一封写给父母的信，道出了多少年我们不敢说的话：“你们对我的好，未必是我想要的”

本篇作者 | 楚原

本篇编辑 | 董小姐

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今日导读

   没有一对父母是不爱自己的孩子的，从小到大，父母总是在想尽办法地用他们的方式“对我们好”，却从未想过：我们是否需要和接受。

   今天的故事，是一封写给父母的信。这封信里，有倾诉、有抱怨、有回忆、有不解，主人公用写信的方式，道出了自己多年来的心声和那些从不敢对父母说出口的话。

   如果你身为子女，可能读了信会有些共鸣，毕竟很多信中有不少“中国式家长”的教育方式，但我希望你不要被带入主人公的消极情绪，而是可以从中找到自己的痛处，并理智看待。

   如果你已为父母，这封信为你举了一个很好的反面例子，也许你能从中反思自己的教育方式，思考怎样才能带给孩子最好的。

   最后感谢这位小伙伴愿意大胆地与我们分享你的心声，祝愿你最终能与父母和解，找到幸福。

致我的父亲、母亲：

我知道之前的表现让你们很失望，你们肯定认为我是养不熟的白眼狼、冷血、自私、心胸狭隘。

我不否认我是自私的，但我之所以是现在的我，除了先天决定的特质，还有我从小到大的经历。

那些你们自以为是的“为我好”

我知道，从小到大，你们为我付出了很多很多，我知道父亲为了给我买VCD，放弃了给自己买羽绒服；我知道我生病的时候，你们焦急地把我放在自行车后座上，带我去医院。

但同时，你们也在不断地把认为是对我好的东西施加在我身上，比如：

认为我冷，给我穿很多衣服；

认为我脸和头发脏了，按着我给我洗脸、洗头发；

认为某件衣服好看，买给我穿，即便我并不喜欢；

认为我将来会孤单，给我生了个弟弟；

认为我应该有好的教育条件，让我转学去了城里的重点初中，还安排进入了好的班级；

认为对女生来说最好的职业是当个老师，因此给我报了省内的师范院校；

认为鱼和饺子好吃，每次回家都做给我吃；

母亲认为我应该懂得感恩，因此经常说起父亲对我的沉默的付出。

所以，你们对我现在的表现很失望，抱怨我为什么一点也不记得你们对我的好，而是对“鸡毛蒜皮”的“小摩擦”铭记在心。

比如，在我小时候，你们吵架时，我在日记里写道“我的爸爸像狮子，我的妈妈像母狗”。

你们认为，父母吵架是很正常的事情，是我内心太脆弱了。当时，你们撕了我的日记本，狠狠地批评我，教训我一个孩子不能那么写自己的父母。

可是，上面罗列的这些，都是你们的“认为”。而事实是，你们从来没有关注过我的内在体验、你们从来没有在意过我自己的感觉是否痛苦。

要知道，我不仅是“你们的孩子”，我还是一个有自己的思考方式和自己喜好的人。

我天生就内向没有安全感

我天生就像太宰治笔下的“大庭叶藏”一样，是个异类，脆弱、敏感、情感丰富，对人类世界抱有恐惧，没有安全感。

你们也许知道，我是一个内向的孩子。

小学的时候，和我玩耍的只有那几个人。如果说真正意义上的朋友。其实只有2个。

在初中的时候，班主任说我很孤僻，只有一个朋友。

高中的时候，我外表好像性格很活泼的样子，但同学给我的评价依旧是内向，因为我只和熟悉的那几个人嬉笑打闹，在她们面前比较放松而已。

总之，我恐惧和人打交道，大概我有社交恐惧症吧。

实际上，让我恐惧的事物非常多。

小的时候，我经常做噩梦，总是被困在房子里和僵尸或者其他鬼你追我赶，常常被吓到哭着醒来。

可能是小的时候被吓得多了，我的一个记忆片段是在老房子即将扒掉之前 ，一大盆洗澡水，水面上浮满了屋顶掉下来的蚰蜒（现在蚰蜒也是我很怕的东西）。

盖了新房子后，我最怕的是漆黑的走廊和不经常进人的杂物间。

咆哮的、可怕的教育方式

长大了一些后，恐惧的来源就成了你们。

你们每一次的争吵，对我来说都可怕极了。

有一次父亲喝醉了，不知道为什么事，对着母亲砸键盘咆哮，弄得自己胳膊上全是血，淡黄色的瓷砖上是血和掉落的按键……

我很害怕父亲咆哮的样子，父亲每次一吼，我都感觉心脏要被吓停了。

可是，父亲，每当我“做错”的时候，您总是会这样“咆哮着”教育我。

比如，有一次，一位叔叔和您很晚的时候在用电脑看一个关于UFO的电影。因为已经很晚了，我很困，于是我当着叔叔的面问你：叔叔什么时候走？您愤怒地教育我“不礼貌”，把我吓得在被子里哭，虽然母亲安慰我，但还是不能平复我的颤抖。

还有一次，是关于在人死的时候应该悲伤的事。我忘记是哪个舅舅死了，一开始你叫我去的时候，我选择跟着二叔一家去赶集，因为我完全不懂为什么我要参加一个不熟悉的亲戚的丧事，最后在下午的时候，您一个电话把我叫了过去，我一下车，您就吼我“懂不懂事”，在我进入主屋看着躺着的尸体和一堆哭哭啼啼的人后还没什么表示时，您又斥责我“冷血”，最后我惊慌失措了一会后，如您所愿，终于难过地哭了，您满意了，母亲也和周边的人说：“看这孩子还是和她舅舅有感情的。”

从此之后，我知道了，我应该和身边的人保持一致，否则就是异类。

虽然，我还是不觉得人死了是需要悲伤的。死亡，是多么正常的过程啊。

还有一次教育，是关于“合群”的，发生在小学一年级，您大概早就不记得了。简单来说，就是在坐上去同事家的客车前，我想买炒冰，您不让，我不听你的去买了，然后马上被您扔了，您又生气地教育我：别的小孩子都没吃，你不能搞特殊，让别的孩子看着，然后闹起来。

这些“教育”，虽然对我来说很可怕，但也确实让我深切地懂得，要时刻做一个好的、合群的“正常人”，我也依旧信赖依靠着您和母亲。

父母让我信任不了任何人

真正让我不再依赖信任你们以至于他人的，是被我称作“大长今”的事件。

记得有一次，我像母亲一样敬爱、甚至比母亲更亲切的祝老师问我：“你妈妈是不是给你生了个小弟弟了？”

老师问的时候，我是左右为难的，因为你们让我保密，但我从小一直都被教育，小孩子不能撒谎，而且我也不想骗祝老师。

就是我的这种支支吾吾、犹豫的表现，道出了事实的真相。

在这之后，我有了个弟弟的小道消息，就在左邻右舍间传开了，也可以说整个老家的人都知道了。也许消息的来源并不是祝老师，但你们却数落我，说我为我们家带来了麻烦，父亲还戏谑地称我为“大长今”。

于是，在那之后，我在很长一段时间内都被内疚感折磨着，祝老师的“背叛”也让我不敢再信任任何人。

之后，我对“保密”这件事变得十分敏感。比如您让我不要把我要转学的消息告诉其他人，我就真的谁也没告诉，以至于学校问的时候也没有说，结果错过了领初中教材。

这件事确实看起来很傻，好像我不懂什么时候该撒谎、什么时候该说实话，可是 一个12岁的小孩子真的考虑不清楚那么多。

家庭给不了我安全感

转过来说弟弟出生后、初中转学前的那阵日子吧。如果说在之前，家，只是一个有着让我诸多恐惧的地方，那么随着我弟弟的出生和长大，家，就变成了一个越来越大的定时炸弹。

白天，弟弟被放在奶奶家，晚上，您和母亲把他接回来，风雨无阻，可以说十分艰苦了，因为天黑摔在水田里的情况偶尔发生，我听了内心也十分难受。

因为我的共情能力其实很高，别人受难，我看着都感同身受，而每次您都会说，这一切都是为了让我未来有个照应，这一切都是为了我，这样我的心里就更加难受了。

记得一个夏天的晚上， 雷声阵阵，又乒乒乓乓地下起冰雹，在充满恐惧的等待中，我突然感觉，能给我安全感的家，已经没有了。

在这之后，随着小婴儿的逐渐长大，家里的争吵逐渐多了起来 。

还有一个争吵来源是母亲开店做“事业”，其实都是因为钱罢了。可是因为这些乱七八糟的事，你们在其他地方的冲突也爆发出来，比如因为六爷借育苗的地的问题，当时我不在场，后来看母亲躺在炕上，哭着骂骂咧咧说是父亲打得她起不来……

对于那时候的我来说，这一切无疑是可怕的。我害怕父亲的咆哮、害怕母亲的大嗓门、害怕他们无休止的争吵....可是到最后，我也只能一个人害怕着，因为您的教育，我甚至不能把这些害怕写在日记里。

恐惧集体生活埋下了抑郁的隐患

好在初中后，你们不经常吵架了，但那时候我的恐惧来源变成了陌生的学校和同学。

没办法，我只能努力学习，可是我的学习成绩并不靠前。因为个人卫生打理不好，还是个来自农村的插班生（头发很容易变得油腻），初一初二时，我在学校的人缘很不好，和我打交道的只有一个朋友。

那时候我最怕的事情，就是运动会或者元旦庆祝会这样的集体活动了，因为我只能尴尬地插在各种小团体之间，一个人默默地吃东西，就连合影也没有女生想站在我旁边。

那段日子里，支撑我的精神支柱是“火影忍者”里的鸣人，每次痛苦的时候，我都说服自己要像鸣人一样坚强。

最后，我终于挺过来了，但那些边写着作业边哭、又想死的夜晚，应该也给我埋下了抑郁的隐患。

好在，初三的时候我换了新班级，初三的一年大概是我人生中最快乐的日子吧。学习成绩好、有目标、有朋友、还经常运动。也是在那个时候，我迷上了war3，向往wow，认识了教我画画的严清她们。

记得war3中的克尔苏加德，忠诚、智慧、强大，他的台词也让我深有同感：“有时候，我渴望一个又大又长久的拥抱——我缺少爱啊。” 他成了我的偶像。

所以，每次您和母亲批判我“不良”的喜好，凭着一个简单的名字而不做任何深层次的了解，就攻击我，说我喜欢阴暗的东西时，我都是愤怒、无奈、痛苦的。

“你们认为”的背后，是忽略我的感受

回归正题，以上都是一些“你们认为”的背后的故事。

实际上，更关键的问题，我之前也说过，您们只是做您们认为应该做的事，却从来没有想过我的感受。

比如说逛公园，给我的感受糟糕透顶，可是你们认为我需要逛公园，这让我感觉我像狗一样需要被经常溜，放风。

比如说我喜欢听日语歌，然而你们就认为我应该听接地气的乡村流行乐和班得瑞。

比如你们认为我应该当一个老师，这是最好的工作，然而却从来没有考虑过我是否喜欢。你们没有考虑过我面对人群是否社交恐惧、是否有自己的想法，从来没有从我的实际情况出发。

比如你们认为我说“痛苦”就是无病呻吟，却从来没有问过我到底发生了什么。

从小到大，我都不敢和你们说受伤的事，因为只会被责怪不小心，而不会安慰我的疼痛和恐惧。

比如，有一次我跑步被石头绊倒，正好来了一辆车——幸好及时刹住了。比如，有两次骑自行车差点出车祸，你们都没有安慰我，反而责怪我。

在我又“濒死体验”了一把、想听到你们的安慰、结果又是指责我没有照顾好自己后，我就感觉无论我身上发生什么事，都和你们无关了。

所以，您说我记不住你们的好，原因大概在于：我真正需要安全和帮助的时候，你们都不在吧。

其实我写这些，能写出来就已经表示这些已经不是我的心结了。我的目的还是让母亲放弃去教堂“感化”我的想法，想让我怎样做，直接告诉我就好，反正你们也不在乎我真正的想法，不是吗？

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