《非暴力沟通》⑤ | 学会这三点，让你成为语言大师
10天共读一部经典好书，满足你的知识渴求。
「人物传记精华领读」栏目开启第3年，未来我们会在持续提炼人物传记精华内容的同时，新增心理、影视原著、社科、现代文学等多领域共读书目，为你带来更加新颖、沉浸式的阅读体验，激发你对人生的深度思考。
这一次，我们读的是经典沟通力作《非暴力沟通》修订版，本书曾被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一。本次共读的修订版更是在原书的基础上，新增了“化解冲突，调和纷争”一整章内容。一起来阅读这本书，学习高情商沟通秘诀。
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阅读，既是一种陪伴，也是为了更好的成长。
但有时候，就算对方表示已经听明白，我们依然无法确保他们真的有理解我们的意思。这时， 可以请求对方多回应一些， 以便我们有机会及时作出补充或者纠正。
对此， 马歇尔举了一个例子：一位老师对她的学生说道：“皮特， 我昨天批改作业时没有看到你的作业本， 我想和你确认这件事。请你在课后来我办公室一下， 好吗？”
皮特回了一句“知道了”， 然后转身离开。
老师不确定皮特是否真的听明白了她的意思， 于是重述了一遍：“能不能告诉我你听到的， 我请你做什么事？”
皮特回答：“让我在课后留下来， 不能去踢足球， 因为你对我的作业不满意。”
可见， 这位学生果然没有理解老师传达的信息， 于是她再次尝试， 并且更加注意表达方式。
“你没有听明白我的话。” “这不是我的意思。” “你误会了。”
这些没有明确所指的判断， 很容易被别人视为指责， 因而不知所措， 或者产生抗拒心理。
为了避免发生这种反应，我们可以先解释下这么做的原因，让对方知道，这不是在测试他们的聆听能力， 而是核实我们是否已清晰表达自己的意思。
在诚恳表达自己的意思并明确对方理解后， 我们可以从三个方面请求对方给予明确回应：
一、 对方的感受和感受的原因 “听到我说这些， 你的感受如何？” “为什么会有这样的感受？” 如果想要了解对方听到我们的话后， 产生怎样的感受以及原因， 可以这样问。
二、 对方的想法 当我们想知道别人的想法时，应该明确表示自己想听哪方面的想法，而不知是笼统的“想听 听你的想法”这种表达。
三、 对方是否愿意采取特定行动 总而言之，在使用非暴力沟通时，我们需要清楚自己希望对方给予怎样的回应，并清晰提出自己的请求。在团体中发言， 更要说清楚我们想要得到何种回应， 否则劳而无功， 浪费时间。
马歇尔经常参与关心种族歧视问题的团体的工作，这些群体常常开一些冗长却没有成效的会议。
在每次会议中， 大家只是分享一些自己遇到或看见的不公平现象，为此抱怨一番，而且都是老生常谈。
大家都认为， 这种会议纯属浪费时间，又不知问题出在哪里、该如何纠正。
作为非暴力沟通专家， 马歇尔当然知道的问题所在， 书书上明确指出：“ 如果我们在集体讨论时漫无目的地发言， 这样的会议很可能毫无成效。然而， 只要有一 个人意识到这点， 就可以提醒其他成员有效地展开讨论。”
在印度， 人们参加开展会议时， 话题发起人如果已经获得想要的回应， 就会说一句 “ bas ” （ 发音同“巴斯”） ， 是对回应表示满意。
这种在团体交流中积极给出回应的意识， 值得我们效仿和学习。
区分请求和要求
请求与要求， 一字之差， 两者内涵却存在天壤之别。
我们似乎习惯用要求的方式对待别人，却不擅长用沟通效果比要求更好的请求。
因为很多时候， 我们没有有意识地将二者区别对待。当别人没有答应我们提出的请求而受到责罚， 便会把 “ 请求 ” 视为 “ 要求 ” 。
一个人在听到要求时， 通常会出现两种选择， 要么屈服， 要么反抗。总之， 只要别人认为受到我们的强迫（要求） ， 就很难正向、 友善地回应我们的请求。
关于二者区别， 马歇尔举了一个很常见的例子：男孩对女孩说：“我感到很孤单， 你今晚能来陪我吗？”
这句话到底是请求还是要求， 得看男孩在被女孩拒绝之后作出的反应。
如果男孩回复“你就是这样自私！” 那么， 他提出的是一个“要求 ” ， 而非“请求 ” ， 因为他没有用同理心去倾听对方， 反而指责对方。
如果男孩理解并尊重女孩的感受和需要， 就会这样对她说：“你的意思是你已经很累了， 今晚需要休息， 是吗？” 那么， 他表达的就是请求， 而非要求。
在与人沟通的过程中， 如果希望别人相信我们所提出的是请求， 而非要求， 那需要做的一 点就是：让对方知道， 我们希望对方出于自愿来回应请求， 而没有被强迫。
在日常当中， 很小的一个请求， 比如想让别人帮忙铺桌子， 我们可以这样表达：“你愿意帮我铺一下桌子吗？” 或者是 “ 你现在是否有空， 来帮我铺桌子？” 而不是 “ 你现在去铺桌子。”
同样一句话， 同样的意思， 不同的表达方式，会给人带来截然不同的感受， 当然也会形成不同的人际关系和氛围。
还有需要注意的一点是，当我们提出的请求遭到拒绝时，要用同理心对待他人的感受和需要。
不要忘记， 别人帮你是情分， 不帮是本分， 人与人之间没有什么理所应当。
总之， 多用商量的口吻， 不要用命令式的口气。正所谓：“ 良言一句三冬暖， 恶语伤人六 月寒。”
提出请求的目的
向别人表达请求时， 我们还需要清楚提出请求的目的。
如果是以改变别人为目的，从而为自己谋利，那么，非暴力沟通并不是适当的工具。
非暴力沟通的初心， 是建立一种基于坦诚与同理心的关系。
书上写道：“只有当他人相信我们将彼此的关系放在首位、 并致力于满足彼此的需要时， 人 们才能够相信我们提出的是真正的请求， 而非伪装的要求。”
在沟通中保持觉知， 从来不是容易的事情，尤其是父母、教师、公司管理人员等在工作中以影响和改变他们为目的一些人。
有一次， 一位来工作坊的母亲告诉马歇尔， 她回家试了非暴力沟通， 但是并不起作用。
她将对孩子说的话重述一遍后，马歇尔发现，她清晰表达了非暴力沟通的四个要素，即观察、 表达感受和需要、 提出明确的请求， 但没有很好地区分请求和要求。
在她看来， 非暴力沟通成功与否， 取决于请求是否得到满足。也就是说，很多人使用非暴力沟通时， 只是机械地使用它的要素， 却忽视了使用它的意图。
“你应该……”
“你应当……”
“我有理由……”
“我有权……”
如果话语中带有这些字眼， 也就表明， 在不知不觉中将请求变成了要求。
如果用此方式表达需要却没有获得满足， 说这些话的人给出的反应极有可能是指责。
结语
今天，我们读到的是非暴力沟通第四个要素 —— 提出请求中的一些注意点，包如何请求别人诚恳表达、如何区分请求和要求、阐述提出请求的目的。
这些，都是为了让我们的沟通更加 顺畅， 生命因此更加丰盈。
当我们提出的请求遭到拒绝时， 该怎样用同理心来倾听别人呢？
让我们期待明天的共读吧。
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