我有仇必报，有恩也必报。

本文经授权转载自 l 微信公众号“晏凌羊”

ID l qiushan08

作者 l 晏凌羊

我一直蛮佩服那种活得比较圆滑的人，看起来跟谁都亲，但也跟谁都不亲。

他们总是拥有非常好的人缘。

而我，似乎永远站在锥子上、浪尖上。

要么特风光，要么特狼狈。

在集体中，我的人缘一直很一般。

初高中时，几乎都是票选“三好学生”，在几名学习成绩好一点的同学中搞差额选举。

我的学习成绩一直遥遥领先，但很多次都栽在这票选上，因为“不会做人”。换而言之，就是人缘不大行。

上了大学，也一样的。我很少扎堆，很少参加集体活动，经常一个人上自习、去图书馆。

上我喜欢的课时，同学们都往后躲，我一个人坐到第一排，身后第二三排位置是空的，但我丝毫不觉得尴尬。

我和我最要好的闺蜜阿桂都是班里的贫困生，但班里有几个女生似乎更喜欢和她交往，不大喜欢我。

特别是有一个女同学，每次在集体活动中见我和阿桂呆在一起，就找个借口把阿桂拉走，跟阿桂聊些有的没的，让我落单。

参加工作后，集体活动少了，但我也不是很会搞气氛的那种人，在单位人缘不好不坏。

在网上，喜欢我的人挺喜欢我，讨厌我的人特别讨厌我。

到了职场，遇上个欣赏我的上司，我不需扬鞭自奋蹄，上进到飞起，爽到飞起。

遇到和我气味不投的，我时常感觉自己像是掉入了人间地狱，怀疑自我，怀疑人生。

很多时候，我也会怀疑：我这种人如果去开店卖货，会不会活不下去？

对那些拿诚意、善意待我的人，我各种自掏腰包送送送。

对那些无法为自己的购买行为负责却跑来找我茬的人，我无法按捺住脾气各种怼怼怼。

我性格当中有很不圆融的成分，爱憎分明，嫉恶如仇，还最讨厌被人冤枉。

我要是乔峰，可容不得马夫人活那么久。

我有仇必报，有恩也必报。

我也是那种很容易对闺蜜产生“一体心”的人。

我一个闺蜜（《愿你放得下过往，配得起将来》那本书里第一个故事里写的那个），当年遭遇老公出轨。那段时间，我看到他老公，眼睛里都能喷出火来，仇恨的火。

后来，闺蜜很不争气地跟她老公复合了。在一些场合我不可避免会碰到她老公，可我心里总觉得隔应，于是我主动把她老公的朋友圈屏蔽了。

以前我当闺蜜的面，跟她老公是嘻嘻哈哈的，但那事儿出了之后，虽然他和闺蜜暂且复合了，我还是做不到待他如从前。

再后来，闺蜜跟他还是走不下去了，两个人离了婚。我跟她前夫就彻底没了交集，连微信都拉黑了。

但闺蜜的另外一个朋友（我也认识）就不一样，她见闺蜜的前夫在朋友圈推销一款美容仪，价格比一般人卖得便宜，就跑去找他买。

这个朋友的选择无可厚非，于情于理于法都是不该被谴责的。

只是，换我的话，真是怎么着都做不到，因为心里觉得隔应。

朋友说我为人处世太过爱恨分明（至少心态上是），我也不知道这好还是不好。反正，爱上闺蜜老公这种事儿，我是干不出来的。不爱我闺蜜的男人，我必定会厌恶的。

没办法，本性就是这样。

这两年，确实也有网友会给我寄礼物，我是一定不会白收礼物的，一定会回馈点什么（这一点，估计很多人感受过）。

有一次，办签售会，有一两分钟，找我签名的人有点多。有个朋友找我说话，我没顾上，后来他等不及，就带着没签名的书走了。我愣是托了几层关系，加到了那位读者的微信，并送了一本书给他。

但如果有人阴阳怪气地嘲讽我、质疑我、冤枉我甚至骂我，我一定会拉黑。有闲功夫的话，我连那些“给骂我的评论点赞的人”也一并拉黑。

对特定的人，我就是这么心胸狭隘。

我喜欢的人，我会不自觉想靠近，愿意对别人掏心掏肺。我不喜欢的人，我立马弹开，跳八丈远。

然后，喜欢我的人越来越喜欢我，讨厌我的人开始恨我。

就这样，我似乎特别容易交到志同道合的朋友，也特容易树敌。

或许是因为性格棱角分明的缘故，我感觉自己一直是一个很不合群的人。 

我不喜欢热闹，不喜欢乌泱泱一堆人聚在一起。在人群中，我常常觉得自己的存在很尬，很多时候不知道自己的手该往哪儿放。

与人交往，我只看是否跟人家投缘。不投缘的，哪怕我跟人家有利益关系，也很难把这种关系维护好。

但是，后来，我也想通了。

好人缘是个啥东西啊？我早就不追求了。

我喜欢的人，都喜欢我， 就ok了。

反正，讨厌我的人，我刚好也很讨厌他们。

我一般不炸毛，遇到小事大多能睁只眼闭只眼，但遇到别人试图干涉我的生活或为人太卑鄙时，我就变成刺头了。

我曾经希望自己能活得稍微圆融、钝感一点，不要那么敏感且容易得罪人，可遇上自己看不惯的人和事，又控制不住洪荒之力了。

敏感和爱憎分明这个性格特质，带给我无数烦恼，因为我总比平常人更能敏锐地捕捉到各类情绪、情感（正面的，负面的均有）。

我常常因为看到一个快递员坐在街边流泪，就情不自禁地跟着眼眶湿。

我也常常因为网友一句负面评论就怒怼回去并删评、拉黑。

我非常容易因为人家给的一点点善意而热泪盈眶，但也比较容易感受到恶意。

心软，同时也尖锐。慈悲，但也狠决。

很多人所不知道的是：敏感的性格特质，同时也成就了我。

因为敏感，我从小就看清了一点：我绝不能呆在农村，我一定要突围出去。就这样，我才产生了改变现状的强大愿力，并借由读书上学这唯一的一根救命稻草，跳出“农门”。

也因为敏感，我才能比常人更加敏锐地感知到呆在一段僵死的婚姻里、端着体制的铁饭碗会对我形成多大的消耗，进而做出离婚、离职的决定。

从另外一个侧面来讲，只有敏感的人能捕捉到别人捕捉不到的情感、情绪，才能成为写作者。钝感的人，心里没啥感想，也写不出来好东西。

知觉迟钝的人，不容易被刺痛，但也不容易被感动。他们的反抗意识是偏弱的（比如我弟、我三姨家两个表弟），遇事最爱随波逐流，更适合过随遇而安的生活。

我不是说活得钝感的人不好，只是想呼吁大家：不要看不起敏感的人。

人类社会的进步，往往是由一群敏感者推动的。

历朝历代气数将尽的时候，若不是敏感者率先体会痛苦或察觉到机会，那些带着腐朽气息的王朝能寿终正寝？若不是敏感者率先感知到战争给民众带来的痛苦和全社会带来的创伤，战争有那么容易停止？

就拿我们小区的公共事宜来说，很多业主见物业公司拖上半年也不肯修缮电梯间门口的烂地板，表现得很淡定、很安然。我不行，我受不了，我觉得我交了物业费，不该享受这种服务，每天一出电梯就看到个烂地板，于是，我上窜下跳找业主们签名并发出联合声明，促使物业公司把整个小区的电梯间门口全部修缮一新。

后来，我又忍受不了那个故障率高的电梯，带领大家把电梯给更换成功了。

这就是一个人的“一体两面”。

我因敏感受伤，也因敏感获益。我觉得这种性格特质是很难改的，甚至也改不了，我们只能顺应它、利用好它。

如今，我已经完全接纳了自己的敏感和爱憎分明，希望喜欢我的人也能。 

落实到择偶这事儿上，我的标准也是一样的：我接纳你本真的样子，不乐意按我的意愿去修剪你，也请你接纳我。能的话，我们相扶相持着再走一段？不能的话，那还是早点拜拜吧。

人到中年，我不想改造别人，甚至都懒得改变自己。我觉得一个人若是能认识自己、接纳自己，就已经很了不起了。

以上。

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