10天共读一部经典好书，满足你的知识渴求。
「人物传记精华领读」栏目开启第3年，未来我们会在持续提炼人物传记精华内容的同时，新增心理、影视原著、社科、现代文学等多领域共读书目，为你带来更加新颖、沉浸式的阅读体验，激发你对人生的深度思考。
这一次，我们读的是奥地利作家茨威格创作的中篇小说《一个陌生女人的来信》，讲述的是一位著名作家收到了来自陌生人的长信，信里袒露了对方多年来的爱慕与痴情，本书以信的形式还原了一位女性的一生。
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阅读，既是一种陪伴，也是为了更好的成长。
今天，我们继续阅读奥地利小说家——斯蒂芬·茨威格的《一个陌生女人的来信》。
昨天，我们读到，女孩重回维也纳，见到了暗恋已久的作家。
她每天守候在作家房前，终于引起了他的注意，很快，他们有了肌肤之亲，可作家依然没有认出眼前的小女人，就是当年的邻家女孩。
女孩虽然失望，却还是没有告诉作家这个秘密，在她心里，这段爱情是神圣的，而在作家看来，这不过是一夜风流。
这个小女人还能等到作家的“垂怜”吗？让我们开始今天的阅读吧！
其实你早就回家了，我从你灯火明亮的窗口可以看出，但你没有写信给我。在我生命的最后时刻，我也没有收到过你的一行字，我把我的整个一生都献给了你，可我却没收到过你的一行字。我等着，像个绝望的女人一样等着，可你没有叫我，一行字也没有写给我，一行字也没有……他也是你的孩子，亲爱的，这是我们共度三个良宵之后的爱情结晶，这一点我向你发誓，一个快要死的人是不会撒谎的。他是我们的孩子，我向你发誓，因为自从我献身于你的那一刻开始，直至孩子出生，没有任何一个男人碰过我的身体。被你接触之后，我觉得我的身体是神圣的，我既然把我的身体给了你，怎么可能再给别的男人呢？你是我的一切，而别的男人只不过是我生命中的匆匆过客而已。他是我们的孩子，亲爱的，是我那心甘情愿的爱情和你那漫不经心、任意挥霍、几近是本能的柔情蜜意凝成的结晶，他是我们的孩子，我们的儿子，我们唯一的孩子。可你现在要问了，也许你感到害怕，也许只不过感到惊讶，你现在要问了，我亲爱的，为什么那么多年来我始终没把孩子的事情告诉你，一直到今天才和你谈起他呢？此刻他在这里，在黑暗中躺着睡下了，永远地睡下了，就要离去，永远不再回来，永不回来！可是，你让我怎么能告诉你孩子的事呢？我和你素昧平生，心甘情愿地和你共度了三个销魂的夜晚，没有任何反抗，简直是渴求般地向你献出一切，你怎么可能相信这样一个陌生女人呢？你永远不会相信，这个无名女人，只是和你有过短暂的几面之交，却对你这个花心男人忠贞不渝，你也永远不会毫不怀疑地承认这孩子就是你的亲生骨肉！即使我的话让你觉得有几分真实，你也无法完全消除这种隐藏的怀疑：那是我企图把自己的另一段孽债强加到你这个有钱人身上。这样你就会对我猜疑，你我之间就会留下一片阴影，一片飘忽不定、战战兢兢的怀疑的阴影，我不希望这样。再说，我了解你，非常了解你，比你本人都更清楚地了解你，我知道你在恋爱时只喜欢无忧无虑、轻松自在、游戏人生，要是突然间成了父亲，突然间要对一个生命承担起责任，你一定会觉得很难堪。你是个唯有在自由自在的情况下才能呼吸的人，你一定觉得和我联系在了一起。你一定会因为这种联系而恨我——是的，我知道，你一定会恨我，这是违背你自己清醒的意愿的。也许只有几个小时，也许只有短短的几分钟，我成了你的累赘，你会讨厌我——可是，我希望保持我的自尊心，我要你一辈子想到我的时候，心里没有忧愁。我希望成为你所有的女人中那独一无二的一个，你会永远怀着爱恋和感激想起我。可是你从来没有想起过我，你已经把我彻彻底底地忘记了。请你原谅我，如果我的笔端偶尔流露出一丝痛苦，请你原谅我！我的孩子，我们的孩子死了，就躺在这儿摇曳不定的烛光下；我冲着老天握紧拳头，管它叫凶手，我神情忧郁，心烦意乱。我也知道，你乐善好施，从内心深处喜欢助人为乐，你帮助每一个人，包括萍水相逢的人求你帮忙，你也会乐意伸出援手。可是你的乐善好施非常奇特，它对每个人敞开大门，他的双手能抓多少，就可以拿走多少，你的乐善好施非常博大，真的是博大无边，可是，请原谅我这么说，它是懒散的。有人叫你，或者求你，你才帮助他们，你帮助人家是出于害羞，出于软弱，但不是出于你的快乐。让我坦诚地告诉你吧，你更喜欢幸福快乐中的兄弟，而不是困厄患难中的人们。而且，像你这种类型的人，哪怕是其中最乐善好施的人，求他帮助都很难。有一次，我那时还是个孩子，我从门上的窥视孔里看见有个乞丐按响了你家的门铃，你给了他一些钱。你还没等他开口求你，很快把钱给了他，甚至出手大方，可是你把钱递给他的时候，心里带着某种恐惧，是匆忙中给出的，你只是希望他赶紧离开，好像你害怕正眼看到他似的。你帮助别人的时候那种烦躁不安、羞羞答答、怕人感激的神色，我是永远不会忘记的，正因为如此，我才从来不找你。当然，我知道，即使当时你无法确信他是你的孩子，你也会帮助我，你也会安慰我，给我钱，给我一笔数目不菲的钱，可你肯定会带着那种暗暗的焦躁不安的情绪，想把这件麻烦事从你身上推得一干二净。是啊，我相信，你甚至会劝说我赶紧把孩子打掉，我最担心的就是这个，因为既然是你要求的事，我怎么会不去做呢！我怎么可能拒绝你的要求呢？可孩子是我的一切，他可是你的孩子啊，他就是你，但现在已经不再是那个我无法驾驭、幸福快乐、无忧无虑的你了，而是那个永远交给了我的、被禁锢在我身体里的、和我的生命相连在一起的你了。我现在终于把你抓住了，我可以在自己的血管里感觉到你在生长，感觉到你的生命在生长，只要我心里忍不住了，我就可以哺育你，喂养你，爱抚你，亲吻你。你瞧，亲爱的，因此，当我知道，我怀了你的孩子，我是多么幸福，因此，我才向你隐瞒了真情：因为只有这样，你就再也无法从我身边逃走了。当然，亲爱的，后面的几个月并不是我原先所想的那样，尽是些幸福快乐的日子，也有着充满恐怖和折磨的日子，充满了对卑鄙小人的憎恶。我的日子过得很不容易，临产前几个月，为了不让我的亲戚发现我的状况并向我家里人报告，我不能再到店里去上班了。我不愿问我母亲要钱，只好把身边的那点首饰变卖掉，才勉强维持了分娩前那段时间的生活。分娩前一星期，一个洗衣妇偷走了我柜子里仅剩的几块钱，我迫不得已去了一家产科医院生产，在那里，这孩子，你的孩子就在那里呱呱坠地。只有那些一文不名的女人，那些被人抛弃、被人遗忘的女人，在走投无路的情况下才会到那里去，才会置身于穷困潦倒的社会渣滓当中。那儿真是叫人活不下去：陌生，陌生，一切都很陌生，我们躺在那儿，彼此也很陌生，孤独寂寞，彼此仇视，大家都是被贫困、被同样的痛苦赶到这间阴森可怕的产房里的，那里充斥着氯仿味和血腥味，充斥着叫喊声和呻吟声。穷人不得不忍受着欺凌，蒙受着精神上和肉体上的羞辱，这些我全都在那里领教过了：我得忍受和那些娼妓、那些病人聚集在一起，她们卑鄙下流地欺侮和自己同病相怜的人；我得忍受那些玩世不恭的小医生，他们脸上挂着嘲讽的微笑，掀开毫无抵抗能力的女人身上的被单，打着科学的幌子在她们身上摸来摸去；我还得忍受护士们的贪得无厌——啊，在那里，一个人的羞耻心被人们的目光处以死刑，任凭恶言恶语的鞭笞。只有写着病人名字的那块牌子还算是你自己，因为床上躺着的只不过是一块不停抽搐的肉，任凭好奇的人东捏西摸，只是人们观赏和研究的一个对象而已。哦，那些有温柔的丈夫在旁边等着，在自己家里生产的妇女，她们不会知道，在类似实验用的桌子上把孩子生下来，那是怎样一种孤独无助、无力自卫。要是我今天还能在哪本书里看到“地狱”这个词，我依然会不由自主地想到那间我曾受尽痛苦折磨的产房。想到那座连羞耻都不再有的屠宰场，那里人挤着人，发出难闻的气味，充满了呻吟声、狂笑声和惨叫声。请你原谅我，原谅我说了这件事，但我只会说这么一次，以后永远不会，永远不会再说了。这事我沉默了整整十一年，马上我就会闭口不言，直至永远。总得有这么一次，让我嚷一嚷，我付出了多么昂贵的代价，才得到这个孩子，他是我全部的幸福，此刻却躺在那里，已经停止了呼吸。我在孩子的微笑里，在孩子的声音里，在幸福的陶醉下，早已把那些受苦受难的时刻忘了个精光。可是现在，他死了，这种痛苦重新活生生地浮现在眼前，就这一次，就这一次，我得把它从我的心里叫喊出来。可是我并不埋怨你，我只埋怨老天，是老天让我的这种痛苦变得如此毫无理由。即便我肚子疼得蜷缩成一团的时候，即便在那些大学生肆无忌惮的目光中，我的身体羞愧得无地自容的时候，即便在痛苦撕裂我的灵魂的一刹那，我也没有对老天埋怨过你。我从来没有后悔和你度过的那几个夜晚，从来没有责骂自己对你的爱，我一如既往地爱你，一直为我们相逢的那个时刻祝福。假如我因为有过幸福快乐的时刻，必须再去一次这样的地狱，并且事先知道自己将遭受怎样的痛苦，我也愿意再去一次，我亲爱的，愿意再去一次，愿意再去千百次！“没有谁生下来就是为了讨谁欢喜，我却爱你爱得那么卑微”。从小女孩到小女人，她始终卑微到尘埃里，“一晌贪欢”之后，她有了作家的孩子，却始终没有告诉他，因为，她不想给他找麻烦，更不想失去自己与作家之间的生命联系。接下来，这个小女人必须独自抚养孩子，她会怎么做呢？她还会与作家再有瓜葛吗？坚持阅读收获成长
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