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教孩子打回去,真的有用吗?

诗言新语 2021-03-01



1

你爱孩子,还是爱面子

北京校园霸凌事件又扯出了一个老话题,要不要教孩子打回去。

教孩子打回去,当然是一个正确的逻辑。但这个问题之所以让万千家长揪心,是因为它可操作性差,往往是家长的一厢情愿。

我不止一次在路上听到家长训斥孩子“他打你,你为什么不打他”,通常,被训斥的小孩一脸委屈地跟在父母后面,边走边抹眼泪。

这个在整个事件中,最正确、最无辜、最需要被安慰的孩子,却在外面被人打,在家被父母骂,你让他怎么有自信下次打回去?

当家长狠狠地质问孩子,你为什么不打回去时,也要问问自己,你究竟是爱孩子,还是更爱自己的面子。

每个孩子都是带着个性出生的。有些孩子天生会打架,有些天生不会。不会打架往往心理因素居多,跟学不学跆拳道没有必然联系。

即使会打架的孩子,也面临一个更严峻的问题,打不打得过。

当家长对孩子说,“他打你,你就打他”时,其实已经预设了一种立场,即自己的孩子打得过、能在对峙中占便宜。

我哥初中刚从外地转学过来时,在班里受欺负,父亲告诉他,别人打你,你就打他,告老师没用。结果有一次,我哥鼻青脸肿地回家了,我爸问他为什么打架,他说别人先打他的。我爸就气呼呼地去学校了。结果老师说,你家孩子也打了人家孩子,不能因为没打赢,我就向着你家孩子。我爸很没面子地回来,骂我哥是笨蛋,打不过还要打,本来直接告老师更占理。

我哥当时就哭了,一脸“城里太复杂,我要回乡下”的懵圈。

 

2

单一的规则永远无法应对复杂的世界

如果你决定教育孩子,别人打你,你就打他,就要同时做好两种心理准备:

  • 你的孩子可能被打得更惨。

  • 你的孩子可能变成爱打架、主动欺负别人的小孩。当孩子发现拳头可以解决很多问题,肯定就不愿意遵守规则,这是人性。

我采访过一个儿童心理学家,她说,很多不会打人的孩子,是因为在很小的时候吃过亏。不还手,其实是孩子吃亏以后,启动的自我保护机制,千万别小看了孩子,这是他们权衡利弊后的选择。

父母一味地逼孩子还手,一旦遭遇更强的反抗,会让孩子更加自卑和纠结。

当父母逼孩子还手时,孩子内心的OS很可能是:能打得过我不打,你以为我傻吗?

很多父母也意识到了这个问题,所以带孩子学散打、学跆拳道,力求让孩子出手就能赢。可怜天下父母心,但万一你孩子碰个武术冠军可怎么办?

单一的规则永远无法应对复杂的世界。作为家长,在尊重孩子的天性、个性、选择的基础上,要给他们提供更加宽广的思维方向。


3

支持孩子的选择

要想让你的孩子不怂,不是每次他被欺负了,气急败坏地来一句,他打你,你怎么不打他?责怪只会让孩子更怂。而是支持他的决定,告诉他不用暴力解决是值得被赞美的,做文明的孩子并不可耻。

第二步,才是告诉孩子,如果还手,也是正确的选择,因为是他先侵犯了你。

第三步,让孩子知道如果不还手,还有其它办法可以避免自己受到伤害。

当孩子被欺负,父母的支持一定要先于指导,甚至支持比指导更重要。你要让孩子信任你,愿意告诉你他们真实的想法。

很多校园霸凌事件,闹到不可收拾家长才知道,就是因为孩子不愿意告诉家长。

我初中的同桌,学习不好,总被前排的男生欺负,我问她为什么不告诉家长。她说以前告诉过,她父母前脚骂她学习不好活该被欺负,人怂就要挨打,后脚就去找老师闹,说老师势利眼、不公平。

“告诉他们,还不够麻烦的”,她当时无奈的神情,我记得特别清楚。

世事无常,孩子必须经历自己的风雨才能长大。父母给孩子最好的保护是无条件地支持与肯定:无论你做出什么选择,我都站在你这一边。

 

4

你不打架,也很好

我采访的那个儿童心理学家,自己的孩子个子不高,不会打架,她很淡定地说,像我们这种家庭,很难教育出会打架的孩子,这是我们的宿命,要认命。

孩子两岁时,她帮孩子定了十条家规。关于是不是要打回去,家规上是这样写的——

如果有小朋友打你,还手或者不还手都正确,你的原则是要保护好自己。除了还手,其它选择有:1.立刻跑开,离开他的攻击范围;2.告诉能够帮助你的大人;3.大声求救,你的嗓门大也可能吓退他;4.你也可以告诉他,我有一个新玩具,如果你不打我,我就给你玩。”

她儿子现在读小学,还是个子小小、不会打架,但非常精明,知道用很多办法对付那些有攻击性的孩子。

“家长总希望自己的孩子是黄飞鸿,但其实面对攻击,跑得快也是本事。与自己的安全相比,面子,钱财,输赢都不重要。”

显然,她以这个不会打架的儿子为荣,并且坚信,父母给孩子最好的教育,是让他保护好自己,而不是争输赢。

那些主张打回去的父母,本意也是希望孩子保护自己,却忽略了一个问题,保护自己,情商与自信比暴力更有用。

 

5

保护好孩子的自信,

比逼孩子打回去更重要。

希望我们可以成为这样的父母:既支持孩子打回去,同时能以平和的心态对待不会打架的孩子。

打与不打并不重要,重要的是,你要保护好孩子的自信,支持他,维护他,不要让他在外面受了欺负,回家还受责难。

保护好孩子的自信,比逼孩子打回去更重要。

当我们决定指导孩子面对攻击,一定要提供给他们更多的选择,让孩子自己去判断、领悟、成长。最终,你的孩子要成为一个能屈能伸、自信勇敢的人,而不是纠结输赢,认可拳头是惟一真理的人。

小羊说:

父母爱孩子,就要珍惜他们的个性。请相信,文明的小孩也自有生存之道。


关于本文

 作者:艾小羊。复杂人生的解局人,品质生活的上瘾者,专治各种不高兴。代表作:《我不过无比正确的生活》公众号:清唱(ID:qingchangaixiaoyang),微博:有个艾小羊


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