给“不爱吃”的孩子，我的十四个不做、十个要做和九个为什么

我不想給老大Suki贴上“挑食” 的标签，但是在很多长辈们的眼里，她的脑门上必定有着大写的三个字“不——爱——吃”。尤其在大聚会的时候，大人们的眼睛总是齐刷刷地盯着孩子面前的餐盘：孩子吃了，哎呀吃了吃了太好了！孩子不吃，哎呀怎么回事呀怎么不吃！

连绵不绝的碎碎念经常像紧箍咒一样让孩子压力山大，有时她干脆把碗勺一推，根本不想吃了。

不得不承认，我曾经也是一个因为孩子不爱吃而深感焦虑的妈妈，也对孩子碎念过。我或让自己发力成厨神，或对她软硬兼施，经常在使用过各种各样的方法后仍旧黯然神伤，被失败感埋葬。

后来深入剖析，我发现这种“想让孩子吃”的焦虑里，只有一部分是来自对孩子身体成长营养需要的担心，而更多的是作为妈妈的“自我认同”在作怪：渴求用孩子的“吃”来肯定自己作为“好妈妈”的价值，同时焦虑也来自于想要顺从对他人的眼光和看法的压力，以及习惯传统下“我应该这样做”的思维禁锢。

当我摘除这些“妈妈的自我”，“别人的认同”和“传统习惯”等外在原因，认真只从孩子的角度去思考和研究这个问题，我终于明白这其实不是问题，并且全盘放松了下来！我不再抱怨孩子，开始用全新的态度和方法对待这件事。

对于“不爱吃”的孩子，我的十四个“不做”：

1. 不把孩子不爱吃当作一个引起焦虑的问题。

2. 不劝孩子吃饭。餐桌上会问一下要不要吃这个和那个，但如果孩子不要吃，不多说废话。

3. 不哄食，不用求情的方式让她吃饭，不用搞笑的方式让她吃饭，不用游戏的方式让她吃饭，不用转移注意力的方式让她吃饭，不废话。

4. 不比较，不说谁谁吃了你怎么不吃，谁谁比你吃得好吃得多，不废话。

5. 她不再吃了，她说一句“我吃饱了，可以离开吗？”，就允许她下地去玩，碗碟收走。不对她吃的多和少，吃了什么没吃什么给予过多评语，不废话。

6. 不因为她一份饭菜不爱吃就下厨给她新做其他的饭菜。

7. 不干涉她吃饭的方式，她可以一次只吃一样，可以先吃这一样再吃那一样，可以吃不加菜的白饭。

8. 不在吃饭时看电视，看电脑，玩玩具，讲故事。

9. 不喂。她要自己吃。一岁以后就基本没喂过。

10. 绝对不追着喂。离开餐桌就没有饭菜。

11. 不和她讲条件，不贿赂，不因为她吃了好多蔬菜就额外奖励甜点。

12. 不把她吃不吃当作对自己的肯定或者拒绝，或是爱不爱自己的表现，不把自己的成就感或者负罪感联系在孩子“吃或不吃”的行为上。不让成人的“自我”在其中作怪。

13.  不给她贴标签，不说她是“挑食的小孩”，“不爱吃的小孩”。

14. 绝对绝对不逼食，没有任何形式的逼食！

对于“不爱吃”的孩子， 我的十个“要做”：

1. 我唯一要认真做的事情就是准备美味、健康、营养均衡的饭菜，少盐少糖少油，每天换不同的种类，一个星期里尽量各种食物种类都出现过。

2. 一餐里至少有一种我知道她会吃的食物，但要搭配其他她没吃过的新食物，或者她比较抗拒的食物。

3. 大人要和孩子一起吃，让她看到大人吃饭的样子，尤其是她比较抗拒的食物（比如蔬菜）和新食物，要让她看到我们吃，但看到即可，不强迫她吃，不废话。

4. 吃饭要在饭点。定时开饭。一餐不吃，就饿着等下顿。

5. 吃饭要在餐桌，她离开餐桌不吃了，餐盘就会收走。

6. 两餐之间会有一些健康的零食，比如水果，儿童饼干，葡萄干等，但要控制摄入的量，并且保证其成分的健康，不能用零食弥补进餐不足，尽量不在主餐前吃太多零食。家里尽量不出现不健康零食，蛋糕糖果薯片等等尽量不买，但如果偶尔出现了，不抗拒她适量地吃。

7. 总是鼓励她用餐具，但允许她用手抓着吃；建议她吃的小心，但允许她吃得脏。

8. 家里经常制造机会，让她和其他小朋友一起吃主餐，看到别的孩子吃她平时抗拒的食物，会引起她想要尝试的兴趣。

9. 吃得多吃得好时会给予一个微笑以作赞美。没有其他形式的奖励，不废话

10. 阅读与粮食作物、健康饮食、烹饪有关的绘本。

但为什么这样做? 給孩子自主吃饭的自由权利就是放任不管吗？她会因此营养不良吗？

对于“不爱吃”的孩子， 我的九个“为什么”：

1. 如果暴露給孩子的只有营养均衡、健康的食物，那么她最后摄入的就是有营养和健康的食物。也许她一餐只吃一样或者吃得少，甚至不吃，但如果你有心记录一星期的话（我认真做了几个月的记录），会发现以一个星期为单位，她其实果蔬、肉类、蛋奶、主食，都有摄入，她的营养比你想象的均衡，吃的也比你想象的多！重点在于避免让她暴露于不健康的食物前。

2. 孩子的胃只有她的手掌那么大点儿，当她说饱了，其实不是在骗你。

3. 餐桌上不要压力和负面情绪！这一条是我信奉的方法核心。尤其不要把负面情绪与特定的食物联系在一起。如果每次她不吃蔬菜都批评她唠叨她，那么她每次想到蔬菜，都会本能地在身体里升起负面感受。这样做是在給孩子制造一个负面的心理暗示。如果餐桌上总是出现连绵不断的压力，孩子会更抗拒餐桌，更抗拒吃。其实这不难理解，换位思考一下，如果你是那个小孩，饭桌上几十位长辈们此起彼伏地说着“你怎么不吃啊”，并不由分说把各种饭菜夹到你的餐盘里要求你吃下，你会更有食欲吗？任何为他人而吃的吃都不美味，只有自己想吃的吃才是美食。除非是她要求，我们不夹菜。

4. 不讲条件，不贿赂。“如果你吃掉这些蔬菜我就给你蛋糕”，这种交易会给孩子错误的心理暗示：蔬菜是不好吃的，蛋糕才是好吃的！如果蔬菜好吃，干嘛要用别的东西来交换呢？

5. 拒绝新食物，尤其是拒绝蔬菜，是两三岁幼儿的进化生存本能。因为人类婴儿时期在剧烈地长身体，并且全方位倚赖它的供养者，她通常会没有选择地什么都吃以求生存。但两岁以后的幼儿开始了智力发育和自我意识的发展，人类孩童可以行走变得独立，她的本能会要求她只吃自己熟悉的食物，避免新食物，尤其是绿色蔬菜，因为在自然界中，蔬菜和新食物的中毒率最高，这种突然发生的抗拒是进化而来的生存本能。因此每一样新食物或者绿色蔬菜，她要看成人在她面前食用15-20次，她或许才会产生品尝的愿望。

6. 要信任自己的孩子，相信她的身体会为她决定均衡的营养。打个比方，其实不用你推销做广告，她通常本能地就会喜欢吃白米饭、白面条、面饼，因为她的身体告诉她需要这个；而糖果蛋糕那些东西她的身体并不需要很多，因此这些食物才需要利用漂亮的造型和包装来吸引孩子的注意。但如果你真的在她面前推满了蛋糕，她很可能吃了两块就吃腻了。所以不用再给她制造蛋糕比主餐好吃的心理暗示，她其实是已经觉得饭菜比蛋糕好吃！

7. 如果过了饭点，还会随时有饭菜；离开了餐桌，还可以玩着玩具吃饭；自己不吃，也会有人追过来喂饭，那干嘛还要在饭点时在餐桌上自己好好吃饭呢?

8. 有很多很多厌食的人，或者憎恶某样食物的人，都是因为小时候被逼着进食，逼着吃蔬菜，逼着吃某样食物。他们恶心的不是食物本身而是不愉快的记忆。所以不要逼食！

9. 她用手吃，她玩食物，她喂自己吃饭，是她用味感和触感、体会和学习并记忆这种食物的机会，是她“征服”这个食物的过程。不用总是阻止她怕她弄脏，不要因此就喂她吃饭。其实等她大一点了，她也会嫌自己脏，自然的就想要好好吃饭，但自主进食和吃手抓食物换来的信心和满足感是不该错过的。

十四个“不做”，十个“要做”，九个“为什么”，这就是我对待孩子吃饭（不是）问题的解决方案。 我的方法就是这么简单，焦虑都可以因此放下。 

所以Suki因此变成很爱吃的孩子了吗？并没有，起码不是长辈们眼里的那种爱吃。但信任自己的孩子，给她自主吃饭的权利，并不是为了交换一个立竿见影的效果。而是把吃变成一种快乐的体验，把餐桌时间变成珍贵的轻松的家庭交流时光。在没有压力的餐桌上，她已经用她的步调在愉快地进步中。逐渐地，她开始学着我们的样子吃起以前从来不吃的很多食物：豆子、黄瓜、胡萝卜、菠菜，慢慢地，一样一样在增加。

那些和我一样曾经因为孩子不吃饭而痛苦的妈妈们，希望你们都能放松下来，去除焦虑，信任自己的小孩，并在别人对你家孩子叨叨时，果断堵上隐形的耳塞，点头接受，坚决不改！

安潇 2017年8月 于 伦敦

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「 安潇，来自北京，建筑学专业，旅居伦敦成为动画导演和漫画作者，现在一边工作一边带娃。有两个混血女儿Suki和Sula ，出生于13年9月和15年7月。从Suki一岁开始，受到蒙特梭利理念的启发，开始在家进行早教启蒙，迄今为止和两个女儿创造和实践了300多个早教小游戏，覆盖类别有身体技能、语言交流、生活实践、美术创意、自然科学、感官感觉、数学秩序和社交情感。」

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