【连载】我在精神病医院打妖怪-15
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2018
说 在 前 面
【本文系本人原创，未经授权禁止转载（此生也终于有机会享受说这句话的比格了～）】
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【本文是我在精神病院抗击重度抑郁症的全纪实。保证所有人物、事情属实，绝无虚构、捏造成分。（因为有些桥段的确挺玛丽苏的，我怕你们不相信，但请一定要相信，因为我本人就是半个玛丽苏呢）】
【每周二、四、六在郁金香阳光会公众号连载更新，给郁友们力量（我一个弱小女子可以，你肯定必须也可以）】
161.【诅咒】
我每天3点半准时醒来，干躺到天亮。只要在黑暗中一睁眼，我就知道，3点半了。
我和我的丑主治医师说“我可能中了什么诅咒”。但我后来细细分析，觉得这和我太早入睡不无关系。
为了一觉睡到大天亮，我最后依旧决定晚些再吃药。
我向丑医生述说了我的想法，他竟然欣然同意了！这一点上，我很感谢他，但我依然觉得他丑，毕竟他太讨厌了。
我终于成为了病院里最晚睡觉的人，我很骄傲。
9点的走廊，只有守夜人和我醒着
162.【停水】
第一次10点吃药的夜晚，我非常得瑟，躺在床上玩着手机，滚来滚去。
等差不多到了10点，我开始准备洗漱。当我打开水龙头时，却一滴水都没有流下来。我惊了。
我真是忘了，这是病院，不是我家！
然后我环顾四周，发现唯一有水的竟然只有马桶。
我绝望了。
163.【牛奶】
我每天的日常，除了吃喝拉撒，串串门，拉拉家常，就是被各种叔叔阿姨阿公阿婆轮番调侃。调侃的主题当然是他们口中的帅小伙子—ED。
有一天，我终于突破了她们的包围圈，跟他们说：“我俩真的没什么！”然后小跑出病房。
等我回来后，病房的两个阿姨一左一右把我架住，语气激动地叫我解释清楚。
我一头雾水说“解释什么？”
她们兴奋得一点都不像抑郁症患者，口气激昂地指着桌子说：“你看看你看看！这到底是什么？！你怎么解释！？”
我一看，一块蛋糕和一杯牛奶，我当即明白过来，是ED送过来的。
我觉得ED铁定有病，在人多眼杂的病区竟然光明正大地把东西送到我病房里来了。
我本来想说“朋友间送送东西也很正常”，但又觉得这样说又实在做作，于是索性沉默不语。各位叔叔阿姨阿公阿婆兴奋得跟她们子女找到了对象一样“叽里呱啦”个不停。
然后，我被叫去做治疗，蛋糕和牛奶则被每一个来我病房看我的人一人一口，一人一口地瓜分完毕了，他们非常有良心地给我留下了最后一口蛋糕，好像在说“你看！我可没有吃完噢！”
最后，我拿起叉子，吃掉了最后一口蛋糕。然后发现了牛奶杯上的“爱心”符号。
164.【TF】
蛋糕牛奶”事件发酵以后，我变得非常尴尬，我不知道怎么面对ED。
其实不止一个人问过我对他的真实感觉，但实话实说，我和她妈妈生一样的病，我压根没想过我俩能有啥。
虽然每个人都说“不搭嘎不搭嘎”的，但我沉重的病耻感实在让我无法认真去思考这个问题。
况且“井深河浅，齐大非偶”，即便仔细考虑，我俩要面对的问题也实在太多了。
我开始有意无意地躲避ED，他发的微信我也不回了。但我又觉得这也不是长久之计，我想了想，还是坦坦荡荡地更好些，就用“这是朋友之间的关心”这样冠冕堂皇的理由来说服自己。
于是我在微信回他“Can I smoke？”于是往晾衣室的卫生间走，没想到他已经在那等着，并示意我进去。
我一个箭步闪进去他却一个箭步走了出去，我以为他不想沾染烟味惹怀疑，就安心等着他给我递烟，结果他一手给我递了什么东西，一手从外面把门关住跑掉了。
我下意识地觉得他给我的肯定不是烟，不然他跑什么！然后“啊啊”叫着往手掌里一看
——一支TF口红。
165.【色号】
我觉得直男送口红是件很妙的事情。我想他们不懂色号，一般会问买家“哪个卖的最好？”或者“最流行的是哪个颜色？”然后就买下那支。
不然怎么解释他们都送的同一个色号？嗯，我前男友也送了我一支一毛一样、相同色号的口红。
我有点哭笑不得，走出卫生间去他妈妈房间找他出来，他还有点害羞的样子，我非常直白地跟他说：“实不相瞒，我有一支一模一样的。”
他不好意思地笑着，然后我发现，我们在一起聊天的时候，走廊的每个病房里都露出了一个头。
八卦之心在病区的走廊里熊熊燃烧着。
166.【特警】
你要想尽快出院，不二法门就是：承认自己有病，然后配合治疗，积极吃药。
那些硬说自己没病的，往往是病得比较重的。而在我们病区，所有不承认自己有病的，要不就是长时间出不了院，要不就是直接转去了更严重的病区。
我看见过一位躁狂症的阿姨被拖走的场景，具体操作是这样的：
阿姨拒不承认自己有病—所以阿姨坚决不吃药—护士报警—特警出现—强迫吃药—阿姨拼死抵抗...
最后，阿姨就被特警一左一右架到更严重的病区去了。
虽然阿姨一直痛苦地呼喊着“XXX！（她老公）救我！！救我！！！”也依然没有改变被拖走的事实。
我爸说：“你要拒绝治疗，医院有一百种方法让你服从。”
我深以为然。
167.【监控】
我前面说过，我非常讨厌我的主治医生，俗话说日久生情，没想到住了半个多月了，我还是一如既往地讨厌他，可见他有多讨厌。
可能是药效开始稳定的缘故，这几天的早上我又开始不舒服，他来查房时看到躺倒的我，照例要说一顿。
有一次，他来查房时，我在剥橙子，他贱兮兮地说：“给我吃点啊。”
我义正严辞地背对着他说：“不要，我要自己吃。”
他回：“你给我吃我也不能吃。”说着指了指房间上方的监控：“要是上班期间被拍到吃东西，就要扣500块。”
听到这个消息，说时迟那时快，我呼号着“程医生！！吃橙子吧！！！”一个转身就把橙子往他嘴里塞，没想到被他一手打开了。
然后，我好几天都在琢磨，怎样才能把食物送到他嘴巴里。
168.【囚牢】
我爸妈来看我了，在此之前，我的精神病院独居生活已经持续了一个星期。让我惊叹的是，他们几乎搬来了半个超市，不得不说，食物真的让我非常苦恼。
所以我不但没有接受，还让他们把塞在柜子里的零食全部拿回去了。
我热情洋溢地把我妈带到主治医生面前，跟她说：“妈！程医生说我现在青春活泼！下星期就可以出院了！！”
丑医生立马回话：“我什么时候说过？！”
我妈劝慰我说不要急要慢慢来。我气得边走边对丑医生吼：“程XX！你给我等着！你下次一定要把东西塞到你嘴里！要你扣500块钱！不！每天都让你扣500块钱！”
旁边的护士和病患都哈哈大笑，我看走医生路线行不通，于是开始做我爸的思想工作，并在二老面前活蹦乱跳了良久，结果他依然决定不能让我出院。
没想到，我表现得这么活力四射都没有打动他们的心，我到底还要怎么样，才能离开这个囚牢呢？？
169.【味觉】
可喜可贺。我开始恢复味觉了。
你们知道吗？所有食物对你失去吸引力，是一件多么可怕的事情。如果对｛吃｝失去了兴趣，人生的意义就耗损了一大半。
所以，当我吃着粗糙的白米饭和不放盐的番茄炒蛋，感受着它们的每一寸风味的时候，感动得几乎要流泪。
它们开始有味道了，我的人生开始有意义了，我开始可以活下去了。
说不定还会活得很精彩呢。嘻嘻。
170.【记忆】
我不懂是抑郁症的影响，还是药物的副作用，我的记忆力衰退得更加严重了。
我在病区开始不停地丢东西：水杯、牛奶等等等等。我完全记不起它们去了哪，也不知道它们为什么会失踪。
有一次我去洗澡，拿着新旧两套病服，竟然完全想不起来哪套是新的，哪套是旧的，然后我随机抽取了一套，最后回房的时候才发现我的旧病服安安静静地躺在我的病床上，我拿错了别人的病号服。
有一次，我朋友跟我说，她昨天给我来过电话，我却一点没有印象，更记不得我们在电话里说了啥。
而在和她们聊天的过程中，“我有没有和你说过...”成了我最常用的口头禅—我是真的一点记不起来我有说过没有，就像谁把你的记忆硬生生挖走了一样。
忘性大，对于艰难的人生来说，也是一种优点吧—我这样自我安慰。
｛我和你说过没｝
171.【怜悯】
晨晨开始严肃地追问我对ED的感情。
我依旧是那句经典的老话：他不能同时拥有一个抑郁症的老妈和一个抑郁症的女朋友。
对于我这个想法，晨晨、我闺蜜、病区的叔叔阿姨都予以反驳。但我还是固执地认为这是真理。
而且我一门心思认定：我要想活着，就不能触碰感情。人家谈恋爱要钱，我作为一个抑郁症患者，谈恋爱简直要命啊。
所以理智上，我不能选择喜欢他，但是感性上，这样优秀的一个青年小伙，我的确有点割舍不下。
我和晨晨站在窗边，她一脸严肃地问我：“不去考虑这些因素，就问你对他是什么感觉？”
我也收起嬉皮笑脸，望着窗外说：“我无法不去考虑这些因素。你明白的，我有病，还是和他妈妈一样的病，没有一个家庭能承受两个抑郁病人。”
晨晨固执地坚持着：“你就什么外界因素都不想呢？就谈感情。”
我回：“好，我就谈感情本身。我觉得他自己被迷惑了，他对我，不是爱情，而是怜悯。”
172.【离别】
心理学上说，悲伤的根本原因是因为离别。
晨晨要出院了。
——我的精神支柱又一次崩塌了。
晨晨走前的一整天，我都非常不舒服。她极力哄我开心，我永远就说一句“怎样都改变不了你要走的事实。”
晨晨走的那天，我默默站在她房间门口，听着她和她妈妈在房间里整理东西的声音。
当她穿着自己的衣服走出来走向我时，我一下就泪崩了。我心里非常矛盾：一方面，我不希望晨晨走，她是我在病区最好的朋友；另一方面，我又希望她走，可以健健康康得做一个吃饭工作的普通人。
她也非常不舍，一直说着一定会来看我，在那道紧闭的大门开启之前，我狠狠地拥抱她，最后说了一句“一定要开开心心的，不要再进来了！”
然后她走了，像狮子回归森林，她也回到正常人的生活里去了。
ED这个猪一样的人士，竟然在送别晨晨的那天早上睡过了头...
173.【吻】
晨晨走的一整天，我都很飘忽。心里像是被挖走了一大块，空虚得无以复加。
晚上，我向ED要了一支烟，和他在晾衣室的洗手间一起吞吐起来。我说：“晨晨走了我好难过。”
然后他伸手摸摸我的头，就把手自然地搁在我肩上了。
我觉得气氛有点微妙，沉默地继续抽着，肩膀都僵硬了。
过不一会，他抽回手，站在我对面看着不停地哆哆嗦嗦的我。我说“看我干嘛”，他也没说话，只是伸手紧紧握住我的手腕以期控制抖动，我笑着说“我说过了，真的不是我自己要抖的。”
话音刚落，他突然低下身子把嘴唇覆了上来，我吓了一大跳，不知道该不该推开。
我俩安静地接吻，我在这突如其来的状况下抖动得更厉害了。然后他的脸慢慢离开，为了避免四目相对的尴尬，他紧紧抱着我，然后低头在我耳边说：“我在想，我这样是不是不太好？”
我怼他：“不好你不也干了。”
他沉默着。
我脑袋里掀起了一场头脑风暴：必须说些什么来阻止这一切顺其自然地行进下去，于是我说：“你妈妈不会同意的。”
他依旧沉默着。
过了一会，他才说：“你别抖呀。”
我说：“你别忽略我的问题呀？！”
他还是沉默着。
174.【控制】
事情不明不白地发展着，我甚至不知道我现在和ED究竟算是什么关系。
我开始感到悲哀，别人不谈恋爱是因为考虑对方的种种条件，我不谈恋爱却是因为我有病。
我非常想问ED一句：你真的做好和我在一起的打算了吗？你愿意背负着我的一条命和我在一起吗？你愿意承担你离开就等于我会死的责任吗？
但我始终没问，因为我觉得连我自己都没做好打算。总之，我很纠结。我在想，选择困难是不是也是抑郁症的典型症状。
反正每天，ED都会来，每天，我都要轮番被各位叔叔阿姨阿公阿婆调侃，每天，他都会给我送东西。
我不懂ED为什么这么喜欢送东西。今天是吃的，明天是杯子，再明天就是蜂胶。
杯子
蜂胶
以前，我非常不习惯收礼物，因为对我来说，接受别人的好意是巨大的负担。但不知怎么，现在收起他送的东西倒一点不手软，反正他爱送，我就收着吧，要拒绝的话，也很尴尬的样子。
毕竟他吻我的时候，我也没有推开。我还在微信里调侃他为什么这么突然，好让他难堪一下子，没想到他倒是坦荡荡地说：“原来控制一下的，但是没控制住，就这么简单。”
日常洗头～
175.【赖床】
我是病区出了名的赖床专业户。
真不怪我，6点起床，真的不是“反社会”？
其实，只要你脸皮够厚，可以禁受住所有人的辱骂，就可以一动不动地躺到中午。
以前，在我爸我妈的监督下，我不得不拖着病体丧尸般地爬起来。
现在我独居，本以为我这样一个“孤寡老人”终于可以实现躺到天荒地老的梦想了，没想到真是我想得太天真了。
每天早上，我都要遭受来自护士、病友、医生的轮番攻击。每个人都会说一句“还躺着？”“还没起？”然后死拉硬拽地叫我去“吃早饭”。
我！真！的！不！想！吃！早！饭！
我！只！想！睡！觉！怎么他们就是不明白呢？！！！！
有一次，护士硬要叫我出去运动，我说：“护士姐姐！这么多躺着的人！你怎么就是不肯放过我呢？！”
护士姐姐回答：“因为你成功地引起了我的注意！”
O！M！G！放过我吧。
176.【越狱】
ED妈妈准备“越狱”。
得知这个消息以后，我非常好奇，ED妈妈究竟准备运用什么好计谋脱身。
结果当晚，ED要走的时候，管理员打开封闭的大门，ED妈妈则穿着一整套病号服，大摇大摆地跟在ED后面，准备非常自然地跟他出去。
——真是豪气冲天！
自然，一把被管理员推了回来。
说起这件事，我和ED都笑得不能自已。
真的不是说表情若无其事，就可以隐身的啊阿姨！！
177.【伤痕】
病区里的几乎每一个人都有专属自己的｛自杀故事｝。
割腕的、吞安眠药的、过量吃抗抑郁药的，形形色色，各式各样都有。
所以很多人手腕上，都有着或多或少的伤痕，每个人说起自杀的话题，都有或多或少的话可说，而对于这种种，我们都见怪不怪。
我只能说，这真的体现了同病相怜。得病，痛苦，自杀，理解，所有的经历大家都大差不差。
我们都感受过彼此的绝望，触摸过彼此的心底。大家都是死过一次甚至是好几次的人。我们一起感同身受，努力活着。
今天，叔叔照例来我病房说道，不知是谁开的头，我们开始分享彼此的自杀故事。叔叔的自杀过程和我如出一辙，割过腕、吞过药、洗过胃。阿姨是过量吞服抗抑郁药。
我们共同说着“太痛苦了，真的太痛苦了”“没得过的人真的无法理解”“真的觉得死了是种解脱”“所有人都在说坚强点，想开点，我一点都听不进去”“我想死，我就想死，谁都别来烦我”......
我们之所以如此惺惺相惜，是因为我们都懂得彼此，对于抑郁症患者来说：懂，最难得。
日常来我病房说道的叔叔
178.【苹果】
小浣熊又来与我分享她的烦心事了。但这一次，口吐莲花的我也完全无法应对了。
因为她开始知道，自己是精神分裂症了。
“我妈一定要我承认，我就是精神分裂症，”她满脸怨仇地跟我说，“但我根本就没病。”
——精分患者好像会沉浸在自己的精分状态中，不知道自己在发病。
我不知道怎么劝慰她，胡言乱语了一堆“你的确没病”“你得承认自己有病”“有病治病”“只是提前预防”...
我已经尽我智商所能，把一切合理的不合理的都说了，但我不知道怎么告诉她你就是精神分裂的事实。
然后她又开始哭泣，好多人围过来安慰她，一个阿姨给了她一个苹果以示安慰，她开始边哭边执拗地掰起苹果来，旁人一边劝阻她一边说着“掰不开的掰不开的。”
我一手打开了所有人的手大声说：“浣熊可以掰开！你们就让她掰！”
她不停地使着劲，不停地用着力，不停地变换着手型，不停地试了一次又一次，终于，“啪啦”一声，苹果被掰成了两半。
小浣熊徒手掰开的另一半苹果
179.【不羁】
我的状态终于又开始转好，那个“今朝有酒今朝醉”的不羁女孩又回来了！
我想过了，管他三七二十一，反正和一个帅哥来一段病院情缘，无论怎么样，我都不吃亏。
来就来吧！
有一天，我看见ED杵在他妈妈病房门口，然后以迅雷不及掩耳之势躲进他妈妈病房的卫生间，然后对着他勾了勾手指。他一脸迷惑，不知我葫芦里要卖什么药，跟着走进卫生间。
然后在他妈妈病房的卫生间里，我大胆豪迈地吻了上去。我看到ED憋着笑，作案结束后，我迅速离开案发现场，一溜烟儿跑出了他妈妈的病房。
事后，他微信我说：所以今天是我被强吻了吗？
我回：一报还一报。
【我的封面发布会】：
我专门开一个章节来介绍封面，是因为这个封面让我非常地沾沾自喜。
人生至此，此刻是我觉得我最有才华的时候。
虽然在你们眼里，这个封面可能平凡无奇。
但在我眼里，这个封面就跟我亲儿子一样美丽。
所以，我现在要给我“亲儿子”开个简短的发布会！：
来！音响师！音乐起！
来！灯光师！打束光！
主持人！报幕！
观众观众！掌声起！那边的水军！给我拍大点声！！以为钱白给的吗？！！
我！上台！揭幕！！！
（假装揭幕）
嘿！：
（当当当当当当当当！当当当当当当当当！）请自行脑补旋律。
敲定！这就是我设计的我自己书的封面。自此以后，我连载的封面就这样随随便便地定下来了。
不碍事的。
好看难看我都不可能再画一个了。要了我的命了简直。中午吃完药，抵抗着安眠药作用拼死画下来的呢！还是那句话：快夸夸我！
我现在得瑟得不得了，就怕走着走着就飘起来了呢！谁要见着了我，别忘了给我从空中拉下来啊。
【正经说】
大家都知道，我是个特庸俗的人。我现在的梦想，也是特庸俗的：出书。
我曾陷入白日梦的幻想，想说我这本书的封面该是什么样子，突然我“亲儿子”就在脑海中荡漾了出来，对我说：“我这样的。就是我这样的。”
好，“妈妈”懂了，就是你这样的！
于是我利用了一切能拿到的工具，把他“生了”出来。
我虽然是挺肤浅的，但这个封面还是有寓意的我跟你们suo！我想，同为抑郁症的朋友，可能会相对更快地发现这条“黑狗”的意义和来源，对于健康可爱的大家，就给你们留悬念猜猜看啦哈哈哈哈～
另外，我还自鸣得意地设计了一个小小的细节，也是一种寓意。提示：在我的衣服上面～
谁能解读完全了，我就！！！！！（emmmm...也没想好什么奖励...但是休想我拿钱！！！我现在吃的药太贵了）就给个提前看的权限吧（是不是毫无吸引力...）
最后，祝有情人的朋友情人节快乐呀～
祝没情人的单身狗们：你们又单身了一年呢嚯嚯嚯嘿嘿嘿！（好啦一边嘲笑你们一边还是希望你们脱单的噢～）
而我有大黑狗，一点不寂寞～比心❤️
180.【约会】
说的不好听一点，我和ED开启了“偷情模式”。他老说，我们偷摸得像是早恋。
我总怼他：自己多大岁数了不知道？还好意思说早恋。
我们的约会模式非常固定：就是微信聊天或在病院里偷偷摸摸地聊天。毕竟我不是自由身，什么看电影、吃饭、逛街完全是想都不用想。
我们的约会地点也是固定得可怜——一间晾衣室的小洗手间。真是病院虐情啊。
人多眼杂的时候，我就钻在小空隙里，他站在外面偷偷拉着我的手和我说话。在门外是看不到我的，所以有几个病号经过晾衣室门口的时候，就能看见ED在对着空气说话。ED很尴尬地说在她们眼里，自己可能是个自言自语的神经病。
晾衣室开门的时间很短暂，所以大多数时间，我们的约会模式是这样的：他偷偷塞给我一个蓝牙耳机，然后在他妈妈的病房里陪着妈妈，我杵在他妈妈的病房门外，和他听着同样的歌曲和旋律，一站就是老半天。
好多人经过都会问“你干啥呢？一动不动站在这。”我都微笑着回：“就站一会。”
谁又能看得出，劳资是在约会呢？？！
晾衣室的｛小空隙｝
我和我的｛小空隙｝
晾衣室的小洗手间
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