随笔-2021/7/5

最近连续几天做了溺水的噩梦，醒来说不出的窒息感。

转眼间2021也过去一半了，我以为这个时候，我已经可以完全摆脱2020这一魔幻年带来的所有负面影响，轻装上路了。

可是生活似乎很喜欢跟你开玩笑，原先以为快要解开的结，好像被一股未知的力量把结重新拉紧，然后在它上头又打了一个死结。 

原先的问题依然在，有心解决却分外扎手，耗到最后我也迷失了自己的角色，失去了解决问题的所有心力。

我不知道自己该用何种面目与此相对，室友？照顾者？（类）咨询师？厨师？司机？

任何人际关系都不是无偿的啊，即使不是金钱、物品，那也可以是一段有趣的相处时光、一种昂扬的精神力量，或者一种宁静平和的悠然态度。如果以上都没有，你又凭什么让人把自己的时间、精力拿出来与你分享呢？

人际关系这个大课题里，我挣扎了二十多年，沉浮了二十多年，终于有了那么一点心得，终于有了那么一点灵活性，对和他人建立关系这件事终于有了那么一些自在感。我很欣慰，也很心疼。

这二十多年，我经历过小学被班主任、家长赶着“出去和其他同龄人玩”，初中住校时候压力大到每晚深夜割破手指喝自己的血，高中不知道自己说错什么话被谣言传得面目全非；因为人际能力的不成熟，我也经历过被校园霸凌、熟人强奸、滴滴司机猥亵、约会强奸、约会肢体暴力。我曾看到过这个社会也许不算最黑暗，但足以让周围大多数人瞠目结舌的那一层底色。

起初我不理解，为什么这些事都会发生在我身上；我也有尝试过追寻各种为什么。 可是即使找到了答案，困局终究未解。

于是我开始更习惯跳过“为什么会这样”，直接思考“那我该怎么办”的问题。

我对自己发誓，一定要往上走，往上走，逼着自己掌握一切生存技能，学着像朋友们照顾我那样照顾自己，照顾身边的人，逼着自己再难也要活得有声有色，逼着自己尽一切所能远离沼泽。

当有人问起我说：你是如何经受住这一切的？ 我常有的回答是，感恩身边的家人和朋友，是他们治愈了我。

但我始终不好意思表达的是，同时我也感激那个极为坚韧、坚信苦难里可以开出花来的自己。我把那些痛苦全部转化为存续我生命的能量，化为对相似遭遇的悲悯，化为我职业生涯中不竭的动力：我所经受的，他人不必经受。

有时候我会觉得，也许我这样先天对真实的社会和他人缺乏准确感知的人，一定是要自己去经历那么一些不堪，才能真的有所体悟，有所共情，然后一点一点变得温柔的吧。

以往的自述文章中我一直都很不愿意细谈那些负面的经历，是因为希望为阅读我文章的人带来更多希望和力量感，希望更多的人从我的成长中获得信心。我也深深知道，其实我最大的保护因子，是根植在内心深处的那种对滑入泥淖、对自己人生失去掌控的恐惧，远胜于负性事件本身带来的恐惧。

所以我是不相信创伤的存在的。如果你选择了躺平展览伤口，你就等同于放弃了带着伤继续前进的权利。伤口不是你造成的，你却为它赌上了自己更加长久的幸福。值得吗？

原先我深切同情所有有过相似痛苦的人们。但现在有一种很复杂的情感是，对于这里面那些不愿为自己的人生负责、反而在额头上贴着“我有病，你们都得照顾我”的人，我不知是该哀其不幸，还是该怒其不争。

最后不知道该写一个什么结尾。

想起前两天听到的一个关于“猫有九命”的浪漫说法：

当你站在窗前，想着不如一了百了的时候，你的猫走过来，冲你眨眨眼，用头蹭蹭你的腿，于是你就被治愈了，那一瞬间你打消了一了百了的念头。

你决定继续带着痛生活下去的那一刻，是猫把ta的九条命，分了一条给你。