总有一天，生活会活成你想要的样子
曾经失去清醒的认知
我在2000年，因为意外事件得了抑郁症。当时我没有记忆，连自己是谁都不知道，家里在哪里也忘了，听说还骂人，但是完全不自知。
抑郁症不可怕，可怕的就是对抑郁症的无知无明，不是走了弯路，就是错过了最佳治疗时间。
因为放学时被非礼未遂，我被吓出病来。最初得病时，住院头一个星期，我完全不知道任何事，就像个傀儡一样，连吃饭都不会，要吊白蛋白营养针。
最初发病，医生给我用很重很重的药，一个星期后，才有认知，慢慢清醒过来。我在2000-2006的最初几年，基本上年年都犯病住院，医生诊断结果也是五花八门，换了好几家医院住。
最初从医院出来时，走路都走不动，吃药很大剂量，人特别不舒服，写字也不会，自理都有点问题，最初都是奶奶照顾我。
这些年太艰难了，我都不敢回想。一直一个人生活，没人监督我吃药，没人关心我的死活，缺爱，孤独，所以才反复得那么厉害。
2007年，我最爱的爷爷去世，我心灰意冷，甚至去过庙里，想出家。
其实，我最初肝脏有病的时候，很容易看出来的。别人一看我就知道有问题，因为那时候，因为吃药的原因，眼神很呆滞，很空洞，一看就是个病人，但是犯病也很严重，换了很多药，也因为总是吃药不准时。一个人生活，想起了，就吃，也没想的那么严重，反正就没有活下去的勇气，自杀过很多次。
太多辛酸泪
老天爷不知道怎么回事儿，还留着我的命，活到今天，我也觉得挺感恩。
得病二十年，这条路真的太艰难了。想想，一个人，自从得了病之后，什么事都是从头学起。连写字都是。到现在，我还是会手抖，没办法拿相机，其实我很喜欢摄影，真的很搞笑。
当初也没想到自己能活到四十岁，说起来太多太多辛酸泪。
我的病一直以来都是我自己去找办法康复，家人没怎么理我，从小到大，我都是自由自在成长。
应该说，我有遗传基因。 我爸也是这个病，一开始，他知道我病了，只跟我说了一句话：我也是病人，没法照顾你。
父母在我三岁时，离婚了，我跟我爸。 我妈妈从小就跟我说，她只能照顾一个家庭，因为她再婚有了新的家庭，言下之意不可能照顾我。记得，犯病以来，我妈特别害怕我打电话给他，从来不会过问我会怎么样。
所以，我就成了一个没人疼没人爱的“孤儿”。
基本上，我就一个人，该吃药吃药，该睡觉睡觉，所以，经常失眠。我画画就是因为失眠，我自己找来工具画画打发无聊的时间。失眠太严重，整夜整夜的不睡。人也特别憔悴。
现在正常之后，很多人说我活得比以前年轻多了，这是真事。不睡觉，特别容易让人衰老。
如今活的像个正常人
现在，我就是朝九晚五地上班，很欣喜的是我活的终于像个三四十岁的人了。以前我才二十多岁，但是活的像五六十岁的人，真的。
身边的人也感觉我越活越年轻，当然事实不是越活越年轻，而是睡眠质量好了，感觉整个人就恢复了一种活力，更加青春。
得这个病，真的是终身的一种被囚禁，被困绑，然后，我花了九牛二虎之力，才活得像个正常人，都不知道怎么描述，这个病真的太折磨人了。以前，不只是睡不着，还总是哭哭啼啼，反正就是太凄凉了。正如你看到街边一个流浪的，你就知道那种感觉是怎么一回事儿。
经历了那么多，当我回想过去，去想这些事情是怎么熬过来的时候，我觉得有点在遗忘那个过程，只记得自己是很不容易走过来了。至于细节怎么样，有些东西可能已经被我封印了，自动屏蔽掉了。
回忆往事也是需要勇气的，不愿去想了，只能告诉你就是这个过程，一个疯子发疯的过程，反反复复的，也挺让人心酸的过程。过去了，等我想去诉说的时候，却发觉自己已经说不出来了……
也许是回避，也许是真的过去了，也许真的放下了。只不过，想到我去世的奶奶和爷爷，还是觉得特别愧疚：“子欲养而亲不在”，他们已经走了很久，没办法的事。
一直以来，我也没跟任何人一起生活，只是一个人。自己吃药，自己犯病自己知道，也从来没有去打扰太多人，比较安静地活着，病了，就在那里哭，撕心裂肺地哭，整夜地不睡，哭得跟猪头一样。
目前来说，自己会加药了，已经有改变了。以前，一有事情就很容易犯病，现在也是这样，但恢复得很快，目前就是懂得调整自己，心态也是一件很重要的事儿。
这个过程惊险而痛苦，没意外死了，真的就是奇迹。只能跟你说，我很庆幸自己还活着。 总有一天，生活会活成你想要的样子，不紧不慢。重要的是，你有终极的办法去解决问题，而不是找理由敷衍生活。
每个人都需要成长和突破自己的做人模式，这也许超越了善良对错，但只要你不快乐、有痛苦，就必定有自己的问题。
面对问题，解决问题，接纳自己，超越自己，是我们一生的功课。
本文配图来源郁金香阳光会画画疗愈营
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