海里喂鲨鱼，野生动物园跳车门调戏老虎，几乎一切危险我们都亲历过。
或许是《猜火车》和《发条橙》看多了都会学会某种疯狂。
我们曾经一天玩了30次蹦极，跳进30米的瀑布（被湖里的碎石砸到背部受伤）、在腿上绑上砖块跳入废弃多年的水库，在雪地里光着身子喝酒（等待宿醉后直接冻僵），在夜里赤手空拳逛野生动物园。
我们需要一丝不可控的冒险。
我们寻找一种非人为的默契。
我们渴望一次很彻底的死亡。
我们用自虐自己来面对青春躁动的能量，我们用更深的悲伤去面对另一种悲伤，如果你看过《阳光灿烂的日子》，那个夜闯游泳池玩跳水结果高空坠落的少年，特别像我们。
我们也不知道自己为什么要参与这样的冒险。
用姑娘的话来说，你丫有病。
当然，每次她说完，也都会回过来吐槽自己，
我他妈也是醉了，我他妈也有病。
《阳光灿烂的日子》
我所有的冒险，在我很多年前的一次冒险中停止。
那个故事很简单，在一次高空坠落中，或许是玩了10几次过山车，那个原本健康的姑娘，突发心脏病。
我当时就和傻逼一样，觉得自己完了。
我瞬间丧逼，怂成狗。
幸好，那次，那姑娘的身体机能还不错，然后她冷冷地和我说：
操，我再也不会喜欢你，我也不会爱你，我更不会和你在一起。因为，那个爱你的我已经死去了，我差一点没命你知道吗？所以，爱我的那个你，已经死了。
我听完她的话，头也没回，走了。
这就是傻逼的青春，我傻逼的行为。
我接受这个事实，我失去她。
当然，我更接受自己的内心。
我其实没有那么爱她。
那个爱你的我，已经死了
（三）
从两个人的冒险，到一个人的犯贱，
在男女关系中，我也是自虐狂。
我喜欢被自己爱的人毫无底线地蹂躏。
怎么说呢，因为我爱她，因为我是她的男人，虽然爱情不谈占有只说拥有，但我就是喜欢被她蹂躏。
我喜欢全世界都喜欢我的时候，
我犯贱地爱着她。
我喜欢全世界都觉得我牛逼时，
听她骂我是傻逼。
我喜欢她发脾气，甚至，我经常刺激她发脾气，我喜欢她用最不好听的词句去骂我。因为我爱她，所以再难听的语言，都很动听。
她是迷人的姑娘。
我在她跟前，就喜欢自虐。
而说到自虐，有身体的，也有内心的，更有灵魂的。
身体的自虐就是，我喜欢她坐在我胸口上，一个耳光接一个耳光地扇我，扇得我无话可说，就好比我对很多现实无话可说一样，我巴不得她直接把狗屎垃圾砸我脸上，不吹牛，如果她真这么做，我一定笑笑，然后用手稍微抹一把脸，露出明亮而通透的眼睛，点一根烟，喝下一整瓶烈酒。
而至于心理上的自虐就是，我喜欢她永远不要看得起我，把我当一条狗，一条喜欢吃她扔掉的垃圾的狗。
她千万不要喜欢我。
就是她真的很爱我，都不要告诉我。
我宁愿她嫌弃我。
因为，这个世界的每个人都不配拥有爱情。
因为每个人都不配，所以，我也不配。
而至于，所谓灵魂的自虐就是，她明明不是那么好，她明明也不是那么值得你去爱，但是，你依然会毫无保留地爱她，就算你走遍世界，你依然会回过头来去看她，她永远不需要谈什么道理，她的存在，就值得你去爱。
你没有任何理由和她谈筹码。
因为你生来就是她的人。
你的灵魂、血脉、骨骼，都是她的。
所以，她永远没有任何不对的。
在爱情的层面，我认输，我也提前投降，因为我知道无论如何我都会爱她。
因此，我学会了狡猾：
我喜欢用浅薄去替换深刻，
我喜欢用虚幻去替代真实。
我永远都不会说的那句话就是：
我他妈的真的很爱你，我是可以为你不要命的人。
在你跟前，我主动认输
（四）
谈到我的爱情，我身边人经常说我，
是一个不知廉耻的怪人。
我一点都不生气。
听懂了吗？一点都不生气。
所以，越是觉得我是怪人的朋友，我越他妈喜欢他们。
我喜欢他们那种眼神的真实，他们看着我，说，你丫就是一个怪痞。
我觉得我的生命从来都和美好无关，与美德也无关，虽然我总是因为苛刻的理性而像一个好人，但我其实我内心肮脏不堪，肮脏到我自己都不愿意看自己，肮脏到我最害怕的节日就是我的生日（你们是知道的：今天，是我的生日。），也肮脏到，我都不敢照镜子。
我总是在冰冷的夜里一次又一次杀死自己。
我用痛苦去麻醉现实的痛苦，快乐并不能让痛苦减少，而只有痛苦才能让肌肤成茧、肉体成钢，我在一次次自虐中变得顽强。
现实在虐我，爱人在虐我，我也在虐自己。
于是，我变得顽强。
所谓顽强，就是对现实麻木，对疼痛免疫，对身体上的外伤笑而不谈，因为哀莫大于心死。比起肉体的疼痛，没有什么比内心的疼痛更痛。
所以，亲爱的，你说：
在这个颠沛流离的命运里，我如何才能爱你。
我总是在冰冷的夜里一次又一次杀死自己
（五）
慢慢的，我开始意识到，
真正的强者，往往都是自虐狂。
在近三十年的人生中，我喜欢砸场，也喜欢踢馆，我喜欢撕逼，也喜欢战斗。
我开始遇见各种各样的高玩，也就是高阶玩家。
我们发现，原来我们的内心是一样的。
我们在无数次战斗中露出默契的微笑，然后瞬间握手言和，妈的，我们是一路的人，妈的，我们的天堂原来都是搏击俱乐部。
真正的强者，都是自虐狂。
因为，现实的标准对于他们而言，总是太低，所以他们总是轻易DISS同行和对手；同时，更因为，他们身体在自虐中越来越麻木也越来越敏感。
所谓麻木，
是身体上的痛苦在减少，
所谓敏感，
是内心的感知更加迅猛。
所以他们越来越铁石心肠。
所以他们的冬天更加寒冷。
但，我想说，这不是我们早已习惯的疼痛吗？这样的疼痛，才能清醒地提醒着我们什么叫活着。它警戒着我们，生活和爱情一样从来都是疼痛的，既然你是自虐型人格，就不要指望舒适地带，过于温暖和过于温柔都会让人失去灵魂。
所以，余生，我还是爱你。
所以，余生，还是要自虐。
只不过，要在自虐中寻找更真实的逻辑和本质，不是为了自虐而自虐，而是为了锻造自己的铁身铜体，最终成为一把不随岁月而失去锋芒的武器。
用这样的武器，去保护自己爱的人。
这个冬天冰冷无比又如此温柔动人。
一如，世上所有的幽默感都来自某种不可描述的悲伤。
像青春那样，
那么，转瞬即逝，却又那么的
滚热发亮。
基于我最近闭关，下面发一则公告
我即将出关，并将用全新的方式和全世界玩一玩
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我考虑了很久很久，真的很久
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（让我们一起进步和生活）
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