美国儿童心理学奠基人: 面对“小孩不听话”, 妈妈要“干脆利落不啰嗦”

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转自领教工坊

什么东西能瞬间让一个平时淡定从容的人血压飙到一百八？什么东西能让你平时百般锤炼的心理建设顷刻分崩离析？如果你是一名未成年孩子的父母，答案很有可能就是两个字--孩子！

说教，无休止的说教，然后情绪崩溃，然后再反复--这恐怕是无数父母面对成长中的孩子，挥之不去的惯常模式。有没有出路? 有。

鲁道夫·德雷克斯（1897-1972）Rudolf Dreikurs：美国儿童心理学家、精神病医生和教育家，现代实践派儿童心理学奠基人。他开创性的实践方法，直接影响了正面管教、父母PET效能等方法的提出，在西方教育界具有深刻而广泛的影响。他在《孩子：挑战》一书中倡导：既不建议家长纵容孩子，也不建议家长严惩孩子，家长要学习的是如何成为孩子的合作者。书中的案例、分析、应对手段，非常落地，值得每一位有爱的家长细心读一读。（张勖龑）

“我跟你们说过多少次了，吃东西前要洗手。现在你离开桌子，不洗干净手不能回来吃饭！” 椅子向后退，发出刺耳的声音，大儿子离开了餐桌。妈妈继续喂一岁的小儿子吃饭。

“我跟你说过多少次了······” ，这句话不知道被多少父母愤怒地说过无数遍，这句话只有一个含义，就是表达父母的怒气，此外没有其他任何用处。

事实上，当我们说“多少次”，意味着我们每一次的“告诫”都没有达到效果。“告诫”就是不允许孩子做某个行为，然而结果常常与这个“告知”相反。孩子们学得很快，他明白了，他不用照着你说的去做。

如果妈妈真的想改变孩子们的行为，她需要用行动，而不是语言。第一次孩子不洗手时，她就可以说：“如果你不洗手，就不能和我们一起吃饭。” 第二次，当孩子又不洗手时，妈妈根本不需要说话，只要行动就可以了 - 挪开孩子面前的盘子，直到孩子洗手回来。这事，就此了结。

妈妈从厨房窗户看八岁儿子布莱恩，正在用玩具气枪瞄准邻居的窗子。她叫道：“布莱恩，过来，我有话跟你说。”布莱恩把枪放下，慢慢走过来。妈妈把他带到工作间，让他坐在高脚椅上，自己坐在椅子上说：“亲爱的，你知道的，我们给你玩具气枪时教过你，它有危险。而且我们在地下游戏室里专门给你设了一个射击间，在那里玩没问题，不会伤到人或者打破东西。对吗？”

布莱恩睁大眼睛看着妈妈，一脸无辜，虽然他看起来对这次谈话很有兴趣，却什么也不回答。妈妈问：“你知道玩具气枪可能会打破别人家的窗户吗？” 孩子只是扬了扬眉毛。

妈妈又说：“你想想，宝贝，这些子弹出膛的时候很有力量，如果真的瞄准了，肯定会把窗户打烂。你并不想这样做，不是吗？”布莱恩垂下眼晴，依然不说话。

“总之，宝贝，你知道如果你打烂了别人家的窗户，我们就得赔人家钱。你并不希望这样的事情发生，对吧？”布莱恩看了看妈妈，还是什么都不说。

“那你现在要不要去地下游戏室的射击间玩？我想那里肯定好玩。”布莱恩点点头，晃悠着双脚说：“我想去外面玩。”“好的，儿子，但是枪要留在屋子里，好不好？”“好吧。”布莱恩不情愿地耸了耸肩。

几天后，妈妈又发现布莱恩在很近的距离射击瓶子和铁罐。

她又把他叫进屋，讲了一通道理。妈妈重复了一遍怎样小心用玩具枪、射击的危险等。布莱恩又一次做出认真听的样子。妈妈又一次让他把枪留在屋子里，然后去外面玩。

妈妈本着“和孩子讲道理”的理念，觉得自己不应该惩罚或“镇压”布莱恩，所以她一再地说，而没有付诸任何行动。

很多父母都会无休止地说教。孩子的每个行为背后都有目的，在这个例子里，布莱恩没有改变的意愿，他觉得这些交谈很无聊，并且很快对妈妈的说教产生了免疫，成了一个“妈妈的聋子”（mother-deaf）。而这样的“耳聋现象”，最后会针对所有对他讲道理的人。很多父母和老师都说过孩子“不听我的话”，而他们却继续采用这个方式，其实都是在白费力气。

语言是用来沟通的。在发生冲突时，孩子不愿意倾听，这时候的语言很有可能变成武器。冲突中几乎无法通过语言来教导孩子，因为这时候他什么也听不进去。不论说什么都容易变成语言弹药，口舌之争由此开始。有时候即使孩子什么都不说，他仍然在反抗，并通过他的行为表现出来。直接对抗和恶作剧是孩子最常用的方法。

布莱恩表现出听的样子，因为这样可以达到他的目的。实际上他什么也没有听进去，他没有打算按照妈妈说的做。他表现出听话，最后仍然按照自己的想法做，这样做很值得啊。如果妈妈能够真正观察和理解布莱恩的表情，就会明白布莱恩其实根本没把妈妈的话往心里去。

讲道理没用，妈妈也不赞同惩罚，那她能做什么呢？妈妈可以行动——她可以把玩具气枪拿走。“我很遗憾你不愿服从规则，等你服从时就可以把枪拿回去。”这样做一两次之后，如果布莱恩仍然阳奉阴违，玩具气枪就应该被收起来，不用多说话。

布莱恩故事的结局很让人难过。他继续随心所欲地使用玩具气枪。有一天，他瞄准一个近距离的瓶子射击，结果子弹反弹回来，打进了他的眼睛，把眼睛严重打伤了。

晚宴后，妈妈让珍妮特回房间睡觉。

“珍妮特，把睡衣提起来，这样子踩着裤脚，你会摔倒的。该上楼睡觉了。”妈妈接着转身对客人解释，“这件睡衣对她来说长了点，我本来打算明年再给她穿，但你们知道收小孩子就是喜欢新东西，她非穿不可。”

大家看着仍然站在楼梯上的小姑娘，她开心地向每个人微笑。她向下瞟了一眼自己被睡衣盖隹的双脚，把脚抬起来绕圈，看着睡衣裤脚垂下来跟着绕回，非常好玩。她脸上带着恶作剧般的笑容，再抬起眼睛看看大家。

妈妈再一次命令她：“珍妮特，请你把睡衣裤脚提高点，不然你会被绊倒的。快点到楼上去！”小姑娘慢慢转过身，慢慢地走上一级楼梯，又转身，朝着大家看。

妈妈这时背对着她，她听了一会儿大人说话，然后坐在楼梯上，伸长两条腿，让睡衣裤脚来回摆动。妈妈看到客人在笑，转过身来：“珍妮特！你想摔下来是不是？现在马上提起来，上楼去。卡尔（孩子爸爸），你来把珍妮特带上楼。”

珍妮特一听，立刻转身迅速爬上楼梯，毫不在乎长长的裤脚，在爸爸出现以前进了卧室。

这里，妈妈说的太多了，而她所做的始终是用语言和危险恐吓孩子。

珍妮特其实知道应该把睡衣怎么办，她故意表现出她不知道危险的存在。睡衣和妈妈都在她的控制之下。她发现了一个让妈妈表现对自己关心的好办法。她知道该上床睡觉了，但她利用这个机会把妈妈的关注从朋友那里拉到了自己身上。对珍妮特而言，这样可以让妈妈不断关注自己。挑战越多，她的胜利也越多。另外，妈妈的反应也都在珍妮特的预料之中。

很多情况下，父母要做的，就是保持沉默。通常，当父母第一次尝试用沉默的方式，会觉得很困难，他们觉得，面临这样的挑战，必须说点什么！其实很快父母就会发现，沉默不但可以减轻当时情形的紧张和压力，还能重新让家庭气氛恢复和谐。

妈妈可以对珍妮特的睡衣只字不提。她要做的是果断采取行动，让孩子选择自己去睡觉，或者让爸爸或妈妈送她去睡觉。

在学校门口，五岁的特里站在角落里大哭。妈妈又哄又劝又威胁：“别哭了，宝贝······如果你再哭，我就走了，你一个人在这儿哭吧。”可是孩子哭得声音更大了。

“现在我真的走了。” 妈妈说。特里听到，尖叫着跑到门口去追妈妈。妈妈已经走到大门口，但听到特里尖利的哭声，又折返回来。

“嘿，特里，你需要留在教室里，别哭了。”老师这时介入了：“特里妈妈，你尽快离开就好了，特里会没事的。”“我怕他离开教堂。我们从家来这里的时候，他就挺麻烦的。”“我相信，特里准备好了就会加入我们的。特里，我很乐意看到你和我们一起玩，记得吗？我们是朋友哦。”

妈妈离开了，特里很快就不哭了。在角落里待了一会儿后，就决定加入大家。

面对一个尖叫、失控的孩子，妈妈感到非常无助，试图用语言威胁给孩子施压，让孩子听话，而她的行为却与她的语言相反。她想让孩子停止大哭，却不明白自己应该采取行动，离开这个环境。孩子这时的哭只是“泪水压力”而已，不用太过在意。

五岁的乔治爬过超市里的购物车，从栏杆上滑下来，坐在旋转栏杆门上。“乔治，赶快下来！你会受伤的。”乔治不理会妈妈，弯着膝盖，倒挂在栏杆上面。“乔治，下来，你会受伤的！”妈妈拉出一辆推车。小男孩直起身坐在栏杆上，爬下来，又爬上推车。“乔治，走啦！”妈妈说完就去购物了。乔治在栏杆、旋转栅栏门上一直玩到妈妈买完东西准备离开。

家长经常认为，语言本身能够惩罚孩子。而当孩子对家长的话充耳不闻时，家长就此放弃，行为不端、得意扬扬的孩子取得了胜利。这样对训练孩子合作没有什么用处。有些家长虽然对此有些隐约的察觉，但是再发生类似情况时，又会继续讲道理，更加努力地去教孩子，效果仍然一样，周而复始。

要想从这样的困境中走出来，我们必须学会用行动代替语言。我们需要记住一个座右铭：发生冲突时，不用语言，用行动。

乔治在做“妈妈的聋子”，妈妈应该什么都不用说，而用行动证明。事实上，她用可能的危险来恐吓乔治，希望他合作。而乔治觉得这样玩根本没有什么危险。

当妈妈看到她的话不起作用，就对乔治不理不睬了，把胜利留给了得寸进尺的乔治。只是到最后真的要走的时候，她的话才起了作用。很显然，乔治已经把妈妈训练成功，他的话和行为才算数，而不是妈妈训练他。在超市里孩子出现不良行为司空见惯，几乎成了正常现象。而事实上，超市不是游乐场，妈妈应该让孩子明白这一点，表现出恰当的行为。

在他们去超市之前，妈妈可以说：“乔治，超市不是游乐场。”当乔治胡闹时，妈妈可以温柔而坚定地牵起他的手，一起回到自己的车里：“对不起，今天我们回家，不买东西了。”

用这样坚定的行为，妈妈可以向乔治表达她的认真态度。下次去超市，如果乔治愿意遵守规则，妈妈可以继续带他去超市，但没有必要说那些恐吓的话，例如：“如果表现不好，就把你一个人留在车里。你不想这样，对吧？所以你要乖，记住了啊？” 不要说这样的话，因为说了也没用。

妈妈刚在花园里种了花，四岁的约翰在里面跑来跑去。“约翰尼，不要乱踩我的花圃！”小男孩根本不听，继续来回跑。“约翰！不要踩我的花圃，你把我刚种的东西都踩坏了！”孩子还是继续跑。妈妈又对他喊了四遍。最后他跑累了才停下来，大笑着跑进树丛里，在荫凉地休息。妈妈看了约翰一眼，继续干活。

几天后，约翰跑到了邻居家的花圃里，故意在刚种了花种的地方使劲踩。邻居生气地拉起他的手，把他带到院子篱笆门口：“请你离开！”

邻居抬头看到约翰妈妈正朝这边走过来，知道她也听到了刚才的话。约翰妈妈问：“他踩坏什么东西了吗？”邻居生气地说：“是的，他太小，而且不听话，从现在起，他不要再到我家院子来了。”妈妈也不高兴地回答：“哦，真对不起。”

邻居继续说：“他根本不听我的，就像他也根本不听你的话一样。所以他最好不要出现在我家院子里。” 约翰哭了起来。妈妈安慰他说：“我可怜的宝贝！”把他抱起来，抱着趴在肩膀上哭泣的约翰边走回自己家院子，一边骂邻居是个“小气的老女人”。

约翰尼是个被误导的孩子，他觉得只有当自己为所欲为的时候，才能找到自己的位置，才有价值感。他是个“小霸王”，他想做的事，什么人都不能阻止，至少语言阻止不了他。只有当他激怒并击败妈妈的心理被满足后，他才不再踩妈妈的花圃。妈妈说了那么多，都进了聋子的耳朵。妈妈就是不停地唠叨，但什么行动也没有采取。约翰尼依然为所欲为。

相反，邻居有行动，她把约翰尼带出了院子。当然，她表达怒气的方式是指责约翰尼太小和不听话，这让约翰妈妈觉得孩子受到了攻击，所以立即对他表示同情。

邻居和妈妈的做法都是不应该的。如果约翰做出诸如此类让人生气的不友好行为，他应该为自己的行为负责——让他经历被拒绝，而不是用不恰当的同情对他过分保护。妈妈可怜他的举动，更加强化了他要扮演“小霸王”的角色。现在他知道，不但能在家里为所欲为，在外面不论他做什么，妈妈都会保护他，不会让他为自己的行为承担责任。

“小霸王”无法在社会中生存。而事实上，约翰希望有归属感，他在成人的世界里感到孤独。这个小生命一直是个受宠的孩子，他的父母像仆人样不断满足他的需求。结果，他们扼杀了他正面积极努力地寻求归属感的天性，误导和鼓励了他的错误目的，让他觉得自己只有在挫败成人时才有归属感。为了帮助约翰弃这个偏颇的自我认知，他的父母需要先了解自己表达爱的方式发生了偏差，需要纠正。然后用行动来表达，而不是说说了事。

当约翰乱踩妈妈的花圃时，妈妈可以拉着他的手走进屋：“对不起，你不遵守约定，那么等你愿意的时候，才可以去外面玩。”约翰将会对妈妈的这个行为印象非常深刻，妈妈也不用多做解释。约翰其实知道不应该在刚播种的花圃上乱踩。

然而因为约翰已经习惯了“小霸王”行为，妈妈这样的新行为可能会招致他激烈的反抗。当他再次乱踩花圃时，妈妈可以重复刚才的行为，再说一次“等你愿意遵守规定时，才可以到外面玩。”要再给约翰尼一次机会。而当他又胡闹时，就再带回屋子里。

这个过程中，只要妈妈保持冷静、沉着的态度，尊重孩子，尊重自己要维持约定的权力，就不会和孩子发生权力之争。

她的态度孩子能够感受到，并且，妈妈的新行为能够言传身教地让约翰学会尊重。这是约翰非常需要的，这样的教导结果需要通过行动来实现，而不是语言。

来源：《孩子：挑战》，生活-读书-新知三联书店

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