《非暴力沟通》⑥ | 会说话的人，半在倾听，半在慎言
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这一次，我们读的是经典沟通力作《非暴力沟通》修订版，本书曾被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一。本次共读的修订版更是在原书的基础上，新增了“化解冲突，调和纷争”一整章内容。一起来阅读这本书，学习高情商沟通秘诀。
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阅读，既是一种陪伴，也是为了更好的成长。
在昨天的《非暴力沟通》 （修订版）共读中， 我们读到的是非暴力沟通第四个要素 —— 提出请求中的一些注意点，包如何请求别人诚恳表达、如何区分请求和要求、阐述提出请求的目的。
这些， 都是为了让我们的沟通更加顺畅， 生命也因此更加丰盈。
当我们提出的请求遭到拒绝时， 该如何用同理心来倾听别人呢？让我们开始今天的共读吧。
做人， 要有同理心。具有同理心， 才有可能对别人的悲欢喜怒感同身受。
非暴力沟通的创始人马歇尔认为， 同理， 意味着以尊重的态度来了解他人的体验。
不论古今中外， 正确的思想总是相通的。中国古代哲学家庄子也意识到同理心的重要性，他认为真正的同理需要全身心地倾听。
有一天， 庄子和朋友惠子一起钓鱼， 庄子说：“鲦鱼出游从容， 是鱼乐也。”
惠子说：“子非鱼， 安知鱼之乐？”
庄子说：“子非我， 安知我不知鱼之乐？”
这个故事， 讲的就是同理心。 在《非暴力沟通》这本书里， 作者马歇尔提出， 要实现同理心， 必须先卸下对他人先入为 主的成见和判断， 以达到“同在”或“临在”的状态。
这绝非易事。法国哲学家西蒙娜·薇依说过一段话：“将注意力给予受苦之人， 是极其稀缺的能力， 也是困难的事情。可以说这近乎奇迹。几乎所有认为自己可以做到的人，实际上并不具备这种能力。”
平时生活中， 我们习惯给别人提供建议，或者在别人难过的时候给予安慰，又或者从自己的立场发表看法， 这些， 都不算同理。
若想具备同理心， 需要我们将注意力全然聚焦在别人想传达的信息上， 给予他人足够的时间与空间， 来充分地表达。
用佛家的话说就是：不去做什么， 只是在那里。如果一个人在需要同理的时候，我们试图通过安慰或者建议来帮助解决问题，往往只会让他沮丧。
马歇尔的这一论点， 来自他与自己女儿相处的体验。是女儿让他明白：当我们提出建议或者给予安慰之前， 不妨先确认下， 那是不是对方想要的。
有一天， 女儿看着镜子中的自己说了这样一句：“我丑得像头猪。”
马歇尔立刻信誓旦旦地告诉她：“你是上帝带到这个世界上的最美丽的礼物。”
他以为女儿会由此获得慰藉， 不成想她生气地喊道：“爸爸， 你真是的！” 然后甩门离开。
当时， 马歇尔搞不懂这究竟为何。后来，通过对非暴力沟通的不断研究，他才后知后觉地意识到， 女儿想要的其实不是安慰， 而是父亲能够同理她当时的心情。
假若马歇尔当时已明白这一点， 他就会对女儿这样说：“你对自己今天的样子感到失望， 是吗？”
很多人有一个误解， 以为当别人处于痛苦之中， 想办法解决问题就会让他好受些。
事实上， 这样做， 阻碍了我们与对方同在， 无法带去对方真正想要的帮助。关于同理心， 马歇尔还指出一点，我们要给别人机会充分表达自己的意愿，而不是急于提及请求， 也不要急着摆脱或解决对方的问题。
换言之， 要持续性地同理他人。生活中， 一位母亲抱怨：“我家的孩子实在难管教， 一点都不听话。”
如果聆听的人具有同理心， 就会这样回应：“我感觉你为此伤神， 因为你希望找到办法和孩子好好交流。”
这样的回应， 也许会促使这位母亲审视自己， 回转过来从自身找原因。良好的倾听者， 懂得关注别人的话语里传达的感受和需要， 并表达出同理心。
在我们与他人沟通的过程当中， 如果对方由起初的焦躁不安变得轻松， 能够从起初的不断说话变得安静下来， 说明他体验到自己的内心世界已被充分理解。 同时， 这也表明我们已经做到了同理别人。
倾听他人的感受和需要
伏尔泰说：“耳朵是通向心灵的路。”
这意味着， 个懂得倾听的人，才能够走进他人的内心。
在我们的生活和职场中，又有几人有能力和意愿去倾听别人呢？步履匆忙的当下时代，少有人愿意慢下来，仔细去聆听、去关注别人的感受和需要。
正因为如此， 人与人之间才会越来越疏离。世界这么大， 人人自成孤岛。
《非暴力沟通》 这本书里写道：“ 不论人们以什么样的方式来表达自己， 我们都可以用心聆听他们的观察、 感受、 需要和请求。”
书里举了一个例子， 比如， 你将车子借给了有急事的新邻居，家人知道后反应强烈，责怪道：“你将车子贸贸然借给陌生人实在太傻了！” 如果我们用平和的心态去倾听， 就会听到家人的观察， 那便是：你将汽车借给了陌生人。
这是很简单的逻辑。而有些时候， 我们不能清晰识辨认别人的话语基于怎样的观察， 比如一位同事对你说：“你这人缺乏团队精神。”
这是一句笼而统之的评价， 你可能不清楚到底是哪件事让他对你留下这种印象。
这个时候， 我们就需要主动询问对方。
关于倾听， 马歇尔还指出一点：不要随意为别人的感受承担责任。
如果这样做， 只会适得其反。其中原由， 书上写得很清楚：“ 如果我们习惯为他人的感受承担责任， 并因此自责， 那么关注他人的感受与需要则会变得非常困难。”
学会倾听， 包括之前提及的复述， 都是为了同理他人。可有时候， 我们即便作出努力，也无法或者不想同理他人，这恰恰表明我们自己并没有得到足够的同理。
因为， “我们无法把自己没有的东西给予他人。”
如果我们能坦诚承认， 自己正处于痛苦之中， 以至于无法同理他人，也许他人就会反过来同理我们。而更多时候， 我们需要自己给予自己同理， 向内行走， 聆听内心世界。
一个人， 越是忠实地聆听内心的声音， 就越能听到外面的世界。
换言之， 只有善于同理自己， 才能调整好状态， 去同理他人， 与他人同在。
如果做不到这些， 也没关系， 因为还有别的选择。一种选择是“ 非暴力呐喊 ” ， 用非暴力的方式来进行呐喊。
有一次，马歇尔在外面调节完人事冲突，感觉筋疲力尽。当他回到家，看到孩子们正在打架。那时， 他已经没有精力去同理他们， 于是用非暴力沟通的方式呐喊：“我现在很难受！不想管你们打架的事情， 我只想安静一会儿。”
听到这话， 年仅 9 岁的大儿子停了下来， 看着马歇尔关切地问道：“ 你愿意和我们说说吗？”
马歇尔由此明白， 如果我们坦诚并不带指责地谈论自己的痛苦， 即便对方也处于痛苦之中， 有时也能听见我们的需要。
如果对方处于强烈的情绪之中，无法听见我们的需要，非暴力呐喊都帮助不了我们，这个时候， 只能作出另一选择， 那就是离开现场， 从自身寻求需要的同理心， 心境调整好之后再回去。
总而言之， 人生在世， 同理别人很重要， 同理自己亦不可少。
结语
今天， 我们读到的是同理心的重要性， 以及如何去同理别人和自己。要实现同理，就要学会倾听， 倾听别人话语中的观察、感受、需要和请求。
那么， 同理心究竟具有怎样的力量呢？让我们期待明天的共读吧。
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