妈妈，别再拼命给我“完整”，过你想要的生活吧
编者按：
小编最近收到了一篇投稿，作者是一位在缺失父爱环境中成长的女孩，她说：如果你要给我找一个爸爸，我只有一个要求，他是一个爱你并愿意照顾你的人。
许多婚姻不如意，尝试离婚的母亲都面临着巨大压力，她们不想和一个自己不爱的人过下去，又怕离了婚就给不了孩子一个完整的家庭。
她们不知道的是，对于一些孩子而言，找个爱自己的人，过自己想要的生活，才是给孩子们最大的礼物。
几年前的一个冬天，老家像往年一样被积雪覆盖，一个十几年未见的女同学约我一起吃饭。
她开车载着我行驶在雪后沉闷的路上，一番客套之后，我们陷入了沉默。
她父母离异，是单亲妈妈养大的。在这个民风彪悍且传统的二线城市，单亲家庭的艰难可想而知。我问她母亲近况如何，顺便聊起了家庭。
她最后总结道：不管怎么说，还是有爸好啊。
是这样吗？
我不知道怎么回应，假装扭头去看窗外风景，灰暗天空下的杨树，垂死挣扎似的伸着枯枝。
谁都想要和睦有爱的家庭
和她一样，我也是被母亲一手带大的。而和她不一样的是，我还有个混蛋父亲。
在我的印象里，很小的时候对父亲是又爱又怕的。他像很多传统家庭里的父亲一样，严厉甚至粗暴地对待我，经常应酬，只是偶尔心血来潮会陪我玩。
后来，他去外地工作，开始与母亲和我两地分隔，每年见面不过几周。
既要赚钱养家又要照顾老小的母亲，大多数时间过着“丧偶式”的生活。年幼的我并不知道她独自一人在工作上和家庭里受了多少委屈，也不知道她承受了多少流言蜚语。只知道她一边给了我无微不至的温柔照顾，一边又努力工作给我提供和同龄人差不多的物质条件。
丧偶式育儿下，孩子期盼成长中有父亲相伴
开始时我会期待见到父亲，他回来时母亲就会很高兴，有些平时对母亲态度不太好的人，见了面也会客客气气的。
但我又很怕他回家，因为他每次回来一定会和母亲吵几次架以及打我几顿。在他看来，母亲不体谅他在外生活艰辛、要求他分担家务、太溺爱我都是破口大骂的理由。而打我的原因更是花样繁多。
总之无论母亲和我怎样，都不能令他满意。而母亲对他常年不在家，又对家里缺乏经济支持和关心的行为也渐渐不满。
我逐渐产生了“爸爸不在更好，我和妈妈两个人生活反而更快乐”的想法。
后来几年我也确实越来越少见到他，甚至母亲也很少得到他的消息。就在天真的我以为生活就会这样继续下去时，有天母亲告诉我父亲要回家住了。
他回来时行李很少，也几乎不说那些年里发生了什么。他是不是有过新的家庭、换了三五个情人，或者洁身自好；他是否曾在商场浮沉，有过风光无限，这些我们一概不知。
我们都晓得的是，那段消失的时光，让他变成了一个更加陌生的丈夫和父亲。
他刚回来时，有天放学回家我见到自己的“小金库”被洗劫一空。那里面除了压岁钱还有几年来攒下留作纪念的各种旧版小面额钱币。
当时我傻眼了，却害怕挨揍而不敢问他。后来我悄悄告诉了母亲，她质问父亲，和他大吵了一架。
我以为事情就这样过去了，没想到几天之后，父亲趁母亲没下班的时候教训了我一顿，义正言辞地斥责我，有事情不和他讲，反而背后告状挑拨他和母亲的关系。
正值叛逆青春期的我，对他越来越不满。这个陌生的男人入侵了我的领土，还在母亲和我面前作威作福。可同时我又像任何一个女儿一样，期盼着父亲的爱，试图以撒娇或优秀的成绩引起他的注意。然而这通常只会得到斥责和漠视。
我对他的憎恨渐渐超过了恐惧，不再那么尊重他，面对我的挑衅，他对我下手也越来越重。
母亲周旋在父亲和我之间，希望我们的的关系能有所缓解，可是她既没法改变执拗的我，也无力改变赋闲在家好吃懒做的父亲。
尽管她并不赞同父亲对我的教育方法和态度，也时常为了保护我不被打而和父亲争吵。她还是经常同我说父亲的好：起码没有邻居再敢半夜三更没事找事来敲门；也总比找个后爸，让她成天担心我的安全要好；还有无论父亲有多暴躁，他都从来没有动过母亲哪怕一根手指。
只是，最后这句话，母亲后来也不说了。在一次母亲责备父亲大手大脚花钱，而父亲恼羞成怒的争吵中，他选择用武力来捍卫自己在家里的权威，不仅打了母亲一耳光，还出言威胁要同归于尽。
我不知道母亲是不是和我一样，在这件事之后彻底对父亲失望了。她开始跟我聊起和父亲以前的生活，独自抚养我、赡养老人的艰辛。
那时我才知道，原来母亲还经受过那么多磨难和委屈。她后悔没在父亲离家的那些年和他离婚，那时他们都还一无所有，不必顾及财产和家人牵绊，而现在她唯有“维稳”才能获得安宁。
我问她为什么当年没有分开，她说是除了受他口头威胁之外，还因为我年纪尚小。不改嫁的话，怕会被气急败坏的父亲骚扰恐吓；改嫁的话，又怕我没有完整的家庭。
尽管我的母亲自认为有能力掌控这段关系，不会向着暴力和毁灭的方向行进，从而保全自己和我不受伤害。逐渐长大的我，还是感受到这段亲密关系对母亲的一些负面影响。
家庭治疗的理论认为，一个不良的家庭关系，会让身处其中的每个人深受其害。在他们重新同居的这些年，母亲变得没那么温柔耐心，开始像父亲一样喜欢大吼大叫，甚至有些敏感易怒。由于更重的经济负担，她的身体也越来越差。
我也从不对母亲讲，心理学常说的原生家庭对孩子的影响。我不敢告诉她说父亲对我的漠不关心，为我下意识的自我否定埋下了种子。在恋爱中，常常感到自己不配得到爱，在感到不安时，习惯性试图用争吵来解决矛盾。
我不想一味夸大原生家庭对个体的影响，如今的我也在努力摆脱这影响。
我不想分析一个失职的丈夫是否也曾经历过类似的动荡童年，一个人的不幸不是他施加不幸给他人的理由。
我也不想痛斥当时的法律不完善，警察不作为而导致我们没有留下证据，没办法用其他方式在当时改变家庭的命运。
我只是后悔年幼的自己没有把自己的想法告诉母亲：妈妈，请你过你想要的生活。
我了解你想给我一个完整的家庭，虽然我只是个小孩，但你的委曲求全只会让我更加责备自己。我想念和你两个人一起生活的时候，你经常像个大朋友和我一起玩耍，然后两个人开怀大笑。
如果你要给我找一个爸爸，我只有一个要求，他是一个爱你并愿意照顾你的人。
因为，看到你过得幸福，我也会感到幸福。
我希望有机会告诉文章开头那个女同学，其实没有父亲未必比有个不爱你的父亲要糟糕。至少你有个爱你的母亲，就像我的母亲一样。她教会我爱和善良，也让我在坎坷过后有勇气去面对未来的人生。
图片来源于网络
作者
Yige
一个心理学从业者；一个低俗且有趣的人
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