十几年错误的教育方式，让我12岁的儿子开煤气自杀。是我一步步摧残了他原本茁壮的生命

本篇作者 | 路漫漫

本篇编辑 | 董小姐

▼

今日导读

   如果这个世上有后悔药吃，该有多好。

   如果这个世上真的有后悔药，那么今天这个故事中的妈妈，会毫不犹豫地吞下，只为重新养育自己的孩子，让他按照自己本来的样子快乐地成长，不再没玩没了的指责、修正、抱怨，让她可怜的儿子，在12岁这个本应是小男孩最该无忧无虑的年纪，却抑郁、轻生。

   可惜悲剧已经发生，一切已经无法回头，我们唯一能做的就是勇敢地面对现实，找寻出路。就像故事中这位妈妈一样，坚强面对、深刻反思、心怀希望。

我12岁的儿子，企图开煤气自杀

2019年10月26号，星期一，一个我此生都无法忘怀的悲恸的日子，我年仅12岁的儿子，一个人在厨房里，紧闭门窗，拧开所有的煤气，企图自杀。

当我买完早餐回到家中，浓烈的煤气味扑面而来，我的心骤然收紧，疾步跑到厨房。只见儿子拿着打火机，说要点火，当时我的脑子就像定时炸弹一样顿时炸了，两腿发软全身无力，不知道该干什么。出于求生的本能，我极其努力地让自己镇静下来，使劲地拉拽哀求着比我还高出一头的儿子出来。儿子从厨房里出来了，可是又进入了另一扇我们永远无法开启的房门。

从那以后的2个月，我们几乎都没有见过儿子。他把自己一个人关在房间里，就好像给自己套上一具重重的枷锁，把他的人连同心牢牢锁死，任凭我和他爸爸怎么在门外道歉、哀求、哭泣、劝慰，全都无济于事。留给我们的永远只有那扇门，悄无生息，从早到晚听不到一点动静，就像一个无底的黑洞一般，阴森恐怖。

我们每天提心吊胆的，不知道该干什么，更不敢离开屋子一步（因为我家没有装防护栏，生怕孩子再有个三长两短）。有时候，只要一听到有窗户推动的声音，他爸爸就撒腿就往楼下跑，生怕儿子一时想不开跳了下去。

那是一段异常虐心、煎熬、焦虑的日子，我们夫妻俩每天或看着紧闭的房门独自默默流泪，或抱在一起相对而泣，两个人做得最多的动作就是屏气凝息地挨紧房门，看能否听到点什么，那段暗无天日的日子，如今依然历历在目。

为了孩子，我必须坚强

此时，恰巧我一个好朋友家的孩子也正在经历着同样的事情，我赶快向她求助。她告诉了我一些她的处理方法和经验，我就像捡到金子一样兴奋地赶紧拿来试用，无奈没有任何作用，倒是她的那些安慰的话语让我感到很温暖，心情稍许平静了下来，心底也慢慢有点些力量了。

已到不惑之年的我，深深的知道痛哭流泪是懦者的表现，解决不了任何问题，既然事情已经发生了，那就要勇敢地去面对，为了孩子，我必须坚强。

从此，我就开始不断学习，每天上网查资料，看各种文章，看了一段时间总感觉作用甚微，在朋友的介绍下我也报了心理咨询班，开始跟着老师学习，在课上与学员分享每周心得，也最终把这件难以启齿的事情说了出来，心里舒坦多了。

老师带着我分析、认识情绪，带着我走冰山图，渐渐地我的内心焦虑值从满满的10分降到了6分左右，但心里还是会莫名的担心着急，总想着可以一下子找到金钥匙，一口气解决所有问题。

老师对我说，就好比他给了我一把刀，告诉我这把刀如何锋利、如何剁石如泥，我也觉得这把刀应该很管用，于是兴高采烈地拿回家试用，却发现我根本连这把刀都拿不起来，谈何披荆斩棘呢。于是我明白了，再好的办法也要基本功扎实才能发挥作用，再说我们亲子关系已经到了冰点，冰冻三尺非一日之寒，岂是一个方法就能解决的呢？

我十几年的教育方法，原来都是慢性毒药

我开始慢下来，在学习中探索方法，我逐渐地认识到原来问题的关键出在我这里，并不是孩子出了问题，而是我这十几年的教育方法出了问题。

过去的件件事情像电影画面一样出现在眼前：曾经的我，是那样唠叨、爱指责孩子，总把学习成绩放在第一，孩子考好了我快乐，孩子考不好我就埋怨，说些过分的话想激将他，很少赞美鼓励孩子，总是盯着孩的缺点看。

孩子1-4年级学习挺好的，我也没太管过，后来越来越差，我看在心里着急在嘴上，更是天天唠叨否定他，殊不知我这是一步步把孩子往痛苦的深渊逼呀！孩子从上五年级开始，就感觉变了好多，他每天都不高兴，放学回来倒头就躺床上，说是累了，对什么事情都不感兴趣。尿频尿急，去医院检查了好几次也没问题。

后来寒暑假，我们想让他散心，他都不愿意去，每次都是我和他爸费尽了口舌，他才愿意跟我们走，却对任何好吃好喝都提不起兴致，有时候暑假可以整整2个月不下楼，每天除了看书就是打游戏，写作业也是敷衍，这种情况一直持续了2年。

现在想想，我的孩子那会儿是多么的痛苦啊，他多么希望有人能理解他、帮助他，而我这个做母亲的却浑然不知，还一直以为是孩子懒、青春期叛逆，为不学习找借口，过了这个时期就好了，直到悲剧发生我方才醒悟：我真的是大错特错，我一个当妈妈的，天天待在孩子身边，怎么就没发现孩子病了呢？并非孩子不听话，而是他压抑的太久，终于在沉默中爆发了！

抑郁症，这个曾经在我的脑海里压根就没有出现过的名词，就这样闯进了我的生活。

现在回过头看自己，我发现自己是多么的无知，多么的不称职，我真恨不得自己替孩子生这个病。有一次孩子三天没吃饭，我呼天抢地，真的难过到想死的心都有了。以后的每个日日夜夜，我失眠，我自责，我恨我自己，一想到我把孩子害得这么惨，我无数次的想过一走了之，但想到年迈的父母，想到孩子还有那么长的路要走，我一次次的又死里逃生。

先改变自己，才能改变他人

我不断的给自己打气、不断的学习、不断的接纳自己，不断的一点点修复自己的伤口，努力的全然接纳孩子，最终，我的内心渐渐安稳了下来。

我加了好多群，认识了好多人，我认识到遇到这种事情，不能怨天尤人，也不能想着改变孩子，任何想改变别人的做法都是徒劳的，首当其冲的是改变自己，要通过自己的改变去影响孩子及周围的一切人事物。

渐渐地，我把时刻关注孩子的眼睛收了回来，努力的只关注我自己，做应该做的事情，每天尽量让自己充实，精心准备他的一日三餐，即使孩子一天就吃一顿，我也不像之前那么焦灼了，多余的话也不说了。当我的内心稳定下来之后，我发现孩子的情绪似乎也好了起来。

孩子不出房门，我们就买了好多他感兴趣的书，有一次，我蹲在门口听到了他的窃笑，他应该是在看漫画（孩子自小就不爱说话，内向，爱看书，涉猎范围很广），偷听到他笑声的我，心情简直比吃了蜜还甜，这是我一天当中心情最好最幸福的时候了。要知道在之前，他的屋子总是像死一般寂静，没有一丝声音。如此一想，幸福真的很简单，可是，如此简单的事情有的人却用尽毕生精力去寻找。

学做一个情绪稳定的妈妈

尽管孩子的情绪有些好转，但我们还是觉得孩子天天把自己关在屋子里看书打游戏，不是那么回事，我们就想让他早点回学校上学，毕竟他刚上初一，正是打基础的时候。

正巧老公单位同事介绍说有一个学习传统文化的地方特灵，在那里应该能找到方法，我便乐此不疲地去上了5天课，说孩子得病是因为我们平时很少回老家，跟老祖宗的根断了，孩子才生病的。我虽不认同，但里面确实有些知识让我受益匪浅。

听课回来后，我开始努力扮演好自己人生中的几个重要身份——妈妈、女儿、妻子、儿媳妇、嫂子，我知道了自己在家族里占据水位的重要性，我要托起整个家族，女人真的是家里的定海神针，在整个家庭系统里起着举足轻重的作用，女人一旦情绪不稳，整个家就就翻江倒海。

这让我想起有好几次孩子不听话时，刚好赶上在外地工作的老公给我打电话，我就会向老公诉说我的委屈，紧接着老公也会很气愤，就让孩子接电话，再把他再训斥一番，挂完电话后，儿子又会冲我发火，嫌我告他状，总之，整个家是一团乱麻。而这样的踢猫效应，在我们家几乎每隔一段时间都会上演。

现在想想，这些都是我的错，我把自己的坏情绪带给了家里的每一个人，让我跟孩子之间的距离渐行渐远。所以女人一定要控制好自己的情绪，家是温暖的港湾，家庭成员在外面累了、受委屈了，要端着装着，只有家才是可以撒泼打滚的地方，才是释放的地方，家真的不是讲理的地方，是讲爱的地方。如果我早点知道，每次能处理好自己的情绪，让这个家到处流动着爱，孩子怎么会变成今天的样子呢。

孩子是命中带刺的玫瑰，就该肆意生长

后来，我又加入了亲子教育群，逐渐懂得了一些正确科学的教育方法。我每天泡在群里，看人家的分享，看完后更痛恨自己了。原来，我曾经自以为正确的教育方法都是错误的，我还一直觉得自己受了委屈，原来，我这么多年的努力都南辕北辙了。

本来挺优秀挺聪明的一个孩子，就这样被我生生的摧残凋谢了。每个孩子生来都是一粒饱满的种子，都自带生命的能量，只要我们给予他们适合的阳光、温度、土壤，天性具足的他们就会茁壮成长，每个孩子都是独一无二的，他们天生就具有冠军特性，可往往是我们用错误的方法，甚至是拔苗助长的方式，阻挡了他们成材的路。

孩子本来是玫瑰的种子，命中本该带刺，可我们却期望他是一枝牡丹，总是以爱的名义对长出的刺横加阻拦，强行拔去，按我们心里的执念，非要把他修建成我们期待的牡丹，还美其名曰扶持孩子，结果往往是两败俱伤：家长濒临崩溃，孩子失去了生长的动力。

如果世界上有后悔药，那我一定会毫不犹豫地买一粒，服下去，重新播种，重新养育，让他按照自己本来的样子，快活的成长，让他拥有自己真实独立的人格。我不再会天天盯着他的不足，没玩没了的修正，而是用善于发现美好的眼睛去挖掘、放大、聚焦孩子的优点，哪怕只有一点点，我也要去赞美去鼓励，让他带着满满的爱，带着充足的能量阳光快乐长大。

就这样，我在学习的道路上摸索了小半年，思虑良久后，我还是觉得应该结束长达10年的两地分居的生活，所以年后，我就把孩子带到了老公上班的地方，总算一家人团圆了。

孩子经过这么长时间的休学，虽然还是24小时不离床，黑白颠倒地打游戏，从来不跟我们做任何交流，每次进屋送饭时，对我也总是只有一句有气无力的冰冷的话：你出去吧，但我也能坦然接受了。孩子凭什么叫我一声妈妈？我总得为他做点啥呀，总得为他担当点事情呀，如果这点委屈都受不了，怎么配做一个包容有爱的妈妈呢？

结识郁金香，我找到了“家”

在这些跌跌撞撞的日子里，虽然我东一榔头西一棒槌地学习了一些碎片化的知识，感悟到了一些道理，也起到了一些作用，但我总感觉自己像一只无头苍蝇，没有方向。由于疫情的原因，所有课也都停了，我心里总想着能系统化的学习一下，尤其是跟抑郁相关的治愈方法，在一个老师的推荐下，我关注了渡过公众号，还加入了家长群，机缘巧合之下，有好心人把我拉进了郁金香阳光会。

如今进入郁金香的家长学校有快一个月了吧，我一直看链接、看家长的分享、看群里老师耐心的解答，而且好多的理念我特别认同，突然之间就觉得自己像是找到党组织一样亲切，我终于结束了漂泊不定的生活。

当我看到家长学校要组织为期三个阶段，长达一年的线上课程，而且是免费公益课程时，我被老师和辅导员们的这种博大的胸怀、无私的爱深深打动了，也更坚定了自己要紧紧抓住组织绝不放手的信念。这是一个由来自天南海北的有着相似经历的人组成的群体，大家坦诚相见、彼此慰藉、抱团取暖，在这里，你可以很轻松的畅所欲言，不用顾及世俗的眼光，更有热心的老师及专业人士的耐心解答，群里都是满满的干货，满满的温暖，满满的感动。

一切发生都是最好的安排，是孩子拼尽全力用他最后的挣扎在提醒我，是时候醒醒了！我的能量已经匮乏到了极致，我必须要成长，只有这样才能挽救我那于水火中痛苦煎熬的孩子。

我带着一颗渴望被救赎的、敬畏的、谦卑的心开始学习，我按着镜面校长及辅导员TEANA老师的要求，练习观呼吸、看群文件中的电子书、听撒红老师的情绪管理课程，坚持做到止语，执行三不原则。由于我自己领悟能力太差，在原则执行的过程中过于教条、过于僵化，teana老师和慢慢来老师总能及时地为我指导，解除我心中的一些顾虑，真的特别的感谢他们。

我觉得命运还是眷顾我的，让我在迷茫彷徨之际遇到了郁金香，选择大于努力，跟对的人做对的事，一定会少走很多弯路。

我相信我的孩子一定可以走出深渊，乘风破浪！写到这里，我想起不知道哪位老师说过的一句话：年龄越小的孩子生这个病，越会出现两种结果，要么真的就拍死在沙滩上了，要么以后一定是超乎常人的坚强与优秀。我坚信我的孩子他一定属于后者，我要天天为他祈祷，希望他越来越好！

一口气写了这么多，就好像是把自己未愈的伤疤一层层揭开又一层层合上一样，从刚开写时的泪流满面、痛苦不已，越写越觉得心在滴血，到最后写完时的心情平和，一切真的就好像一场噩梦。虽然痛苦，但那都已成为过去，我要认真的过好当下每一天，相信属于我的未来一定更美好！

感恩所有帮过我的人，感恩郁金香！                                

- End -

如果觉得内容对你有帮助，欢迎转发、点赞、打赏

人人公益，公益人人，分享出去让更多的人受益

每个人的体质和病症都不太一样

因此，文章中的治疗方式，仅做参考

 给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开

感谢分享自己康复路上的故事

投稿加小编微信：zhuyiwei0213

有公益稿酬喔

汇集了50位抑郁康复患者故事的

《回到人间》一书正在热销

欢迎大家扫扫描图片下方二维码购书

猜你还想看

郁金香阳光会互助交流QQ群：166154325

幸福星心理援助热线：4001811525

希望24抑郁热线：4001619995-2

海豚热线：4009-920-885

  戳下图了解郁金香阳光会