早恋原来也是中国特色
到了一定年龄，遇见怦然心动的人，萌生想要恋爱的心情，是正常生物都具备的天然属性，相信你我都曾有过。
但偏偏有一群人，对这种再自然不过的情感深恶痛绝，坚决采取死守严防的政策，甚至不惜棒打鸳鸯、从中作梗，拆散你和你的初恋情人。
滑稽的是，当你从学校走向社会，不过相隔数年，他们却认为你同时具备了生理和心理的双重成熟，而且“老大不小了”，开始用与以往截然相反的态度，逼迫你朝另一头径直奔去，仿佛天堂和地狱的大门对调了个方向。
其态度，无异于把自家养的鸭子赶进笼子、拿到菜市场上叫卖，慌张又焦虑，粗暴又市侩，生怕迟了一秒卖不出好价钱。
这群集体无意识的控制狂，毫无意外，把插手你恋爱和婚姻的行为，视作为你好、对你尽责的表现。
他们，就是中国家长。
“早恋”：中国特色的病态恋爱观
“早恋”，拆开来看为偏正结构，由“早”来修饰“恋”，意为过早发生的恋爱。至于衡量“早”的标准在哪，我想一定握在家长手里。它是中国大陆特有的造词，且近几十年才出现，具有一定贬低意味，反映了某种“政治不正确”的投影。
在英美等国，相似的词叫“Puppy love”，puppy是小狗的意思，像小狗一样纯真的恋爱，用来指代青春期恋爱，可以说是又萌又美，与中文的概念大相径庭。
中国家长对于“早恋”的污名化，很难解释具体从什么时候开始，但确实和官方教育相互配合、节奏同步——据我了解，国内大部分中小学严禁学生谈恋爱，一经发现，学生将被视作道德败坏者，要么遭到处分，要么被驱逐出校园。
哪怕到大学阶段，也不乏校方粗暴干预自由恋爱的风气。搜索网络，亦可发现与之挂钩的是“偷尝禁果”、“堕落”、“成绩一落千丈”等负面词汇，国产影视剧中发生性行为的“早恋”男女也没什么好下场，不是堕胎就是被开除，仿佛做爱要戴安全套来避孕是结婚之后才具备的常识。
我国法律并没有规定几岁才能谈情说爱，为何全社会达成一致共识，将学生时代的天然情愫视作洪水猛兽、有毒果实？甚至不惜造谣概念、倾泼污水？既然这是一种集体行为，必然要追溯到历史上去。
01. 上世纪60年代，随着晚婚晚育的提倡，“早恋”变得政治不正确
回顾我国晚近历史，“早恋”是近六十年才出现的产物。包办婚姻的年代，不存在自由恋爱的土壤，自然没有“早恋”这一概念。当然，那时的青年男女比现在还惨一点，既然双方的结合是“父母之命，媒妁之言”，不管你想不想“早恋”都得“恋”，还得成亲，还得生大胖小子。
清代末年到建国初期（准确来说是1950年新婚姻法颁布后，自由恋爱的男女只要符合一定年龄即可结婚，当时规定为男20、女18岁），传统的婚姻模式逐渐瓦解，社会鼓励自由恋爱，并认为早踏入婚姻可以早生贵子，是温馨浪漫、吉祥如意的象征，因此也不存在“早恋”一说。
当时的人看得通透：十几岁的年轻人互诉衷情、你侬我侬，不过是正常年龄的自然反应罢了。
自由婚姻宣传海报，1953
然而，上个世纪60年代起，事态发生了极大的转变。随着我国人口问题的凸显和教育年限延长，晚婚晚育被纳入国策的一部分。此后，年轻学子谈恋爱就沦为社会问题的一种，不管你闹着玩还是动真格，统统都要被打倒。
陷入情网属于“被阶级敌人引诱”的越轨举动，婚前倘若怀孕，更是道德败坏的堕落行为。大学生恋爱被视作浪费教育机会、没有革命理想，中学生谈情说爱更是离经叛道、无视纪律，要被同学侧目、老师狠批。
自此以后，全社会对“早恋”的警惕态度简直上升到风声鹤唳的程度，一有什么风吹草动，精神就极度紧张。1980年新婚姻法修订后，中国更成为世界上法定结婚年龄最大的国家。规定指出，男子不得早于22岁，女子不得早于20岁。
“早恋早婚”，作为与基本国策相悖的倾向，也在社会主义初期的道德建设中，与“封建迷信”、“色情淫秽”划上了等号，以负面形象烙进当时接受教育的那一代人思想观念中。可以说，直到现在，“早恋”也没有摆脱上个世纪的种种污名。
千方百计干预你恋爱的家长，也没有意识到，他们对于“早恋”的深恶痛绝，可能只是那个时代思想植入的一部分。
02. 社会舆论下，专家学者开始著书立说，广泛进行思想政治教育
在政治风向标的引导下，教导学生不要谈恋爱，成了各行各路专家学者的重要任务。
发表于1980年3月《安徽教育》的《教育学生不该谈恋爱》，对待男同学想入非非的态度义愤填膺：
“我召开了男同学会，介绍了列宁对他的警卫员过早地恋爱而十分气愤，痛斥伊凡“没出息”的故事。针对一些男同学对女同学有意、无意的热情表示而想入非非的心理状态，指出这种思想活动是完全错误的，是越轨行为的先导，并勉励他们做有出息、有志气的青年。”
发表于1982年3月的《上海戏剧》的《早恋不妨碍业务只是动听的言词》，作者呼吁相关部门制定律法，严格管控青年戏曲演员的结婚年龄，以保证他们潜心练功：
“一般大、中学校的学生，向来严禁恋爱，目的就是为了保证学生专心学习，听说芭蕾舞演员经有关部门批准，规定三十岁以前不得结婚。培养戏曲演员的严格要求，并不亚于芭蕾舞演员，国家用了多少经费？教师、干部花了多少心血？绝不能功亏一篑。因此，我建议有关领导机关，博采各方意见，明确规定戏曲青年演员的结婚年龄。”
可以说，无论恋爱还是结婚，俨然不是个人行为，而是上升到集体利益、关乎国家前途的重大举动。
有了专家学者的背书，校方和家长的思想工作也更加利落地开展起来。那个年代，学生就算有天大的胆子，也不敢在他们眼皮子底下和异性交流，否则就要被扣上“交往过密”的帽子，跳进黄河也洗不清，除此之外，男女生若为同桌，还要在课桌上画一道“三八线”划清界限。直到升上大学，学生也没有因此解放。
学校不仅千方百计阻挠学生谈恋爱，甚至在毕业分配时故意调离学生情侣，让他们天各一方。
学生的主要任务是学习，所以应该杜绝和异性交往的一切可能性，就这么成为了全社会的共同认识。
当年内心热望极度压抑的年轻学子，在成家立业后，也逐渐淡忘了自己也曾有过的少年心思，转而用以前那一套陈规陋习教育起自己孩子来。不过，反对早恋的旗帜，早已由原有的政治版图上脱离出来，摇身一变成为命令孩子通往成功的指挥棒。
03. 应试教育的功利化，使得打击早恋合理化
1977年，随着十年动乱拉下帷幕，国家正式恢复高等教育招生考试。自此以后，高考这一座独木桥，成了许多学生试图扭转命运的敲门砖。
在1977年到2017年这40年间，无数大学生被生产出来。然而，和现在不同的是，在恢复高考的头十年，大学生还是天之骄子，拥有大学文凭等同于拥有光明的前程，更不用愁找工作。当然，含金量高也意味着竞争极度激烈。
首年高考，每100个人中只有5个人能拿到录取通知书。在大学的致命诱惑与巨大的升学压力面前，积极备考就成了比谈恋爱重要一百倍的事。
不知你们父母是否享受到了教育红利，反正笔者的爸妈没考上。既然那一辈人中榜率如此之低，期盼自家孩子考个大学、光宗耀祖的心情难免雷同：让孩子来圆咱们当年的梦想吧！
结果是，父母双方都不是教育精英，却希望孩子得以突破——谁也不会任凭孩子在情情爱爱上花时间，浪掷宝贵的教育资源。因此，对子女的千叮咛万嘱咐，到嘴边化作一句：你要敢谈恋爱，不好好读书，就打断你的狗腿！”
不过，若要说高考能够改变命运，那也是二三十年前的事。现今的大学文凭远不如当年吃香，年轻人也多了很多其他出路，喊麦和直播都能成人成才。再者，若说谈恋爱会影响学习，还真得打上一个大大的问号。
毕竟，人生中并没有特殊的一段时间专门用来谈恋爱，如果学生时代谈情说爱会影响学习，就业阶段忙着相亲结婚还影响工作呢，工作难道就比不上学习重要？
这些年来，我国的教育理念一直没变，就是与学习无关的一切事务都应该禁止。面对校园恋情，校方和家长可谓如临大敌，除了用有色眼镜看待，让原本纯真的感情变得龌龊不堪，甚至为了升学目标，不惜将学生情侣围追堵截、逼入绝境。有幸在学生时代谈恋爱的朋友自然深有体会，在此不赘述。
然而，在邻国日本，官方对学生谈恋爱普遍持正面态度，家长也为孩子的恋情感到欣喜。2017年，有位日本校长办了场别开生面的“屋顶告白大会”，希望学生借此机会，大大方方地传达爱慕之情。笔者也曾看过一支日本广告片，妈妈发现女儿有恋爱迹象，在盒饭上用紫菜粘了个“祝贺恋爱“的字样，祝愿她好好体验初恋。日本的升学压力也不算小，为什么面对同样一件事，两国家长会有截然不同的反应？
“屋顶告白大会”截图，来源于网络
大概是因为，我国家长在成长过程中，并没有接受过较为系统和科学的爱情教育。
爱也需要学习吗？答案是肯定的。
否则，一种不太健康的婚恋观，将在一代代的继承中，成为一种隐性文化，流淌在我们的骨子里。
催婚：中国特色的隐性控制狂
中国婚姻的任务化
为什么不允许早恋，结婚却那么着急？
在《巨婴国》中，武志红引用台湾学者孙隆基的《中国文化的深层结构》给出了答案：
“在集体主义文化的中国，一个人是不完整的，他甚至都不能构成存在的单元，没成过家的单身汉、疯子，等等，他们会被排斥在家族体系之外，或者被忽视得厉害，必须结婚生子构建一个完整家庭，才会构成一个被尊重的独立单元。”
中国特色的婚恋目的不在恋爱，而在于组建家庭。也就是说，丁克主义者、不婚人士、同性恋家庭，都会受到排斥，因为他们根本不可能组建成“完整的家庭”。
无法在适婚年龄找到对象的人也是不正常的，因为他们是掉队分子。你肯定听过长辈这样讲：到了差不多的年龄，横竖都得找个人结婚，反正也差不多嘛——在这种体系里，人与人的差异性不复存在，明确的自我疆界不复存在，有的只是大一统的标准。
主流中国家长对幸福的定义，大概就像作家闻珺里调侃的那样，要“财产富足、家庭完满、儿女双全、阿姨司机、平安常在”。这个标准当然也有年龄界限，就是赶在比较适合生孩子的年龄段之前。
由此可见，奔三而去却孑然一身的女性是不幸福的，因为还没找到可以共同抚养后代的男人；结了婚却不生小孩的小两口也是不幸福的，因为没有完成造人任务；喜欢同性的更是大气都不敢出一声，因为生不了。
而成为懂事子女的任务如下：22岁大学毕业前不能谈恋爱，25岁上下要钓得金龟婿、娶个好老婆，最好26岁结婚，27岁生头胎，这样30岁前才能让爹妈抱上两个娃，构成一个完整的“好”字。
只要你满足这些硬性指标，不管背地里有多憋屈，在长辈眼里也是个幸福常驻的幸运儿、招人羡慕的“别人家孩子”。
在改革开放四十年里，摩天大楼盖起来了，商业中心建起来了，但社会主流思想似乎仍停驻在小农时代。
因此，百合网这条看似温情脉脉，实则令人细思极恐的婚恋广告，也就这么在荧幕上大行其道。全片所有内容就是外婆见了孙女不断重复：“结婚了吧？”甚至到临终那一天也不忘催婚，仿佛贯彻她一生的信条就是看着孙女胡乱嫁个人，开始妥协的一生。
问题是，对于大部分的民众而言，上述现象的确存在，或者可以说是普遍。那么，面对长辈逼婚，为什么没人敢站出来吼一嗓子：我的事，你管得着么？
百合网实体店广告，来源于网络
因为，你拒绝不了。
先别说一脉相承的孝文化观，让我们很容易认同“不听父母话就是不孝”、“不结婚就是不孝”、“不生孩子就是不孝”的观点，就算你因为受过的批判性思辨教育而去质疑它，也会轻易被冠上“大逆不道”的罪名。
在道德律令和世俗眼光的双重压迫下，顺从家长的意见，无疑会是比较省心省力的选择。
基于血缘关系的孝文化
著有《无后为大》一书的关军说过，我国的婚姻制度，实质乃“建立在孝道基础上的代际供养体系”。什么叫“代际供养体系”？就是你得找个人替你养老。
那个人是谁？当然要自己的亲生孩子了。以家族为本位的孝文化，最重视血亲关系的维系与传承，所以在践行过程中，是要求必须结婚生小孩的。
咱们来看看孝字的结构，上下拆分，老在上，子在下。什么意思？可以理解为，父母用子女做枕垫，去填补年老时势将面临的深堑，而子女以个人主权的一部分作为让渡，去供养他们。
无论是解决养老问题也好，身边多个人作陪解闷交水电费也好，本质都是供养体系的一支。混得比较好的家长可能说，我不需要孩子替我养老，但也倾向于把家业交到子女手中，期盼他们发扬光大，或从事自己所从事的行业吧。“子承老”，在这既有承担的意思，也取传承、继承之意。
恋爱是两个人的事，结婚却是两个家族的事。虽然已经是提倡自由恋爱的年代，对于不少中国家长来说，子女的婚恋生活依然是需要他们介入、把关、操纵的头等大事。
让我们来猜猜看，孩子找个什么样的对象，对未来的供养体系比较有利？
他们的看法可能是，男孩子，要找个贤惠的妻子，不用太漂亮太有能力，最重要是性格温顺。贤惠是什么？就是一个女人身怀百般武艺，却永远为别人考虑、为别人着想。这样的儿媳妇是让他们放心的。
女孩子，要找个成熟稳重、收入稳定的男士，一定不能太帅，因为帅的男人都花心。最好看起来老实敦厚些，最重要的是，要有车有房。这样的女婿是被褒扬和肯定的。
不管你喜不喜欢，他们都认为符合上述条件的女士和男士最有利于组建家庭。
所以，为什么家长从不关心你恋爱的过程，只关心婚姻的结果呢？
因为在他们眼中，前戏都是无意义的。
他们只想你尽快定下来一个合适的对象，踏入婚姻的殿堂，过上稳定的生活。
好去浇筑、灌溉、供养这一套婚姻体系，让它持续地传承下去。
缺乏上升渠道的女性更容易被催婚
大龄未婚女性是被催得最急的一批。
在中国家长看来，女孩子到了一定年纪不结婚是没有出路的，就像一盆迟迟没有泼出去的水，再不泼都要凉了。
那句古话说得好：男人三十一枝花，女人三十豆腐渣。对中国女性来说，三十岁仿佛是道坎，在此之前是青春少艾，在此之后就是货架上打折的水果，再也卖不动了。
中国家长常用的一套理论是：“我不管你过得有多逍遥自在，也不管你事业多么成功，总之就得嫁个人！”毫无逻辑却也毫无反驳的余地，于是便顺利将外界压力转移到女儿身上。
人类的矛盾性在他们身上完美体现。他们会因为女儿在中学谈得好好的恋爱感到羞耻，却为她二十五六没有对象自觉低人一等，如果到了二十八九还没结婚，恨不得她到大街上随便找一个雄性动物嫁了。
他们催婚时爱说：“你要多去试试啊，不试怎么会知道。”如果你相信就傻了，不是真的给你机会自由恋爱，而是要你速战速决，去嫁一个他们觉得满意的对象。
如果你说自己是同性恋、无性恋，他们一定不会同意。
如果你说喜欢上一个穷小子，他们也不会同意。阶级不对等的，统统都被筛选下去。
最好的对象，是毫无魅力可言，但诚意像钱包一样鼓胀的男性。长得丑点，他们放心。瞧瞧现在国民老公是谁就知道了。
原因很简单，因为女性缺乏通畅的进阶渠道，只能仰赖男性，特别是丈夫来获得比较优越的生活条件。如果说现在的女性地位已大有改观，至少在你父母那个年代，在他们单位里是没几个女性领导的。
当然，在我们看来，如今的情况仍不容乐观，女性就业依然趋于边缘化、底层化，得到的社会资源更少，受到的保障也相对较为薄弱。
说到底，婚姻不过是一场财色交易。“男怕入错行，女怕嫁错郎”，至今还有指导意义，因为婚嫁仍然是之于女性的修罗场。在社会的长期灌输下，一部分女性，特别是享受了较多男权红利的那批女孩，欣然接受了通过嫁人改变命运的观点。
这一结果自然催生了“美女经济”和“女利主义”的蓬勃兴起，君不见多少女孩削尖脑袋跻身富豪相亲会，不惜挤出事业线，带上处女鉴定书，只为了争取后半辈子的衣食无忧？反之，支付不起交易费用的那批男性，则开始指责女性的拜金和势利。但这能怪谁？
不过，对大部分中产阶级来说，家长并没有奢望女儿去嫁一个亿万富豪，只要门当户对就行了。他们的紧迫感如此强烈，本质是没有安全感，因为他们相信：在婚恋市场中，女性年纪越大，就越贬值。只好催促你早早嫁了，好“交易”一个比较不错的老公。
中国式家庭的轮回链条
为什么中国家长会这样？
如果一个家庭健康和睦，夫妻相爱，家长必然祝福并带动孩子走向自由独立。然而，对典型的中国式家庭来说，家长似乎无意切断与子女之间隐形的脐带，更无法理解孩子对于他们插手婚恋的愤怒和反抗。
归根结底，不过是家长从小受到的情感训练不足，自身人格尚未完善，夫妻间又没有充沛的情感交流，导致情感需求向子女逆向输出罢了。
中国家长常见“病症”，大致可归为这几类。
01. 缺乏自我存在感/边界感
控制欲的本质，是没有自我。
“中国家长对子女的感情训练，不是准备使其独立，而是使其永远地对自己依附。”在《中国文化的深层结构》中，孙隆基这样解释“妈宝”是如何形成的。原因无他，不过是父母害怕孩子一旦出走，自己就成了孤家寡人，在心理上无所依傍罢了。从这点看来，一味要求孩子“听话”和“孝顺”的父母才是真正意义上的“巨婴”。
在中国家长中，母亲更是典型的低自我人格。传统的贤妻良母终其一生为儿女而活，她们一旦怀孕产子，将甘愿牺牲所有，只为了让子女得到精心照料。不能说这不好，但等到子女成年后，她们往往要求子女留在临近城市，从事稳定的工作，听从自己的意见。
而这一切，是以偿还、报恩、反哺的形式出现的。换句话说，母亲对子女的关爱既是脐带也是锁链，搞不好将限制孩子的独立发展。
至于原因，可能是由于社会对母亲的期望造成的。在母辈的适婚年龄，外界更多以生育孩子的温床、侍奉公婆和老公孩子的保姆角色来要求她们，如果将太多精力放在个人事业和兴趣的开展上，将被认为不适合当一个好母亲。
难怪母亲在我们心目中，恒常以磨灭了个性、为家庭奉献一生的模糊形象出现，因为那正是社会教育的结果。
实际上，自我的存在就意味着边界的存在。对于缺乏自我存在感的人，自然也很难有明确的自我疆界。
所以，这样的父母，他们的家长意识非常强烈，却没什么边界意识。如果你谈恋爱没有提前告知，或自作主张嫁娶一个他们不甚满意的人，他们一定想方设法干预一番——虽然你已经是个有独立思考能力的成年人了。如果你拒绝了他们为你张罗相亲、安排婚事的主张，他们同样会觉得你是不孝子女。
02. 婚姻的貌合神离
不少中国式婚姻里的恩爱夫妻，看似举案齐眉、相敬如宾，实则属于假性亲密关系。
在他们青春期时，基本对一切男女关系都采取回避闪躲的态度，故而失去了宝贵的爱情训练，使得感情磨合中的诸多问题在步入婚姻后才显山露水。
就像孙隆基说的，“这种倾向，常使一个人将青春期整阶段的抹煞掉，而结婚遂变成时辰到了自己不得不去履行的态度。”因此，在他们对待“合约式婚姻”的态度上，往往形成两种极端，一种是压抑自我去履行义务，一种是全然弃家庭于不顾，去外面寻找新天地。
而对于把婚姻当作职责肩负起来的那拨人，必然对孩子说过这样的话：“我为你牺牲了这么多，怎么一点都不领情！”
不睦夫妻很难给予孩子较好的婚恋指导，因为他们自身婚姻就是由一些错误观念所构筑的。
一来，他们没体验过高质量的亲密关系，对深刻、自由、互相回应的感情联结缺少亲身实践；
二来，因为缺少夫妻之间应有的亲密感，只能以催促儿女结婚这样方式来进行情感互动，弥补自己的情感需求，故而形成一个恶性循婚。
也就是说，夫妻的情感生活越不幸福，将越有可能导致孩子陷入病态婚恋的漩涡之中。
03. 社会共同心理的推波助澜
有时候，家长逼婚并非单枪匹马行动，而是与“催婚者联盟”联合作战。
一个猜想，为什么逢年过节，大伙被催得最厉害？大概是只有这个时候，七大姑八大姨、二大爷三老舅这些持相似观点的人才会齐聚一堂，形成一个“回音壁”，相同的意见便不断得到强化。
你的家长身处其中，哪怕婚恋观与亲朋戚友不尽相同，也很难毅然决然地说：“不，我们家孩子想什么时候结婚就什么时候结婚，我不操心。”
同样的，如果你父母长期交往的人观念都比较开明，那么他们也更倾向于鼓励你自由把握婚恋的节奏；反之，他们将更倾向于敦促你按照他们的意愿结婚。一个集体中紧密联结的人总会互相影响，无论他们愿不愿意。
所以，你母亲去搓麻将或跳广场舞回来，很可能突然和你说：“隔壁家那谁的孩子都结婚了，你什么时候也能带个男/女朋友回来啊？”这时你会知道，她是被他人影响的。由于同辈效应，你的父母将和他们交好的人三观越来越相近，劝婚的口吻也会越发相似。
助你反击逼婚的实用小锦囊
告诉父母催婚是一项失败的投资
所以，面对催婚有什么办法摆脱？
第一个方法，用他们自己的逻辑击败他们。
有人面对催婚倾向于讲道理，譬如还没遇到有感觉的人啊，自己是坚定的不婚主义者啊，虽然都属于理性客观的理由，但不要指望家长能从你的层面理解你哦。
我们前面说过，中国式婚姻的本质是代际供养体系，什么“感觉”啊，“不婚”啊，隔着时代的鸿沟，这些坦诚的言论只会让父辈勃然大怒。
所以最好的方法，是告诉他们草率结婚乃一项失败的投资。没错，实际点，从利益的角度告诉他们催婚是站不住脚的。
如何措辞取决于你们自己的实际情况。示范一下，如果家长以“女生不抓紧结婚就不吃香了”为由逼婚，你可以回一句：“女生要把一生的青春、贞操、情感、时间都投入到婚姻里，如果不谨慎选择，随意敷衍地嫁给一个男人，投资失败就是一辈子的痛苦，再也没法回头了。”那么他们绝对哑口无言了。
对于男生来说，你可以这样回应：目前经济基础还不够扎实，希望父母出钱给我买房，否则没有姑娘愿意下嫁。如果你爸妈没有这么做，自然也不好意思再催婚了。
抱团取暖，不因父母施加压力而妥协
既然逼婚者可以找到他们的组织，那么你也理所当然可以找到与你志同道合的朋友，成立一个“反逼婚联盟”。
你们可以线上分享反逼婚的经验、心得和小故事，线下发起好玩的聚会和活动。
更重要的是，孤军奋战的恶劣心情被冲淡了。你不会因为被父母逼急了，没头没脑地栽进一段婚姻里，因而耽搁了自己后半生，或陷入一场闪婚闪离的闹剧之中。
甚至你还可能在里面找到真正的挚爱。
所以我要说的就这么多了。不要因为父母的无心之举而妥协，也不要为上个世纪的错误观念买单。你的人生是你的，你的爱情也是你的。
一个人有权利什么时候想恋爱就恋爱，什么时候想结婚就结婚，哪怕你最最敬重的父母施加压力给你，也不能为了顺应他们的要求而违背个人意愿，否则，你的一生将有可能在无尽的后悔中度过。
婚姻只有爱，是万万不能的，但婚姻一旦失去了爱，也就失去了全部意义。
参考资料：
[1] 《中国文化的深层结构》，孙隆基，广西师范大学出版社，2011. 06
[2] 《巨婴国》，武志红，浙江人民出版社，2016. 12
[3] 《无后为大》，关军，上海文化出版社，2012. 10
[4] 《在假性亲密关系中逃避真的亲密感？ | 你以为很近，其实你们很远》，knowyourself，2015. 08
[5] 《有点意思！为什么“早恋”这个词偏偏诞生在中国？》，互联教育，2015. 10
*作者：阿猫，女性，90后。谈性说爱专栏作者，偶尔也给Vice撰稿。微信公众号：阿猫啥都不知道（basicword）
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