看到Ta人的需要,但是感觉这个人如果是家人就愈发艰难,就好像往一个桶里放的同时,还从这个桶里拿,与Ta互动,保持流动的关系,我觉得特别特别难,也有一些不情愿去做这个努力,我不知道为什么会这样?为什么去肯定家人的需要这么难呢?明明Ta们是我们最爱、最在乎的人。我们会为自己的脆弱建立最厚重的防卫,因为我们展现脆弱时受过伤害。当面对的是我们最重视的关系,我们越害怕受伤。我们也有可能累积了怨恨,因为我们从未感受到自己的需要得到重视和肯定。我们怀恨在心,把心关上了,尽管我们是这么的渴望连结、亲密和爱。若我不愿意踏出那一步,那意味着那不是我能力所及,而需要先照顾好自己、支持自己。先肯定我自身的需要,拥抱它们,用哈菲兹的话就是先“饮用一杯爱”,问自己:“发生了什么事情让我的心僵硬了呢?重拾我自己的脆弱,看看背后的柔软。”然后,我才可能会去好奇家人经历了什么让Ta们变得硬心肠。去理解Ta们或许跟我一样想要保护自己。这时我才可能对彼此都打开慈悲心,发现我们内心有了改变,我们愿意踏出一步去同理对方,当然也或许不。当对方做了一件事情,我很不开心。我真实地表达了自己的感受和需要。对方听到后承认自己做错了,这时我是暗示对方做错了吗?暗示给对方评判了吗?如何才能真实表达自己的感受和需要,同时又不会让对方感受到评判,如果对方真的认为自己做错了呢?我们表达感受和需要之后没有“光速地”接上一个清晰可行的请求时,容易让对方感到内疚。1)“你昨晚没打给我,我感到受伤,因为我很需要关爱。”2)“你昨晚没打给我,我感到受伤,因为我很需要关爱。你今晚愿意打给我吗?这会支持到我们之间的连结。”请求会让对方把注意力放到Ta们可以说或做什么事来支持我们。这也会帮助对方明白这是关于我们的需要,而不是对Ta们的指责。 缺少了请求,对方就容易听见Ta们对自己或我们对Ta们的指责,因为我们成长时的经验内化了这样的思维。另外, NVC不保证其Ta人不会听见指责或评判。我们可以做到最好去支持人们不要听见指责,但人们依然有可能去主动诠释出指责,因为这是我们多年以来的学习。我们可以做的是像马歇尔说的 “拉着豺狗的耳朵”说:“对我而言看见彼此的纯真是重要的。我充分相信你之前说那些话是为了回应你很重视的东西。尽管那些话对我来说不好接收,我还是想要照顾到你真正重视的东西。我这么说有帮助到你看见自己的人性吗?”当Ta们掉进自我评判时,我在做的就是给对方重拾纯真,因为我知道当有人觉得受责备,所有人都会付出代价。什么样的状态是表明我们已经做到了100%的自由与选择?尤其是在纵向的权力关系中,我们通过什么方式能确认我们所做的选择与自由对于我和对方来讲,都是100%的遵从双方的自由和选择。活出100%的自由与选择是一种神圣的状态。我相信我们是可以迈向更多的内在自由与选择的,尽管我们或许因为人类的局限无法活出终极的自由。第一步要做的是觉察我们哪些时候经验到内心没有选择。我们需要一定的意识和自我连结才能做到,因为我们很多时候不在这样的状态,事后才发现自己在当下感到没有选择。其实,我们身体都会表达出来—当我们做了一些选择是违背自己意愿的时候,我们会感到想退缩、收缩、怨恨或反抗。我们会对自己做的选择感到不舒服,没有活出我们的价值和真实,而内心折腾。我们会让其Ta人或自己付出代价:我们会疏离关系、变得麻木和惩罚彼此。我们可能会感到断联、失去兴致及愤怒。马歇尔说抑郁就是长期压抑生命的后果。有权力差异的关系会大大增进我跌入服从/反抗的机会。“服从”就是当我总是说“好”,答应别人请求,习惯优先回应自己安全与归属感的需要;“反抗”就是总是说“不”,习惯优先回应自主和自由的需要。两者都带有情绪反应,很多时候是无意识的。若我身处权力下方(我能接触到的权力资源较少),我需要滋养我的内在资源,让我在面临后果的情况下还可以由心而发地做选择。NVC的重大贡献在于透过增加我们内在资源来增强我们的力量,也就是选择真诚、力量的能力。具体来说,NVC支持我们超越服从和反抗的冲动,让我们选择一种重视权位者及自身人性的方式回应。这样我们就可以强化连结的品质,透过对话,让权位者内心也能产生变化。当我们无法沟通了,NVC支持我们找到勇气和爱去投入到其它像是非暴力抗争、不合作运动等的行动,同时保持开放的心。NVC也支持我们充分接纳我们做的选择是为了回应某些需要,因此有时会继续接受待在无法满足一些需要的处境,或是麻木让自己得以生存下来。若我们在权力上方的位置, NVC支持我们的内心去选择分享权力。比如:要建立一定程度的信任,让大家都明白所有人的需要会得到重视,这可能意味着我们要鼓励大家对我们说”不”,而不是出于恐惧地说"好"。正在报名的非暴力沟通学习&活动
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