几天前，朋友打电话给我哭诉，说自己如何被一个男生辜负，但自己还是飞蛾扑火地对他好，最后越陷越深，现在已经不知所措了。未等我作回应，她又补了一句：“我知道他也不怎么样，但这就是‘恋爱脑’，我没有办法控制。”作为都市亚文化，“恋爱脑”指的是一种以维持爱情为核心目标的思维模式，在早期的语境里多用来形容女性。陷入“恋爱脑”的人，往往会把自己的价值和“爱情”绑定在一起，而评价“爱情”的指标，也会被简化成另一个人对自己是否足够关注。这种除了爱情什么都不管不顾的心态，很容易让人变得非常脆弱，患得患失，一旦感情生变，这个人的世界也就坍塌了。其实，“恋爱脑”只是“女性低智没逻辑”的污名的一部分罢了。我们在感情中是能做到理性的，从烂桃花中抽身出来的能力，也比自己想象的要强很多：打电话找朋友劝，就已经是在想办法控制了。亲爱的，那不是爱情
我发现周围很多“恋爱脑”的女孩，只是陷入到了一种“只要我持之以恒地对他好，他就会喜欢我”的自我感动。大量的付出会产生巨大的沉没成本。从理性上来说，立刻停止，及时止损才是上上策；但从感性上来说，人们就会陷入到赌徒的心态之中：被“关爱”（赢）了就想加码，被“漠视”（输）了就想翻盘，想要抽身也就变得越来越难。尽管对于爱情，人们有各种各样的定义，但是这样的自我感动，怎么想都不能被称为爱情。它宛如《田螺姑娘》或者是《海的女儿》那样的传说：乍一看温情满满，实际上却丝毫不通情理。田螺姑娘是吃饱了没事儿干，非得每天照顾一个男人的饮食起居还不能被他发现？海的女儿牺牲寿命和歌喉，每走一步就要像踩在刀尖上一样，只为寻找那个她救起来的王子，这真的合理吗？演员凯拉·奈特莉在节目上提到不让女儿看《海的女儿》常被说起的PUA，正是利用了这种心态。以爱情为诱饵，通过关注（激励）和打击的相互配合，一步步将一个对爱情有美好憧憬的人锁死在关系当中，让她在感情中越发卑微，底线也一降再降。
爱情很好，但可能事与愿违
朋友告诉我，缺乏安全感是她陷入“恋爱脑”的主要原因。成长的过程和当下的生活里总会有一些不如意的事情，但她却执拗地认为，亲密关系是自己唯一可以控制的东西，而只要自己足够努力，就可以留住枕边人，获得安全感。是选择了条件比自己差很多的伴侣，以为“他配不上我所以会珍惜我”，殊不知对方马上就飘了起来；是把自己放在很低的位置上，以为收敛锋芒和忍让就能带来怜惜，殊不知对方越来越会打击自己；是将更多的时间和精力分配在亲密关系上，以为相处的时间越长就越亲密，殊不知已经渐渐开始相看两生厌。诚然爱情（自由恋爱）值得憧憬与向往，而且爱情的存在也是社会进步的表现：爱情在反对包办婚姻等父权压迫的过程中是有积极作用的，也是社会逐渐重视个人意志的产物。爱情服务于婚姻制度和以家庭作为基本单位的社会体制，而这两种制度，都在合理化对女性的私有化。女性私有化的结果是，女性会成为强制的无偿劳动者（育儿，家务，情绪劳动等），而这与很多人的生存现状和发展需求可能就有出入了。在想要靠爱情获得安全感或者其他任何东西前，我们可以釜底抽薪地问自己一句：
他其实没有那么喜欢你
对于已然深陷“恋爱脑”的女孩，我还有一个残忍的提醒，来帮助你重新审视这段关系，即：他可能没有那么喜欢你。爱情不是通关游戏，本不该这么复杂，但是现实中成年人的生活哪里有那么多的纯情？一对情侣中，如果一方是“恋爱脑”，另一方就往往会“理智”到精明。恋爱脑的人不是不求回报，但是这种回报往往只是另一方的态度，这也是另一方可以轻易操控的。所以，PUA或许不是常态，但利用对方对感情的看重，在关系中创造更多的不平等，却是一个常规操作。陷入“恋爱脑”的人，总是会过分在意对方对自己的一言一行，连回消息用了多少时间、说话的语气是什么样子这样细枝末节的事情都看得仔细，却看不出来，对方对爱情这回事儿可能并没有那么上心。时间管理能力再差的人，对于自己在意的事情，也总是能抽出时间来处理的。爱打游戏的学生也会通宵应付考试，精通摸鱼的打工人也会996只为有口饭吃，老烟民们更是冒着罚款和拘留的风险也得在高铁上抽烟。所以，如果一个人如果没有及时回你的信息，没有对你保持热情洋溢，没有表现得足够喜欢你——
而一个没有那么喜欢你的人，如果总是能在“合适的时间”突然做出如你所愿的表现，别急着心花怒放，还是先在心里多念几遍“无事献殷勤，非奸即盗”吧。P.S. 本文观点仅代表特约作者个人观点，部分图片来源网络。