为什么你的员工对你敬而不亲？
“当他嬉笑着离开办公室的时候，我真的以为自己已经将他说服了。”收到辞职信时，这位CEO的内心几乎是崩溃的，跟随他打拼多年的一位高管决定离开。
过去的大半年，公司业务发生剧烈调整，对方向的迷茫令团队人心惶惶，也令高管团队疲惫不堪。一个月前，这位高管已流露对公司现状的不满和去意。
CEO察觉到之后立刻找他谈话，但是谈话的过程中，对方刚说两句话，CEO就接过话头滔滔不绝地说了起来，从公司战略到团队调整，从个人成长到往事回忆，几乎要将对面这个七尺男儿说到落泪。
谈话——倒不如说是CEO的独角戏——在团结和睦的氛围中结束，CEO还顺手给CPO打了个电话，“告诉你一个好消息……”
后来同事告诉CEO，这位高管那天晚上约了几个当年一起创业的伙伴喝酒，喝到半醉大哭了起来，带着不甘和愤懑说：“他为什么不让我把话说完……”
对于大多数创业者来说，每日不停地发表观点是他们的生活常态，他们需要整日面对客户、员工、投资人发表演讲、说服对方。
创业团队在某个周会上拍桌子互怼，被视为“创业精神”的一种，在激昂的情绪中，人们往往不等对方说完，就急于表达观点。
CEO与员工谈话时，刚听员工大致描述甚至不等对方说完，就开始滔滔不绝地发表看法，却忽略了员工想表达的真实想法。
在公司“呼风唤雨”的CEO把这种强势的沟通习惯带回家中时，结局更是灾难。
创业者本人往往是观点的持有者和发布者，却并非优秀的聆听者，那么，什么才是聆听的正确姿势？
01
在湖畔不久前的一次workshop上，老师带领学员进行了一次“聆听练习”。
Step1: 四个人一个小组，选出一位担任“案主”，诉说最近一件令你不快的事情。【2.5mins】
Step2: 其他人作为聆听者，专注聆听故事中的不同面向，并给予案主反馈：
· 第一位A用客观中立的资料语言，重述事件本身；【1min】
· 第二位B用带情绪的语言，重述案主当时的情绪与内心的感受；【0.5min】
· 第三位C从“案主认为我是谁（我真正关心的是什么？）”的角度，反馈给案主当时 ta 的身份认同是什么 【1min】
Step3: 案主分享听了大家反馈之后的感受，所有人一起参与讨论 【3mins】
练习结束后，老师问大家的感受：
案主说：
“聆听者让我看到了我心里不愿意承认的东西。”
“就好像有了一个新的角色去帮我重新审视这件事情。”
A说：
“听B和C说的时候我很怀疑我们听的是不是同一件事，毛骨悚然。”
B说：
“我反思，可以理性地帮案主分析情绪，为什么不能理性地对待自己的情绪？”
C说：
“如果能跳出来一点点，就会发现我们很多决策被情绪左右。”
这个练习让我们意识到，述说者和聆听者的理解和感受可能完全不一样，当我们扮演诉说者的角色时，极容易沉浸于自己的情绪和逻辑之中，忽略掉对方，这让谈话的效果难以达到预期。
“作为成人，聆听可以让我们厘清更深层面的自我。聆听者给予的关注和认可，创造出一种人际体验，从中我们可以敞开自己，发现更完整的自己。”《好好说话第一步：学会倾听》一书中写道。
02
我们每天都在对话，可以很自然、很随性地跟身边的人沟通，过程中我们不是在聆听吗？
没错，我们每天都在“听”与“说”，但这种自动导航式的聆听往往是很肤浅、不深入的，如果我们希望获得更为圆满的人际关系，或者有心维护一些特别的关系，可以试着可以多花一点时间、更用心去听。
良好的聆听需要同理心，要在一开始就创造一种彼此打开、尝试互相了解的氛围，我们都知道不要轻易打断别人说话，但更重要的是，在交谈时不要跳过“聆听”和“了解别人说的”这两步。
比如，当你的朋友说，“最近太倒霉了，工作好不顺啊。”你可能会下意识回应“啊，我也是哎！”然后开始滔滔不绝地说自己的事儿，这个时候你就剥夺了对方倾吐的机会，更好的方式应该是，“怎么回事？发生了什么？”
那么什么时候才轮到你说？
瑞·达利欧在《原则》一书中提到一个“2分钟原则”：给对方2分钟时间，将内容表达清楚，不管怎样，2分钟之后再说话。
当你让对方说完，你在过程中能够感受到对方真正在说什么，情绪状态如何，这时候可以试着给出反馈式的回答，特别是反馈情绪的，能够让对方有被理解的温暖感觉。
比如回到开头的例子，当你的员工对你倾诉的时候，你可以试着分辨，他是在抱怨吗？她的情绪是愤怒还是悲伤？等他说完，你可以先有一个反馈，“你觉得自己做的事儿没有被看见，是不是觉得很难过？”对方会立刻感到你对他的理解和共情，这时候他愿意说也愿意听。
在沟通可持续的情况下，问题总能得到解决。
03
最后，这里还有一些练习聆听的Tips，希望给到你一些启示：
1.捕捉话语背后的讯息
注意倾听对方的情绪、顾虑、疑惑、喜怒哀乐，将这些讯息带给你的印象，组织成语言反馈给对方，可以使用这样的句式：“听起来，你好像感觉……”
2.表达关系
把关注点放在对方身上，不要急于表达自己，通过肢体语言和专注的态度，来表达你的在意和关心。
3.承认对方的感受
确认对方的感受，“我明白，你现在感觉……”会让对方了解自己正在被听到。
4.不去妄加评断
永远不要试图改变他人的想法或感受，别再说“你太敏感了”、“想开点”，纠结可不是想想就开了的。
5.总结对话内容
总结对方话语中的信息，而不是加上自己的评判：“你刚刚是说，你打算……”确保我们真的理解了对方的意思。
6.表达共情
尊重并接纳他人的感受，即使那些感受不符合我们的期待，在别人向你倾诉心事时，试试说：“你能信任我，愿意和我讲这些，我真的很高兴。”
7.使用积极倾听的信号
一些很小的积极表达，就可以表示我们在认真听，例如：“嗯嗯”、“我明白”、“然后呢”、“后来呢”，对方也会更愿意继续说下去。
8.适时换话题
如果我们察觉到对方因为当前的话题而显得愤怒，过度激动，听了想打人……可以先把话题引开，等对方平静下来，再看是否要继续讨论。
资料参考：
微信公众号“简单心理”（ID：janelee1231）
《好好说话第一步：学会倾听》 作者：麦克·P.尼可斯
编辑 | 徐蓁 | 校对 | 刘昊 | 值班主编 | 魏一平