此念手记｜李松蔚：做父母，为什么有时越学育儿越焦虑？
○ 吼娃几句，她就说：“妈妈你又凶我，你是不是不爱我！”
○ 他摔伤了，我说：“没事没事，一点小伤没关系的。”结果他哭得更厉害了……
○ 孩子说要学钢琴，琴买了班报了，孩子学了几天就说不去了……
○ 孩子英文不好，是不是我错过了孩子语言发展的“关键期”？
面对孩子，我们常常自我反思，是不是自己做得不对，不够好？
我们都知道做父母是需要学习的，但经常学得越多发现错的越多，于是很多人都诚惶诚恐地带孩子。
此念前不久采访了心理学大V李松蔚，谈到“育儿”，李松蔚说：
“我们这一代人习惯的教育，是要把人培养成更完美、更正确的人。回到学习的本质，学习的目的其实应该是一个发现和接纳自己，回到真实自我的过程。”
当我们发现真的很难做到接纳孩子的情绪，或许是因为我们需要先学会接纳自己。
有关“如何接纳自己”，小编整理了此念创始人毛思翩与李松蔚的部分精彩问答手记，与您分享。
嘉 宾 简 介
李松蔚
北京大学心理学博士
注册心理师
心理学科普大V
致力于心理学的大众传播普及
在知乎和微信公众平台吸引了众多读者
毛思翩：
做父母，为什么有时越学育儿越焦虑？
李松蔚：
问题的本质是，学习的目的是什么？学习的目的是让你成为自己，还是让你成为另一个人？
我认为我们的教育，或者我们这一代人习惯的教育里有一个没有说出来的话，就是最好的教育是把你教育成另外一个人，让你成为一个所谓完美、正确的、不犯错的，很高高在上的存在。
所以我们买到任何一本跟“养育”有关的书，或者我们听到一门课，只要我们把它跟学习划成等号，我们就在心里边想，“我不是一个好的父母，我要怎么样怎么样才能是一个好父母。”
带着这样的一个心情，你可以装，但是你不会真的觉得很愉快，或者很幸福。”
毛思翩：
为什么小孩子那么容易情绪失控？有时候感觉他们真的像外星人，无法跟他们讲道理。
李松蔚：
我们一生都在反复确认一件事，我的存在是正确的？还是错误的？它是不是可以的？它是不是被允许的？
这个存在的一部分表征在情绪感上，就像一个孩子摔了一跤，他疼的时候，如果这个父母说；“不疼”，这个孩子会哭得很厉害。
他哭有一部分是为了他的疼而哭，一部分是在为了某一种混乱的感受而哭——好像我的疼是错的，代表了我可能是一个比较软弱，或者比较娇气的孩子，可能我才会有这种感觉，所以这个部分是他心里面很难释怀的东西。
孩子可能觉得委屈，或者害怕，有时候觉得生气，这些感受他其实也需要反复地确认——它可以存在吗？它是正确，或者它是正常的吗？它是人活在这个世界上本来有可以有的一部分吗？
当然这是没有办法用语言表达出来的一个疑惑，这个疑惑其实在很多人心里持续很多年的。
毛思翩：
当孩子开始情绪失控的时候，父母应该怎么做？
李松蔚：
很多时候，当孩子开始大喊大叫、不停哭泣、蛮不讲理的时候，父母的情绪也经常跟着失控。父母习惯性地先澄清自己，或者先否定孩子的情绪。
“别生气了，别哭了”，是因为有些人不习惯去讲感受，尤其我们中国人，从小自己的感受从来没有被人看见过。
如果这样处理，孩子的感受就掉在地上了，因为他觉得很委屈，他很害怕，或者他很希望得到多一点的安抚，这部分感受如果没有被接受，他的情绪就会更加崩溃。
所以说其实父母能帮助孩子最重要的是；先帮他澄清他的感受，然后接纳他的感受。告诉他这都是正常的，你确实觉得疼了，我也接纳你的疼，这个是特别重要的。
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所以一般来说，父母对孩子第一句话一定是说；“你生气了”，然后说：“过来过来，让我抱抱”，或者你去逗一逗他，安抚一下，也许我会用这样的一些方式，先在感受层面做一点工作。
等这部分做完了再讲道理，让孩子了解真实的这个世界是怎么去运作的，那么后边那个部分他接受起来就会更容易。
毛思翩：
如何做到接纳孩子的情绪？有时候我们甚至无法接纳自己的情绪。
李松蔚：
接纳别人感受的第一步是先接纳自己，你接纳自己的时候就要允许自己会犯错，没那么完美。
要让自己不要那么求全责备，生活当中可以有一些犯错的空间，偷懒的空间，不那么正确的空间。
有时候被孩子惹急了自己也会生气，然后也要接纳这部分生气，因为没有父母真的可以做到像佛一样的。
父母真的能够接受，甚至有一点喜欢自己现在的存在状态，他才有那样的一个心力和能量去对自己表达他的接受和喜欢。
自己觉得很舒适，很松驰，然后当孩子不高兴的时候你就很容易说出；“你不高兴了。”
可是如果你自己想着今天有800件事情要做，我已经很难了，你真的很难接纳别人的情绪。所以这个学习的过程是先要学会原谅自己的过程。
毛思翩：
如何做到接纳自己呢？
李松蔚：
如果你要接纳自己，那么假如你有一些东西是不能接纳的，你也要接纳这个“暂时不能接纳自己”的自己。
如果你真的很接纳自己有这些部分，那么一段时间之后其实你就会有变化。人最奇妙的就是，你不需要做任何的刻意努力都会有变化。
可能在某一个阶段的时候你会特别不耐烦，假如这个时候你开始说；“我不耐烦，是不是我不好，我是不是要改掉这个习惯？”。
可能这样下去你就会陷入一团乱麻当中，因为你不会不断地反思、不断地批判，结果迟迟也没有真的从这个状态里面走出来。
但是如果你说：“我就是不耐烦，也许我的这个状态它也是好的，它也是可以存在的。”如果你这样以比较如实、觉知的态度去关照自己，说不定过一两个月你就会发现，好像跟之前相比现在就变得轻松多了，或者不耐烦的东西它来了，它待了一段自己就走掉了。
我们看孩子也一样，孩子有时候在某一个阶段会有一些毛病，然后突然有一天，你也不知道怎么回事，他就不在这个地方较劲了。
很多人可能因为太爱孩子了，或者太在意孩子了，所以别的事情上可以很松驰，但一到了教育孩子上完全不松驰。
当我说我必须放松下来，其实这个就是对自己的一个要求。我们要想松驰我们就要接受这个人是不松驰的，所谓放松的意思就是不放松也可以。
比如孩子学钢琴，我就会说这个事情本来就是你喜欢做就做，不喜欢做也没关系。我发现当我把这个事情说得越无所谓的时候，他们就越能够快速地进入到那样一个状态。
毛思翩：
道理其实很多人都懂，但是做起来还是觉得挺难的。作为心理学家，您是如何面对育儿焦虑的？
李松蔚：
我们看一些书，或者听一些课，它告诉你这样的一个做法，但这并不代表我们百分之百都能做到。其实每一个当父母的人，自己也都不可能那么“完美”。
心理学家做父母，最好的一点就是不容易被现在很多同行吓到。他们讲的那些要怎么去养孩子，几岁之前是关键期，一定要怎么样，然后错过这个阶段就怎么怎么样。
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现在很多人讲挫折教育，本质上就是孩子得多遇到点困难才行，如果你把什么东西都给孩子计划特别好，布置得特别完美，那就没有挫折教育意义了。
所以不完美也是一种非常必要的经验，从这个角度讲，我不认为现在很多这种条条框框的东西是那么重要的，带着这样的一个心态在养的孩子时候就会轻松一些。
比如你看育儿书，你发现孩子跟书上说的不一样，你就会想，我们家孩子是不是有什么问题，为什么他没有照着书上写得去发展呢？这是不是孩子出问题了？
但是后来我突然理解，如果书上写得跟孩子实际的表现不一样，那不是孩子出问题，肯定是书没写对。
或者说这个书写得东西没有涵盖到我们家孩子的情况，那是写书的问题，那不是孩子的事，所以想明白了这一点，有用的我就用，如果跟孩子对不上我肯定以孩子为主。
毛思翩：
现在有些家长认为必须要激娃，有些家长觉得孩子要散养，您怎么看？
李松蔚：
我们这一代一定是比我们的父母要更接近于真实的父母，所以我们的孩子体验到的感受一定比我们小时候的体验到要好很多，因此我们没必要再去责备自己。
可能有时候我们确实会忍不住对孩子挑剔，但从好的角度来看，其实我们也是用这种方式给孩子施加了一些积极的影响，我们也让这个孩子接受到了某一种祝福。
因为我们在很高的自我标准下，成长为非常优秀的一代人，然后也希望我们的孩子同样优秀，甚至更优秀，我们通过那种方式不是犯错，其实是把这样的一种祝福传递下去。
如果孩子真的是在一个相对宽松，更有弹性的环境里长大，他能够接收到，“其实我犯点错也没关系，我不需要对自己那么苛刻”，那也很好。
这两类父母，其实对孩子来讲，都是有好处的。所以总的来讲，这样也很好，那样也很好，再在一起就更好了。而不是说，这样也不够好，那样也不够好，到底怎么样才对孩子好。
孩子天生是不一样的，他有很多天生的特质，所以父母也要接纳，其实他就这样，可能未必是我做了什么他才会这样，这就是他天生的样子。
有一个最根本的方法，就是当父母得对自己好一点，夫妻之间相互要对对方好一点，孩子其实怎么样是第二位了。自己活得好不好，我觉得是对孩子更重要的一件事情。
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