婚前心理咨询 || 为什么现在大部分年轻人会恐婚？

东东蕞近好事将近，父母很开心，女儿终于要组建自己的家庭了。两家人蕞近都为了这新家庭忙，确定婚礼事宜，邀请的宾客名单，婚宴上酒水的安排......

东东与未婚夫西西也为此忙了一个多月了，随着各自事宜一一确定下来，东东心里装着的事情也越来越少。

但她并没有感到轻松下来，反而有了更多的不确定感和担忧，有时候明明之前已经订好了的事情，她觉得还是要再改改，或是再做安排，害怕到时候婚礼上出错；有时候想着这婚礼太麻烦了，也好累，不如不办了，领个结婚证就好了。

婚期渐渐临近，东东心里也打起了鼓：

“真的就要结婚了吗？有时看着西西，心里也怀疑，自己真的能跟他一起经营好婚姻吗？爱会不会在婚姻这座城里苍白？结婚后会幸福吗？网上那么多婚姻不幸的事情，自己会不会也变成那样呢？要是有婆媳矛盾、夫妻不合、或是不爱了，又该怎么办呢？心里如一团乱麻，又喜又愁。”

东东跟西西也交往三年了，虽然感情稳定，对彼此也足够了解和信任，但两人之间还是或多或少有摩擦。

东东很受不了西西每次一遇到有争执冲突的事情，总是爱回避或者避重就轻地掩盖过去，让她感觉很是憋屈。后来她也尽量避开这些有冲突的事情，要么顺着西西，要么尽量不提出来。

现在就要结婚了，她知道，结婚跟谈恋爱不同，涉及到的事情更多，有冲突矛盾的地方也会更多，难道自己就要一直这样憋着气去处理这些事情吗？

特别是蕞近因为婚礼的事情，东东跟西西之间也有蛮多意见不合的地方，两个人也要在两家人之间做好调和，让东东更是觉得心累。努力压下心里的情绪，保持着理性去沟通，这样憋着的感觉真的让东东很受不了，但也无可奈何。

带着这样的问题，仓促地进入婚姻，真的好吗？东东总在心里纠结，也不是没跟西西提过，但又被他轻描淡写地带过去了，说东东是婚前焦虑，结婚后自然就好了。

有人说，如果你没有经历过婚前焦虑，那一定是结了个假婚。国内一家知名的婚恋策划公司的调查显示，有88%的准新娘和76%的准新郎都至少会在婚前后悔一次：这婚能不能不结了？

就像东东一样，在婚前感到焦虑恐惧，是多数即将踏入婚姻的新人们共有的体验，而深陷婚前焦虑的人可能会食欲不振、睡不好、难以集中注意力、健忘、易怒、感到绝望、出现强迫行为......

据《社会再适应量表》（Social Readjustment Rating Scale, SRRS）计算了各种生活事件出现时人们感受到的主观压力水平，发现结婚这件事带给人们的压力值和身陷牢狱之灾差不多。所以，婚前感到焦虑不安，也是情有可原。

那么，结婚这件事情，会给人带来什么样的焦虑？

我们所处的时代会给我们带来特定的焦虑。

当下对于婚姻的文化解构，纯粹浪漫的部分被慢慢消解，婚姻的意义正在不断“降维”，我们对于婚姻也有了与过去不同的理解和思考。

过去人们选择进入婚姻，与繁衍抚养下一代、情感上的依附依赖和生活上的互助有关。在父母长辈们的观念中，结婚成家既是人生必经的阶段，又是象征着一个人成熟、人生安定下来的标志。

寻找自己的人生伴侣、组建家庭、然后生儿育女、为家庭考虑，为孩子付出......人生在按部就班地进行着，而踏着社会时钟的生活带来的是确定和安稳，让人既有安全感也有掌控感。

但现在的婚姻制度并不能给人们带来确定感，婚姻不再是不可或缺的，或是让人心安、心定的存在，反而会引发出更多的焦虑和恐惧。

在一项中国年轻人的爱情观调查中，有不少的年轻人认为现在的婚姻制度已经过时，不适用维系亲密关系；并且在参与调查的年轻人中，对婚姻更多的情绪是审慎、消极，甚至敌对。

网络上也流传着这样的恐婚金句，“原本结婚是想找个人风雨同舟，没想到人生的大部分风雨都是另一半带来的。”

而按照传统的婚姻观，女性仍然需要对家庭投入更多精力，在外维持生计，在内照料生活。

这种情感代价外加劳动代价，再加上已婚人士极尽劝退之能事，各种公众人物结了离了和现实中那些一地鸡毛的婚姻，让自我意识在不断觉醒的现代女性眼中的婚姻在不断 “祛魅”。

特别是对于尚处于探寻自我阶段的女性来说，她们会面临着一种失去自我的恐惧，结了婚后会变成谁家人、谁谁的妻子、谁谁的妈妈，但唯独没有了自己。

同样的，对于男性来说，伴侣、社会上对于他们在婚姻中的角色责任和赋予的期待越来越重，与之相反的是现实生活的困顿：“社畜、韭菜、996、打工人、房价、大厂优化”......

年轻人的生存困境对爱情婚姻的影响是真切又具体的，你几乎能在所有讨论爱情的留言中，看到这一代年轻人的生存压力。

当时代的尘埃落到个体的肩头上，便成为了每个人生活里具体可感的存在；时代的焦虑也会与个体的原生创伤产生呼应与连接。

婚姻，对于有的人来说就像是一个带着美好诱惑的深渊，很有吸引力，但也很恐惧在进入婚姻后可能会有的糟糕体验。

这种恐惧也许来自于父母带给ta的关于婚姻那些令人不愉快、不快乐、不舒服的体验。

父母在ta面前上演着一场不幸的婚姻闹剧，所以ta潜意识里就认为婚姻会是不和谐、不快乐的，心里会有许多担忧，害怕自己一旦进入婚姻，就要过上父母那样的生活。

也许因为目睹过父母婚姻里的一地鸡毛、现实琐碎的吵架，所以你可能害怕自己的婚姻也会归于这样的结局；

也许因为体验过父母的出轨，家庭的分崩离析，所以你可能会有强烈的婚姻破裂危机；

也许因为曾成为母亲与奶奶之间婆媳问题的冲突点，所以你可能会害怕两个家庭的缠绕；

也许你曾体验过被吞没的窒息感，所以你可能对自由有固执的向往......

过往经历成为对婚姻的心理阴影，让人对婚姻望而却步。

害怕婚姻的人也有可能是在害怕自己无法处理好更加亲近的关系。

例如东东，她心中对于婚姻蕞大的担忧便是两人对于冲突的解决模式。而恋爱时两人相处出现的磕磕碰碰，如何去处理面对，往往会是影响着这段关系的长久和彼此对这段关系的信心的关键影响。

西西采取的回避策略，让东东感觉很受伤，而这种关系模式也往往会演变成一方越回避，另一方越追击，彼此也越多体验到失望、愤怒、甚至是窒息，两人之间的交往便处在一个恶性循环的互动中。

恋爱期没有解决好的问题，两人的亲密模式中令彼此感到不适的地方，都让人会非常担心婚后这样的问题会更加放大，成为阻挡人们踏入婚姻的绊脚石，于是便出现了恐婚或不婚。

还有一个让许多人犹豫进入婚姻的，便是婚姻背后代表的责任。

不少人表示，不想与伴侣进入婚姻，并不是说不够爱，而是觉得自己实在处理不了与婚姻相伴而来的各种麻烦，害怕做出承诺，恐惧承担责任。

这种“婚无能”的背后，往往与一个人的自我效能感有关：

觉得自己做不到与另一个人共享生活、保持持续的信任，也无法维系长久的兴趣。

他们害怕一旦做出选择后，自己没有办法解决那些可能出现的风险，又不能逃避，所以婚姻便成为了他们的焦虑源，试图逃避，也在婚前犹豫不决、焦躁不安。

在当代婚姻自主意识的影响下，婚姻不再是一种必要的选择，结婚与否是一种深思熟虑后的个人选择，不想进入婚姻的人当然可以在别处寻找另一种人生幸福。

但若是有意向进入婚姻的，却在结婚前陷入如此的焦虑、抑郁的情绪状态中，无疑会对即将成立的新家庭和两人今后的关系产生影响。

面对恐婚、婚前焦虑，有没有办法可以缓解焦虑，让新人们把婚给安心结了呢？

当你们察觉到这些焦躁不安的情绪已经很影响到彼此的相处时，或许你们需要一些心平气和的时间，去讨论你们心中的焦虑和对婚姻的担忧。

恋爱时期，双方对于现实问题很少会去进行深入的探讨，而给自己创造这样一个探索的机会，不仅有助于帮助缓解当下的焦虑，也有利于降低婚姻的不确定性，规避今后婚姻中可能出现的风险。

在这个过程中，双方可以更清楚地了解婚姻在情感、财务、人际关系等方面的复杂性，从而做足心理准备；

也可以把自己关于婚姻的所有担忧都写下来，并且共同商量解决方案：“如果以后遇到了这种事情，我们应该怎么做？”。以此为契机，约定好婚后沟通，解决生活中出现的冲突矛盾的时间，及时解决问题，修复关系。

而如果发现自己恐婚的背后，或许会与原生家庭、个人成长方面的问题有关；又或许像东东一样，对于相处中出现的问题不知该如何进行有效解决，担心影响婚姻的话，选择进行婚前心理咨询也能够很好地帮助到你们。

在咨询中，找到症结到底在哪里，解开它以后，很多生活中其他方面的问题也能一并被解决，而我们也在成长为更好的自己。

要相信，所有的恐惧会在我们行动的那一刻起变成我们成长的动力。

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