自然聊吧‖说话的艺术
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△主聊人：贾宝军 韦汉华
聊吧实录
你会说话吗？你真的会说话吗？我们不必关心别人会不会说话，先认真反思自己，我相信，大多数人在说话方面都会有所困惑。当然，也有少数人从来就没把说话当回事儿，因为他们从不考虑别人的感受，只生活在自己的世界。
这场讨论计划时间是一小时，结果从晚上八点，由于有群友陆续加入讨论，一直持续到十二点。有群友说，人类文明，一半看举止，一半看说话；有群友说，人生祸福，全由口出；有群友引用《周易》：“吉人之辞寡，躁人之辞多”……说话的确是一门艺术，善用语言表达与沟通，不是容易的事儿。说实话容易得罪人，说假话会失去信任，说客套话又显虚伪。如何说话才容易让别人接受？有群友说，见人说人话，见鬼说鬼话，见了神仙说奉承话。
（一）
我不会装，也不喜欢玩深沉，平时爱说真话，讲实话，关键是傻大胆。年轻时也没重视和思考过如何说话这个其实非常重要的问题，有时说话不分场合，不分对象，为此没少得罪人，甚至得罪领导。即使步入中年以后，仍然感觉自己有时还是不会说话。
刚到报社记者站工作，参加一次座谈会，领导讲：“大家可以畅所欲言，对报社的工作提出意见和建议”。当时我说：“我们报纸最受欢迎的是四版的文摘，我觉得有点跑偏了，我们毕竟是行业报，还是要突出对业务工作的宣传和指导，建议应把重点放在一二版。”没想到，当时领导脸色就变了，直接怼我：“你们厅的领导对我们报纸还是很认可的嘛”。
后来才明白，开会时如果领导让你提意见，尤其开民主生活会，千万尽量别说实话，如果不是出于故意找事儿，那就是个大傻子。
黑格尔说：“我们从历史中学到的唯一教训就是，我们没有从历史中吸取任何教训。”人都是好了伤疤忘了疼。后来在另一次报社开的座谈会上，由于此前我写的稿子经常被总编室枪毙，心里很不高兴，还是没忍住，在会上就提出：“我是记者，采访一篇稿子经常要跑很远的路，被采访单位也是好吃好喝好招待，结果写了稿子却发不出来，让我如何跟人家交待？下次还怎么去采访？”
这个牢骚当时引起报社领导重视，可能是会后领导批评了总编室。结果，总编室副主任先打来电话表示不满，总编室主任也打来电话怒火冲天。没办法，我找通联部主任“诉苦”，结果他说：“你确实不会说话”。
人是得罪了，但后来我的稿子在总编室一路绿灯，很少有被枪毙的，其实与两位主任的关系也没到“恶化”程度。当时与总编室直接反映肯定没用，那么，我当时在会上到底是该说还是不该说呢？
当我们对一些事情有看法，或者有意见时，到底说还是不说？说了就得罪人，不说问题又解决不了，其实这个问题也是一直困扰着我，相信很多人都经常会面临这种难题。
于是，有了在群里共同探讨“说话的艺术”这个话题。
（二）
外貌固然能给人留下第一映像，但开口的第一句话更像是一张打开心扉的正式名片，粗糙或者精致，粗鄙或是优雅，立马定型，即见分晓，并且这种认知根深蒂固极难改变。
韦汉华说了几件事儿，都是关于如何称呼女性的。
多年前，她的一个好朋友，刚毕业才二十来岁那会儿就被一个十七八岁的小黑丫头叫阿姨，她气得不行。也正是因为这句称呼得罪了她，此后对这个“小黑丫头”一直耿耿于怀，没有好感。
单位有个大姐，她女儿的年龄都还比我们大一点儿，叫阿姨也不为过，她自己也经常开玩笑说让我们叫她阿姨。有一次，我们中的一个女孩儿就突然叫了她一声阿姨，结果这位大姐的脸色立马晴转多云。
有一次和母亲去菜市场买菜，一个卖菜的阿姨喊母亲大姐，母亲一生气扔下菜不买了。回来的路上就给我吐槽，说是她也不看看自己多老，还喊我大姐。
当然，这只是简单的一个称呼问题，就足以让人不知到底如何开口说话了。实际上，我们应该明白的是，从人性角度，人都是喜欢听好听的，无论是谁都是要自尊、要面子的。所以，说话一定要考虑对方的感受，考虑对方能不能接受，不能过于随性、直性、率性、任性，不能无所顾及。
（三）
贾宝军分享了女儿给他讲的两个五年级小学生一段精彩的微信对话。
小明：在吗？小涛：不在。
小明：你现在方便吗？小涛：我家有卫生间。
小明：你有时间，可以约下吗？小涛：我残疾。
小明：我可以带轮椅过去。小涛：我上身残疾。
对话结束，小明直接把小涛拉黑了，一对小伙伴就此掰了。
这个对话，有些调侃的味道儿，但足以反映出沟通的重要。沟通就像女巫手中的魔法棒，沟通得好，可摘星辰；沟通得不好，寸步难行。会说话、善沟通，就会让自己广结善缘，否则就可能结出恶果，因为当你传递出不好的言语，对方势必反击，就像作用力与反作用力，你一拳打在墙上会疼，因为墙有反作用力。
语言最能暴露一个人的性格，也能折射出你的修养。所以，贾宝军提出：一要懂得换位思考。言语的杀伤是巨大的，我们不能小觑，不要觉得自己随口说出来的话无伤大雅。二是说话先过脑再出口。好心提醒的话也要委婉说出，考虑他人的感受。
有群友在讨论时提出：说话，其实说的不是话，是思维模式，是涵养教养，也是为人处事的态度。
（四）
岳晓武用了四个字：真、诚、实、达，就说话问题提出了自己的一些认识和观点。
真，就是讲真话。讲真话真的很难，完全讲真话更难，但还是要讲真话，多讲真话。如果有些场合或跟某些人实在不能说真话，也尽量少说或不说假话，用假话是无法实现沟通的。如果真话不能说，假话不想说，那就选择说废话。
诚，就是真诚。这是说话和沟通的态度，就是要尊重和理解对方，让人听了舒服。我们在讨论和争论问题时，有时会有人提出：“你能好好说话吗？”这就是说他已不能接受对方的态度，也就表明大家已没办法讨论事情了，现在能做的只能是讨论态度，也就是希望对方不要吼、不要急、不要指责，心平气和才能正常讨论问题。
实，就是要有内容。沟通是为了解决问题，处理问题，要言之有物，不是说虚话、套话。他举例说，自己大学毕业工作后，第一次在安徽讲课，当时非常紧张，后背都被汗湿透了。但最后能克服紧张，把课讲下去，而且很受欢迎，就是因为准备充分，讲的内容非常实，也正是大家希望听的，所以言之有物非常重要。
达，就是表达。如果你没有表达的能力，别人听不明白，也就达不到沟通交流的目的，更谈不上说话的艺术。表达更多体现的是技巧。第一，要有一定的洞察力，也就是洞察你讲话的对象，知道是跟谁讲，明白不同对象之间的差异性，知道他们关心什么，想听什么；其次，要有良好的交互和共情，无论是熟悉的人，还是陌生的人，要学会去找话题，学会去跟对方交流交互，形成共情，能进行正常、友好、自然的交流；第三，就是良好的语言表达能力，这也是一种素质和能力，比如讲课，能做到深入浅出，把复杂的问题简单化、通俗化，就是一种重要表达能力，因为别人能听得懂。
能够伤害你的人，都是你爱的人和爱你的人。
岳晓武在最后提出一个不少人经常忽视的问题，就是如何与你最亲近、最亲密的人说话和交流沟通。我们经常可能不自觉的在跟自己的父母、爱人、孩子说话时，恰恰态度不好，不会好好说话，不讲究说话的艺术，忽略对方的感受，往往几句话就引起不必要的争执。所以，对自己最亲近、最亲密的人，更要体现真、诚、实、达，特别是真和诚，更多地保持尊重和耐心，好好沟通，耐心沟通，平等沟通，不要让不会好好说话消耗甚至伤害亲人之间的爱。
说话的技巧
1、赞美行为而非个人。举例来说:，如果对方是厨师，千万不要说：你真是了不起的厨师。他心里知道有更多厨师比他还优秀。但如果你告诉他，你一星期有一半的时间会到他的餐厅吃饭，这就是非常高明的恭维。
2、客套话也要说得恰到好处。客气话是表示你的恭敬和感激，所以要适可而止。如果对方是经由他人间接听到你的称赞，比你直接告诉本人更多了一份惊喜。相反地，如果是批评对方，千万不要透过第三者告诉当事人，避免加油添醋。
3、面对别人的称赞，说声谢谢就好。一般人被称赞时，多半会回答还好!或是以笑容带过。与其这样，不如坦率接受并直接跟对方说谢谢。有时候对方称赞我们的服饰或某样东西，如果你说:这只是便宜货!反而会让对方尴尬。
4、有欣赏竞争对手的雅量。当你的对手或讨厌的人被称赞时，不要急着说：可是…，就算你不认同对方，表面上还是要说：是啊，他很努力，显示自己的雅量。
5、批评也要看关系。忠言未必逆耳，即便你是好意，对方也未必会领情，甚至误解你的好意。除非你和对方有一定的交情或信任基础，否则不要随意提出批评。
6、批评也可以很悦耳。比较容易让人接受的说法是:“关于你的…，我有些想法，或许你可以听听看。”
7、透过第三者表达赞美。如果对方是经由他人间接听到你的称赞，比你直接告诉本人更多了一份惊喜。相反，如果是批评对方，千万不要透过第三者告诉当事人，避免加油添醋。
8、时间点很重要。千万不要在星期一早上，几乎多数人都会星期一忧郁的症状。另外也不要在星期五下班前，以免破坏对方周末休假的心情。
9、注意场合。不要当着外人的面批评自己的朋友或同事，这些话私底下关起门来说就好。
10、同时提出建议。提出批评之外，还应该提供正面的改进建议，才可以让你的批评更有说服力。
11、避免不该说出口的回答。像是：不对吧，应该是…，这种话显得你故意在找碴。另外，我们也常说：听说…，感觉就像是你道听涂说得来的消息，有失得体。
12、别回答果然没错。这是很糟的说法，当对方听到这种响应时，心中难免会想：你是不是明知故问啊？所以只要附和说:是的。
13、改掉一无是处的口头禅。每个人说话都有习惯的口头禅，但会容易让人产生反感。例如：你懂我的意思吗、你清楚吗？基本上…、老实说…。
14、去除不必要的杂音。有些人每一句话最后习惯加上“啊”等语助词，像是“就是说啊”、“当然啦”，在比较正式的场合，就会显得不够庄重稳重。
15、别问对方你的公司是做什么的。你在一场活动遇到某个人，他自我介绍时说自己在某家公司工作。千万别问：你公司是做什么的？这项活动也许正是他们公司举办的，你要是不知道就尴尬了。也不要说：听说你们做得很好？因为对方可能这季业绩掉了3成。你应该说:你在公司担任什么职务？如果不知道对方的职业就别问，因为有可能他没工作。
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