《非暴力沟通》③ | 这句最伤人的话，你一定说过
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这一次，我们读的是经典沟通力作《非暴力沟通》修订版，本书曾被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一。本次共读的修订版更是在原书的基础上，新增了“化解冲突，调和纷争”一整章内容。一起来阅读这本书，学习高情商沟通秘诀。
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阅读，既是一种陪伴，也是为了更好的成长。
在昨天的《非暴力沟通》 （ 修订版）共读中，我们了解到了沟通当中最常见的几种错误语言， 包括道德评判、 推卸责任、 做比较、 提要求， 马歇尔将它们称为疏离生命的语言。
一个人要从习惯的泥淖中挣脱出来，非常不易，因为人们不会在沟通当中进行观察。而在学会观察后， 是非暴力沟通的第二要素：表达内心感受。 接下来， 让我们开始今天的共读吧。
学会表达感受
这世上， 很多人在意我们飞得有多高， 却很少有人问我们飞得累不累。
你是否也有这样的感受？
那是因为， 大家认为感受是无关紧要的，重要的是事情， 是结果、 荣誉， 以及权威界定的各种正确。这似乎是全世界教育共有的沉疴。
对这一点， 《非暴力沟通》的作者马歇尔从小就有深切感受。在美国上学二十多年， 几乎从来没有谁问过他的感受。
9 岁那年， 有一天放学后， 他躲在教室不敢出去， 因为想避开在校外等着打他的男孩子。一位老师发现了他， 提醒他赶紧回家。当他说出自己害怕时，这位老师既没有问他害怕的原因，也没有给予安慰，只是简单说了句 “男孩子不要胆小怕事！”
几年后， 马歇尔成了一名运动员， 他意识到自己的感受比以前更加微不足道。
就拿教练来说，评估运动员的唯一标准是他们在训练中尽力与否，即使身体疼痛，在教练眼里也是无关紧要的事情。
有一次， 马歇尔的手腕骨折了，他也没有接受任何治疗，而是忍痛坚持进行棒球训练。从来没有人问过他的感受， 似乎运动员只是不知冷暖、 没有痛感的机器人。
忽视别人感受的例子， 在生活中比比皆是。不会表达自己感受的情况， 同样屡见不鲜。
有一次， 在工作坊， 一位大学生向马歇尔提及一件小事：室友在晚上将音响开得很大声， 让人无法入睡。马歇尔问大学生对此事的感受， 他说：“我觉得晚上把音乐放得这么大声是不对的。” 马歇尔提醒他， 这只是想法， 而非感受。
于是大学生再次试着表达感受：“我觉得， 那样做会打扰到别人。” 马歇尔解释， 这同样是想法， 而非感受。 大学生想了想， 激动地说道：“我对这件事情没有任何感受可言！”
很显然，他对这件事有着强烈的感受，因为激烈情绪摆在那里。可惜他不会表达自己的感受， 或者说是体会不到。
很多人和这位大学生一样， 不善于体会和表达自己的感受，律师、警察、军人、工程师这些因为职业需求而具备高度理性的人， 尤其难以表露真情实感。
在婚姻中， 不会表达感受是很悲哀的事情。
一次， 一对夫妇来工作坊向马歇尔进行咨询， 妻子说了一句：“我觉得我就像嫁给了一堵墙。” 丈夫坐在那里一动不动， 一言不发， 的确像一堵墙。这让妻子越发恼火，越发觉得自己说得没错。
马歇尔明白，这位女士感到孤单，她渴望与丈夫进行情感交流。可惜她不会很好地表达感受。
他向这位女士指出，这样的表达不容易让丈夫明白她的需求，反而认为是在批评他，感到委屈和气馁， 因而赌气式地不作出反应。
一个人如果压抑感受， 将会带来严重后果。
马歇尔从亲身经历的一件事深刻体会到这点。
有一次，他去贫民区的一所黑人学校讲授非暴力沟通。当他走进教室，向学生们热情打招呼， 台下一片沉默。这让他感到不自在， 却不好意思说出来， 只能保持职业形象继续上课。
当他介绍非暴力沟通的内容时，发现没有人在听课，有人在剪指甲，有人转头趴在窗口眺望。这让他越发感到不自在， 但依然没有说什么， 依然坚持上课。
终于， 一位勇于表达的学生大声问他是否讨厌黑人，这让马歇尔立马意识到， 自己试图隐藏的不安让学生产生了误会。他坦诚解释， 自己确实很紧张， 但并非因为面对的是黑人， 而是他希望获得大家的接纳。
当马歇尔展示出脆弱的一面， 学生的态度明显发生改变，他们开始主动提问、介绍自己，展开流动的沟通。
心理治疗师罗洛·梅说过一句话：“成熟的人， 能捕捉到感受的细微差别， 不论是强烈热忱的， 还是微妙细腻的， 就好像聆听交响乐的不同乐章。”
懂得聆听生命乐章的人， 才知道如何表达自己， 才不会在人海里感到孤单。
学会为自己的感受负责
古罗马哲学家爱比克泰德说过一句话：“ 人们之所以苦恼， 并非因为事情本身， 而是因为人们对事情的看法。”
同样的， 非暴力沟通也提醒我们要明白一点：别人的言行举止会激发我们的感受， 但绝对不是让我们产生各种感受的原因。
一个人的感受， 源自自己如何看待别人的言行举止， 以及我们当时的需要和期待。
对于别人不中听的话， 或者其它形式的负面信息， 我们有四种接收方式：
一、 指责自己
指责自己， 意味着将错误归咎到自身。比如， 有人说“我从没见过像你这么自私的人！” 如 果对此认同， 并且自责， 我们容易产生的感受就是内疚、羞愧、 压抑， 自尊心受到伤害。
二、 指责对方
指责对方， 意味着将错误归咎于别人。比如还是上面那句话，选择指责对方这种接受方式的人， 就会对此辩驳， 并且感到愤怒。
三、 关注自己的感受和需要
依然是上面那句话， 如果选择关注自己的感受，我们就会感到伤心。这种感受，源自付出后 渴望得到肯定的需求。
四、 关注对方想要表达的感受和需要
同样是那句话，如果我们关注对方的感受和需求，就会主动询问对方伤心的原因，并且给予安慰。
书上写道：“ 通过关注我们的需要、 愿望、 期待、 价值观或想法， 我们不再指责他人， 而是为自身的感受负责。”
生活中， 很多人习惯用评判、批评、分析的方式表达自己需求，却不知道这是用疏离生命的方式在表达自己需求。
简单的一句“你从不懂我 ” ， 看似表述了事实， 实际上是在评判别人， 没有真正表达出感受和需求 —— 渴望有人懂得自己， 得到他人的理解。
很多人没有学会从需要的角度来思考和表达，与之相反，当需要未能得到满足，我们会轻易认定这是别人的错。
比如， 孩子在家乱丢衣服， 家长就会怪他懒惰， 骂他邋遢。
实际上， 我们的需求是希望孩子把衣服整理好， 不要乱丢乱扔， 如果家长了解非暴力沟通， 就会从自身需要的角度看问题；希望自己付出的辛劳能获得尊重， 家庭成员共同维护整洁的环境；孩子能支持这种生活态度；家庭环境保持良好秩序。
同样一句话， 不同的角度， 不同的表达， 带来不同的沟通效果。
马歇尔根据工作经验得出一点：“ 一旦人们开始谈论自己的需要而非相互指责， 就更有可能找到满足大家需求的办法。”
总之， 说出自己的需要， 对于沟通非常重要。很多人担心袒露自己需求会遭到评判， 或者嘲讽， 因而对表达需求存在恐惧。
对女性而言， 尤其如此。
有一次， 马歇尔的母亲参加工作坊的活动，期间谈到女性不擅于表达个人需求的问题时，她突然起身离开房间， 过了很久才回来， 脸色看起来不好。
马歇尔对她表示关切，她说想起结婚几十年来， 自己一直在生丈夫的气，认为他从不在乎自己的需求。刚才一刻， 才意识到， 原来自己从未清楚表达过自己的需求。
心理咨询师武志红说过的一句话：“重要的不是发生了什么， 而是对方是怎样感受的。我们要永远记住， 沟通在亲密关系中是最重要的。”
想拥有良好的亲密关系， 顺畅的沟通必不可少。而顺畅的沟通， 从学会表达自己的感受开始。
结语
今天， 我们读到的是非暴力沟通的第二、第三要素：表达内心感受和需求。
生活中， 很多人 因为不擅于、或者不敢表达自己的感受和需求，导致沟通存在很大问题，人与人之间也是咫尺天涯。
在学会观察、 表达感受、 表达需要之后， 便是非暴力沟通的第四要素：提出明确的请求。该以怎么的方式提出请求， 才会让别人更愿意作出善意的回应呢？让我们期待明天的共读吧。
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