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2021年8月25日
2021年8月31日
2022年3月17日
2022年3月18日
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其他
"她离婚,根本就是被舆论给逼的!"
咕咕+三三
于小戈
2021-08-25
高中生谈恋爱?👇
《
蛤?! 史上最接地气的恋情曝光了吧?
》
自动识别肤色 光子脱毛
别急,女艺人的新照片,在文末👇
今天吃午饭时,我老公突然看了眼热搜说:
“哟,CSC祝TLY生日快乐了,
不是出轨被拍了么?
他俩到底离了么?”
我瞥了眼,16亿人围观实锤渣男,祝前妻生日快乐。还很不合时宜的配了张,俩人拥抱的照片。
让很多吃瓜群众,都困惑他俩到底离了么?
“当然离了,
你没看他管她叫朵朵妈么?
离婚就不能做朋友,
祝生日快乐啦?”
我老公的脑回路很惊人👇
“哟,她还回复了呢,说谢谢”
“否则呢,婚都离了,难道还怀恨在心么?显得多小气,当然说声谢谢啦”
“可是,
TLY不是原谅教教主么?
她不是少数民族么?
少数民族不是家里不让离婚么?
嫁鸡随鸡不是么?”
“
,谁说少数民族不能离婚的?
谁说少数民族就要嫁鸡随鸡的?
你哪只眼睛看到的?
这都什么年代了?”
我老公大惊失色,铮铮有词,反驳我
“啊?她爸说的呀!
我觉得,
她根本不想离婚,
就是被舆论给逼得不离不行了”
直男脑果然是选择性记忆,经提醒,我猛然想起,TLY她爸爸,在俩人热恋大婚时,确实说过一句很雷的话👇
“我今天就把女儿
交给老陈家了
到了陈家以后
多干一些活
给老陈做做饭
到了以后
伺候伺候
他们”
女方爸爸在说这话的大背景是俩人结婚,还没被爆出男方出轨的时候。
如果说,嫁过去之前,女方因为男方太优秀而自卑,还能理解,爸爸的反应还不算没底线的话。
你再看看,男方出轨以后,女方爸爸的反应👇
她爸爸点赞了一条劝女人要“忍耐”的vb
在俩人刚结婚时,就有记者问她爸女婿太花心的传闻,爸爸的态度是👇
“都说他很花心,你们家里人怎么看?”
“希望你们媒体不要拆散别人的家庭,要多说好话”
她爸很少接受媒体采访,但是,从女方婚前自砭卑微的态度,就能看得出来,家庭教育反复给女儿洗脑,
要好好做饭,好好生育,好好伺候婆家
当时,俩人恋情曝光,被问到CSC追她的时候,她什么反应
她的第一反应是——
他太优秀了,我没有安全感
又被记者问,既然他那么优秀,以后遇到情敌怎么办?
她的回答依旧卑微:
“我只能好好表现自己,努力争取。”
对这份她自认不对等的爱情
她是不自信的
而这种不自信
是原生家庭的教育
强行施加在女儿身上的偏见
俩人在交往之前,男方的风流往事,在圈内就人尽皆知。
俩人确定关系后,一再被cue,
如果男方出轨怎么办?
当时,还没发生男方被拍到多次出轨的实锤
俩人对婚姻的态度,已经很扭曲了👇
男方大言不惭的说:
“任何人都出轨。”
女方在一旁点头附和说:
”能回家就好“
这句话不免让我想起了,XF曾经说过一句大奶名言👇
“我们家反正是男的
让他占便宜就占呗”
这套经典的奇葩大奶言论,重点在于——
家里钱没动吧?
我绝对怀疑,XF和TLY接受了同一个版本的原生家庭教育,都相信,男人结了婚,外面彩旗飘飘,家中红旗不倒,就行
2年6次出轨,实锤啊?!
还能脸不红心不跳的默认:
只要能回家就好
她在婚姻里的不自信,美而不自知,对于丈夫出轨的卑微与漠然,和她的家庭教育有直接关系。
上一辈的婚姻观,仍然坚持着,宁拆十座庙,不毁一桩亲的观念
依然坚持,男人即便出了轨,只要是肯回头,还是“浪子回头金不换”,女人就应当宽容,接受。
生长在这样的家庭环境里,TLY分明那么优秀,却完全看不到自身的魅力和成就,俩人的婚恋关系,从一开始就不平等,
“如果生气拌嘴,不超过5分钟,一定是女方低头认错”
而正是这样女方原生家庭的畸形教育,给女方灌输的卑微隐忍的婚姻观,才一再纵容男方,能在婚前大言不惭的说出:
“任何人都会出轨”
“成功的男人,希望拥有更多的女人”
“欲望是不可回避的”
“一夫多妻制”
这种可怕的婚姻观,在对女性进行PUA时,往往还会打着“女儿,我们是为你好的旗号”
如果不是整个社会的舆论环境在苏醒,当代女性独立意识在觉醒,恐怕,再出轨多少次,她也不一定有勇气离婚,尤其是面对父母的阻碍。
说来你们可能不行,我也有这样一个不可思议的妈。
即便我妈已经是50后里,算开明的。
但是,她还是跟XF说的一样,“老公出轨,只要钱按时上交就行”
如果我不是早早就多年在欧美出差,很早就接触了独立,自由,平权的思想,很有可能跟我们家庭里的其他女孩一样,被过于单一化的价值观绑架,坚信女德才是女人幸福的唯一路径。
你们还记得,我把我妈拉黑那次是为了什么么?
对,我把我妈拉黑了,且至今也没有给她从小黑屋放出来。
(她有有家庭群,我妹和娇娇姐每天都会跟她保持互动,我会确保我妈过得挺好)
我是一个在非原则性问题上,极其随和宽容,原则性问题上,黑白分明,没有灰色地带的人。
我曾经在上一份工作,把我老板拉黑了。
有次感恩节,在别人的朋友圈底下,她cue我说,今天是感恩节,你能把我和你妈都从小黑屋里放出来么?
想想挺搞笑的
说回我把我妈拉黑那次,我奶奶打电话企图劝合,我把为什么拉黑她的原因一五一十跟我奶奶说了。
我奶奶听完,沉吟半响,说:那是要拉黑的,不仅要拉黑,还应该去居委会、妇联举报。
我奶奶比我还刚。
拉黑我妈的导火索,是我们家一个亲戚,家里出了点事儿,一直瞒着没告诉我,等我知道的时候已经覆水难收了。
我妈早就知道,打着爱的名义,对受害者洗脑,说:
“老公出轨,在外面搞女人小孩都搞出来了,是因为你不温柔。
谁叫你对老公态度太恶劣,做女人就应该有女人的样子。
女人太刚硬,太像男人,男人就会出轨,篱笆扎得紧,野狗钻不进。”
21世纪了,还有老阿姨给被出轨连累生病失业的年轻女孩,洗脑说是她的错。几个老阿姨一起给她洗脑,叫她将就,睁眼闭眼,说她生病找不到新老公,叫她继续忍,只要不离婚,你就是正房,对方终究是三。
我当时知道这件事气炸了,挂了电话就给我妈发了个微信,告诉她——
我有你这样的妈,是我的人生污点。
没等她回,我就把她拉黑了。
我和我妈,在绝大多数同龄母女会有的代沟问题上,都没问题
比如,我俩都喜欢买贵妇护肤品,我妈没有别人妈妈节约成习惯的问题。
十几年前,我妈用CPB,穿Cavalli豹纹紧身裤,背Chanel、LV;
现在,我妈背Fendi,穿Maxmara;
她在消费观上和我有差异,但没有不可调和的矛盾。
即便是她在家囤了一堆酵素桶,用我给她做体检的两万多块钱去买了汗蒸房,对我来说,这也不是什么原则性问题。
比如,对人生多元化冒险,远离家乡逐梦,我妈没有别人妈妈那种希望女儿安逸当公务员,想把女儿留在身边的念头。
我妈还是蛮开明的,她也知道栓不住我。
比如,对于人生规划的远虑,主张年轻时要多见世面,不看重短期利益,我和我妈也是高度一致的,都认为格局、见识、能力、比钱重要。
比如,尊重自由恋爱,不看重男方的钱和家世,更看重三观和人生愿景的契合,我妈一直都支持我。
在上海本地传统的丈母娘里,比较少我妈这种,完全不在乎对方有没有钱,房子买不起也没所谓。
我结婚的时候,是纯裸婚,没有买房子,买车子,买手表之类的,就连什么抢亲,接亲,什么敬茶洞房之类的也全都没有,婚礼极简,全家人穿得漂漂亮亮,一起吃个饭,我连敬酒都不敬。我妈她也没问题。
丑话说在前头了,我是个凉薄的人,我不爱和我们两家的亲戚走动。
很厌倦七大姑八大姨的各种家庭聚会,钱我愿意给,场子我真的不愿捧,演都不想演。
我们家的亲戚里有几个我喜欢的,我们会单独走动,但我绝对不会因为你是我亲戚,就硬着头皮陪笑脸。
我演技不好,我笑不出。
我和人相处,是因为我认可你喜欢你,不是因为你是我亲戚。
我厌恶被道德绑架,我妈说了我几次六亲不认,也就随我了。
像我这种过年过节不肯走亲戚的小孩,在上海本地会被爸妈骂死的。
我不肯走亲戚,我妈就自己走,人家问起,她就说我是个怪胎,我不肯出来。
这十几年来的生活方式,我妈几乎不干涉我。
我有我的执着,我妈有她的执着。
比如我妈很痴迷于买房子,叫我套现在上海给她置换一套两千多万的房子,但是我不愿意,我妈也就不再提了。
像@三毛毛的妈妈觉得请月嫂没必要,纯属浪费钱,搞得三毛毛当时很辛苦。
我妈就没这问题,她很赞成我住月子中心,我妈说20万在上海都住不了最好的月子中心,你们北京真便宜。
在大多数同龄人可能会和妈妈,在生活习惯,消费习惯,育儿理念,人生态度、亲缘关系上会发生摩擦的问题,我和我妈倒很少起争执。
非原则性问题,我弹性空间很大。
我和我妈唯一的马里亚纳海沟,是——
当代女性的自我认知。
我妈这代人,太看轻自己了,观念还停留在
“宁可老公死了,都不能离婚”
的执念。
她们这群50后老阿姨,还觉得离婚是很丢人的事情。
如果老公出轨了,你就睁眼闭眼算了。
我结婚前,我妈总是跟我说,结了婚就是睁眼闭眼,掀开被子,都是虱子,生活没那么完美的。
我妈老说👇
“不要去查男人,他出轨没被你抓到,两人心照不宣,一辈子也就这么过了;非要拆穿人家,撞上小三,那两个人面子都拉不下来,就只能离婚了;
离婚,总归是女人吃亏;
离婚的女人就嫁不出去了,总归会被指指戳戳。”
我妈甚至跟我灌输一种理念,说老公出轨,只要还爱家,爱女儿,每个月老老实实把工资上缴,这也没什么不好的,就当是免费司机+取款机,没什么可抱怨的。
我当时年纪小,懵懵懂懂,不记得我有没有反驳我妈这些可怕的理念。
但事后想想,她的这种腐朽的婚姻观,对我爸爸非常不公平。
Obviously,我爸是个世俗意义上近乎完美的丈夫+爸爸,和我爷爷一样,他们都是很传统的家庭观非常强的男人,极有担当。
我非常非常非常不认同我妈的理念,我妈甚至责怪我,说我有子宫肌瘤,有腺肌症,就是因为我太刚了,我在婚姻里leadership太强,因为我不女人,违背了所谓祖上天意,违背了女人温良恭俭的使命,所以,我才得这些病。
我妈说,这些病,都是我们这种没有女德的人才会得的病。
你说,我和我妈的马里亚纳海沟,真的是代沟的锅么?
如果是的话,那我们起码差出好几个朝代
我有幸生活在
女人撑起一片天的2021,
可她还活在
女人还在裹小脚的大清朝呢
三观不同
何必强融
我父母在大部分家庭里,算是很开明的。
小时候也没逼我学一些自己不喜欢的东西,什么奥数班、物理竞赛,都没逼我参加过。
因为我从小就讨厌理科,理科相关的都不喜欢。最常干的事就是在数学课上写语文作业,气的老师火冒三丈。
但即使是这样,他们也没逼着我硬要学好理科。喜欢什么就学什么,上学的时候儿人家上物理奥数、我上合唱、书法、诗朗诵,所有的兴趣班都是我自己选的。
非常开明,可能也就是因为这样,我从小的性格会更有主见一些,班干部从小干到大。
有人问我,你爸妈这么开明你们肯定没代沟吧?那还真不是。
我连跟我爸一起看个综艺节目都能吵个天崩地裂。
当年我爸特别喜欢看涂磊那种情感类节目,我爸一看到那种两个闺蜜反目成仇的情节就赶紧把我叫过去。
让我看看闺蜜到底有多靠不住,让我不要跟别人走得太近,不要跟人家掏心掏肺。
每次我都会跟他大吵一架,不跟别人走得近,难道像你这样,老了以后没朋友吗?
我不是没被最好的朋友伤害过,那又怎么样?不是一路人就不在一块儿了,狠狠摔了一跤就爬起来奔向我的下一个死党。
我不想如履薄冰的和别人交往,毕竟人总是要抱着爱与希望前行。
我爸永远不能理解我的想法。
在他眼里我就是个典型的
没心没肺“傻大妞”
。
买东西也是,我买东西比较中立,只要是好的/喜欢的,除了护肤保健之类的东西我基本都无所谓价格、品牌、产地。
我爸不是,他一个奔60的人天天网购。牛肉就要澳洲的,因为他觉得澳洲牛肉“牛味儿”重,他就喜欢这种“肉味儿”十足的。葱必须买山东的,说山东葱杆儿长味儿甜,而我们北京的葱太辣,不好吃。
有次雨来我们家,给我爸买了个颈椎仪。
我爸一看大失所望,他以为雨能给他拿点美味的山东大葱,一顿说我,让我和雨说不要乱花钱,买点实用的多好。
这个实用我估计指的就是大葱和他心心念念的山东呛面大馒头吧…
去年买了个大闸蟹,更是往死里折腾。
盒马买了十只阳澄湖大闸蟹,说什么爆黄、膏肥,花了八百块钱。
结果拿回来一蒸,黄都稀里光当的。好在老徐那会儿还没来北京,直接开车一个多小时跑到阳澄湖去买了十只螃蟹给他快递过来。
我爸总算是称心如意。
我可没这么矫情,我属于那种有条件就吃好的,没条件吃啥都行的人。
去年疫情最严重的时候,我们楼下的超市都关了,买个菜都很难买,还挑啥产地啊,能吃上就行了呗。
我和我妈就上附近家乐福随便买点菜回家做饭。
我爸到好,人家嫌鸡没有鸡味儿,鱼没有鱼味儿,黄瓜不甜,萝卜不水灵。
总结了一下就是,你们买的东西产地不行。
😂产地这两个字大概是我爸深深刻在灵魂里的烙印。
每次想跟他讲道理还讲不通,买个护肤品给他也要问问是哪的,总之是要欧美国家的,日韩+澳洲他都不喜欢,觉得没有用。
有次买了个澳大利亚产的面霜给他,我爸连用都不用。非说满地蹦袋鼠的国家能做出什么好化妆品…
为了避免吵架,我们现在能不说话就不说。
他说澳大利亚蹦袋鼠,我就嗯嗯,蹦袋鼠。
直到有一天,他给我发微信,说自己脸怎么老是红一块黑一块的,洗了好几遍脸还是感觉自己脸很脏。
我回家看了一眼,他这哪是脸脏,是被他平常用的强碱性洗面奶洗成这样的,脸颊红血丝很多,再加上他平常没有护肤习惯,面部肤色不均的很严重。
脸看上去就是脏脏的,很花。
我说我买点护肤品给你,你记得用。
我爸倒好,上来先问我哪产的。
我说德国牌子,我爸一听就把眉头一拧,说德国汽车和电器挺好的,能做什么好护肤品???
🙄️我真是无言以对,德国黑科技护肤牌简直不要太多,像KPP、AB这种,都是德国的好吧。
不过跟他解释也解释不通,我就打哈哈糊弄过去。
第二天直接把东西给他拿回去让他用。
鉴于我爸在护肤上非常懒,我放弃了让他瓶瓶罐罐用一堆的想法。
直接给他拿了一瓶黑BA的喷雾式修复精华。
拿其他的他都犯懒,不爱用。
就这个喷雾式精华简直是他这种懒直男的救星。用着方便,洗完脸拿起来咔咔喷两下就行。
黑BA的睡眠能量修复精华其实本身就是个精华,只是为了更方便使用和吸收,做成了喷雾的形式。
我在《
这么美还犯贱,真想甩耳光抽醒她!
》里讲过这个牌子,它是少数能把睡眠能量疗法在皮肤护理中运用到极致的。
它家的别的东西我用的都没那么快,但这个我已经用光一瓶了,现在开了第二瓶。
这个喷雾式精华有50ML,容量比一般精华要大,但因为做成了喷雾式,所以用的比一般精华要快很多。
这个精华的喷嘴做的很好,两三下能把全脸喷得非常均匀,全脸覆盖。
不像大部分精华总要担心自己涂不匀。
喷上之后会感觉很润,但会有一点粘粘的,所以喷完要用手轻轻按摩到完全吸收。
吸收之后的触感非常好,不粘腻,不紧绷,是皮肤一种非常细腻紧实的触感。
我脸上也有肤色不均的问题,因为我常年高频率更换护肤品,一个月可能会换十几种牌子,所以钢铁皮也被我造的有点敏感了。
我有几次犯懒,晚上睡觉就只用了这个喷雾式修复精华,没想到第二天的皮居然很白嫩。
连用了一周之后,脸上红一块白一块的地方都没了,肤色变得特别均匀。
而且每天醒来脸都很白很白,以前如果晚上没睡好,脸色蜡黄。就这几天每天起来都特别白嫩细腻,全脸肤色均匀,脸颊微微泛着粉。
有一天早上我跟老徐一起洗漱,老徐看着镜子里的我突然来了一句:“宝宝真好看。”
以前只有化了妆之后他才夸上两句,可真是新鲜。
我爸更逗,小黑瓶用了几天之后我问他效果怎么样。
我爸死鸭子嘴硬的说,还行吧,还可以。
结果,有次洗完脸他突然跑过来问我,“怎么样,爸爸最近帅吧。”
我看他得意的样儿,就知道他有多喜欢了。
唉,但成年人的智慧,看破不说破,
毕竟父母到了这个岁数,真的很难改变自己的固有思维习惯,所以你怎么跟他掰扯都没用。
化解代沟最好的方式👇
装傻充愣,左耳朵进右耳朵出。千万别跟他们掰扯。只要不是原则性问题,他们爱怎么着就怎么着。
记住,忽略过程,持续用爱发电。
Your Action speak louder than words
❤️
我和我妈,真是亲生的相爱相杀
她不是不爱我,而是她爱我的方式,真的有点令人窒息
还记得上次我在《
集体喊冤报警,也挡不住内娱大清洗
》里吐槽我跟我妈消费观的差别么?
我给元宝买的小衣服我都觉得超级可爱呀,然而我妈妈就不喜欢,每次都是把我的穿走,回来了一定会换成她买的
元宝从3个月就开始了亲子游泳,半岁我给他报了线上的早教,等到一岁我给他报了线下的早教,就是想多元化带他玩,通过高效带娃的方式,不错失他的童年。
当然,其实也是在逼着猪队友,通过家庭活动,来增强责任感,学习做爸爸。毕竟,我们家猪队友,太年轻了
一切都还没准备好。
然而。我做的这一切,在我爸妈眼里就是在浪费钱🤷♀️
对我进行了无数次的洗脑👇
“带他出去玩就是早教了啊,你为什么要浪费钱?!”
“有钱烧的慌儿竟报这些没用的!”
“游什么泳,有个p用!”
“这么小的孩子能学到什么,你就浪费钱!”
浪费钱
浪费钱
浪费钱
钱!钱!钱!
我妈来回来去就知道叨叨我浪费钱,我简直怀疑,我是她亲生的么?
我生完孩子坐月子,请了月嫂,她也说我浪费钱,说根本没必要,她来照顾我就行,哪有那么娇气
他们说他们的,我就当没听见
我自己的娃教育问题肯定是自己做主,钱是我们自己赚的,牺牲自己周末的时间带娃玩罢了,我承受得了。
我妈喜欢买唐诗三百首这类不符合元宝年龄段类的书籍,而我们则会选择有教育意义的故事书,我跟他们沟通过很多次,不要再强迫元宝念唐诗了,他们就是不听。
元宝才1岁多,真的不适合现在就学习唐诗宋词。
在孩子问题上,我们的代沟还没完。
我妈还要干涉我的个人自由,你都想象不到,我妈的观念落后得多可怕。
我刚生完孩子,有一阵堵奶,找通乳师来通乳。
我妈骂我
“不正经,找大妈来揉奶捶胸,有伤风化”
我买有“奶白金”菌株的益生菌菌调节奶水质量,我妈说我
“误入传销,居然相信养乐多能下乳乱花钱,还不如多吃几条大鲫鱼”
最让我尴尬又气愤的是上个月,元宝被他们接走,家里只有我一个人。
我就想着好不容易有自己的时间,来做个盆底肌修复吧,没想到我妈居然突然回到我家来拿东西,然而我正在劈开腿躺在屋子里耍手机,也没听见门口的动静
我妈突然推门而入,我劈开腿插着机器的画面,正被我妈撞了个满怀
我本以为她会赶紧关门走开,没想到居然非但没有走的意思,还在追问我为什么自己悄悄在屋里干这种勾当,只有
“J女”
才会在屋子里做这种事
当场骂我,你刚生完孩子的女人,就做这种事情,你要不要脸了。只有J女才X欲那么旺盛!
把我给气得,探针差点卡断在里面。
一边气得要死,一边先拔出探头,提裤子坐起来,一本正经跟他解释——我没有在ZW!我是在做产后修复,修复盆底肌。
然而,我怎么说我妈都不信,认定了我骨子里是做J女的心,大骂我一顿就走了,还威胁我,如果不改掉这个肮脏的毛病,要在亲戚群里揭发我有见不得人的癖好。
我真是一肚子火无处发泄,我妈40出头就咳嗽会漏尿了,到现在还不知道盆底肌在哪里?!
她们那代人哪懂什么叫盆底肌啊,产后漏尿都全当正常,任何插进去的东西,对她们来说,都是荡妇羞辱
盆底肌跟我妈说不清也就算了,我妈甚至连我在厕所的时候,都会突然闯入,洗个手之类的。
有次我忘记了锁厕所门,刚洗完澡在卫生间涂抹波兰胸霜,而我妈恰巧这时推门而入来上厕所,撞见了我在涂胸霜,又以为我在自摸
亲妈啊,你脑子那么大
哪根筋认为,
你女儿对ZW如此上瘾啊???
对着我又一顿猛P,我实在忍不住回击了一句:
“难道让我老了以后
胸垂得像你一样吗!”
我妈明显被我的话憋愣了,冲我大喊:
“胸垂怎么了?胸垂还不是为了生你,你外婆更垂,都能垂到肚子上,这样才能干农活的时候,把胸甩到背上给孩子喝啊
你怎么那么没良心,哪个女人胸不垂,都是自然规律啊,那是做妈妈的伟大啊”
真不是我不懂的感恩,真的是后浪妈妈的观念变了,谁要什么伟大妈妈的勋章啊
当时我也在气头上,说实话事后很后悔,我不该指责我妈,代沟是时代观念造成的。
妈妈那一代人没有意识到自己产后的后遗症是需要修复的,导致他们的孩子都生孩子了,而她们依旧在看春晚打麻将时,大笑就会漏尿。
当年根本没有这个意识,不知道无论是否生过孩子,年轻时不训练盆底肌,老了等漏尿了,就来不及了。
像我妈现在阴天还会腰疼伤口疼,胸部已经垂到了肚子上,肚皮上的妊娠纹也是一大片一大片,她总说,这是当妈妈的伟大牺牲。
可是,我真的不想要这样的牺牲,没有人会感激你的。
她到现在有时候大笑时会漏几滴尿,还跟我说,跟她一起跳舞的阿姨,都这样。
时代不同了,我们这一代,根本不想当自我牺牲型妈妈。
把自己照顾好,才更有能力照顾你爱的人。
我生完元宝,每天都在积极的涂抹
布袋胸油+大胸霜
,就是为了自己到了我妈妈的那个年纪,不致于胸下垂得太惨。
这个组合我从产后3个月就开始进行了,一支到现在,像我最初因为每天2小时一次的哺乳,胸部完全处于这种下垂拉扯的状态,所以变成了这种下垂的小笼包
而到了现在,胸基本已经恢复了产前的饱满程度,甚至还要更软嫩一些
(今天出门刚拍的👇)
不过可能有时候着急会忘记布袋胸油,但是每天雷打不动的一定会涂抹的,就是波兰的胸霜,这两个组合我搭配着我大概用了一个月,就从之前那个憋憋的小笼包,变成了一颗正常的小包子
之后到了两个多月的时候,就变成了一颗正常的包子,再也不是软趴趴的灌汤包了
当然我本身胸小,哺乳下垂的不是那么明显,增大也不是很明显,我老公每天摸,他的感受对比强烈,我的增大视觉拍照看起来没有那么明显,也就是B-增到B+。
上面👆是今年1月份的时候的样子,后续我一直在加大剂量的持续用大胸霜,到了今年四五月份,看起来已经整个球都很饱满,完全不像生完孩子的胸了
这是当时的正面
侧面是这样的
跟那时候的小笼包比,至少大了一个cup,这都归功于大胸霜,布袋胸只让我没有垂,并没有长多大
大胸霜能够见效这么快,每个人都有效果,并不是因为激素,在大眼睛上架之前,已经做过无激素检测,也拿到了欧洲的无激素检测。
确保绝对安全,我们才审核上线的,否则欧洲不会写明安全到孕期哺乳期都能用,Arkana大胸霜在欧美市场上已经十几年了。
之所以效果给力是因为自身非常成熟的独家专利——
Voluform™
植物脂肪填充素
是用天然成分刺激乳房的脂肪细胞增量和增大,达到坚挺丰满的效果。概念是
模拟注射式丰胸。
其中的 Voluform专利成分是天然的脂肪替代品。能够填补皱纹,具有丰盈效果,专门针对脂肪细胞体积和增强紧致感
对增加皮肤弹性,从而达到激活让胸部二次发育,来促进胸围增大的。
加上另外一款结合Syn®Co|多肽因子的专利,它是一款具有双重作用的合成型三肽,已有专利。
这个成分可以模仿人体自身的作用机制,显著促进合成胶原蛋白的同时能保护胶原蛋白以防止其降解。
到现在用后最大的感触是断奶后空杯布袋奶,摸起来确实不会有干瘪的感觉,并且极其软弹,是那种捏棉花糖的感觉,我不确定这个柔软是大胸油带给我的还是大a,但是却又软中带弹,不是硬,是Q弹,像个
有弹性的水球+棉花糖并存的即视感
不过我从4月底到现在,倒是没有在继续大多少了,但是挺圆依旧,即使我现在没断奶,胸也并没有塌。
反正要那么大也没啥用,现在这样就挺好
至于骂我是J女的吵架之后,肯定我先低头,跟我妈道歉,然后把我妈请回来,也给她了一支波兰胸霜,告诉她我用的真的不是什么色情的东西,而是改善胸下垂的。
虽然她将信将疑,也怕我爸说她淫荡自摸。
但我真的希望,我妈能对自己好一点,别一辈子都想着为全家牺牲自己。
即使我的爸爸妈妈跟我的代沟再大,他们依旧会嘴硬心软的处处为我考虑,在我想要跟我老公离婚的时候,也帮我想好退路打好了照顾我跟元宝一辈子的准备,在我最无助的时候接我回家,在我最困难的时候帮我扛下照顾孩子的重担
再完美的家庭,代沟都无可避免。
所谓幸福,不过是求同存异,因为爱,所以宽容。
也不知道是代沟的锅,还是我本来就一直很叛逆,反我和我妈真的是从我打小开始就不对付。我爸说我自从学会走路了,就离家出走了。
原因就是我妈给我做的吃的不好吃,我不吃,我妈说我,我就自己”步履蹒跚”走都走不稳的离家出走了,我爸说从那时候开始,他就在旁边偷着乐,看着我和我妈干架。
当然这件事我真的一点印象都没有的,在我出国前的十几年在家,因为学习啊,吃饭啊,真的没少跟我妈干架。后来去意大利后,这种情况才好了很多,毕竟跨洋,咋吵呢?我就跟脱了僵的野马一样,生活的肆无忌惮,当然,中间受了委屈又给我妈哭的死去活来。
我爸说我跟我妈就是典型的相爱相杀,好的时候好到不行,啥东西都要相互推荐,跟姐妹闺蜜一样,我用了啥好用,吃了啥好吃,就都会给我妈买
那会儿转运还没有那么方便,人肉的限制很大,没有人愿意承担风险,而且最重要的是人肉贵啊,我这一大箱子的吃的,还不如闪送费贵呢。
大眼睛上有啥好吃好喝好用的,我都会买给我妈,用粉箱子装着我所有的爱,通过买买买的方式,传递给她,像掉渣的蛋黄酥,她早上蒸蛋放一袋子的黄精,瓶子装着花瓣的燕窝饮,那些我吃不到用不到的,我都希望我爸妈能多吃点,多用点。
慢慢的,我妈学着主动的跟我提要求,
“最近的黄精没了,玉竹也没剩几盒了,哦对了玫瑰花也没了,你搞点。”
过两天,
“你爸腰疼,你看看灸贴,你买了给你转银子。”
再过两天,
” 你爸睡不好,我看你们大眼睛上有眼罩,来点。”
其实我特别高兴,我妈能跟特别直接告诉我她的需求是啥,我也不用动脑子,使劲想。很多时候,我并不知道他们真正的想要的是啥。就像他们其实也不是很了解我的各种习惯,毕竟我去意大利也有小10年了,生活上有太多小习惯是他们其实不知道的,等吵起来的时候就是8头牛也拉不开。
自从我回来了以后,我妈就一直是把我当成小孩子一样的照顾,我俩在同一个时空里,仿佛马上就要爆炸了,她会盯着我的一言一行,从早上起来,吃喝拉撒,到睡前的每个步骤,每个事情,都事无巨细,像个唐僧一样,轻言细语的絮絮叨叨。
我就跟头上戴了紧箍咒一样,每天听她的紧箍咒马上就要炸裂了。 我的状态就跟综艺节目里的大头特效一样,随着我妈的声音,我的头就在不断的被放大。
在家里最夸张的一点就是在晚上,我差不多晚上冲刺结束,准备收拾收拾的时候,我妈会突然从她的房间里,悄无声息的,穿着睡衣,睡眼朦胧的站在我身后,开口就问:
“你还不睡啊!怎么还不睡呢?你要睡了啊,已经很晚了哦,你明天不要喝咖啡了哦”
我经常被吓的一激灵,我的老天,真的是我的亲妈,我说:
“您这样吓死我了,少BB一点点,我能更快些”
我妈,
“千万别嫌我烦,你真的要早点睡,不能这么晚睡,要养生,要保养,不能年纪轻轻的就透支……..”
每次我熬夜到很晚的时候,我妈都知道,这是她的神奇闹钟,会在凌晨3点,4点半,各响一次。那是因为,之前在意大利的时候,为了确认我是否安全到家,专门设的闹钟,这个时间点差不多在意大利的晚上9点半到10点半之间。(虽然我有时候没有按照这个门禁回家哈哈哈哈)
我妈从广义上来讲,真的是个满分妻子,满分妈妈,家里的大大小小,不管做不做的来,也会尽量给安排。比如,她一直记得小时候我说过不喜欢每天吃一样的早餐,从此,在家里的早餐再也没有重复过,她起得早,就为了五花八门的换着方给我准备早餐。如果那天熬夜特别晚,我在车上就会发现包里放了瓶龙凤肽
还会收到微信:
“今天就别喝咖啡啦,你睡的太晚了。”
我会回个:
“你真的是羽心堂的死忠粉。。。除了你的好朋友们,连我都不放过。。。”
其实,一开始我没当回事,一直以为备孕才要喝龙凤肽,之前都在说长卵啊,保护卵巢啊什么的,怎么熬夜我妈也让我喝龙凤肽?甚至以为我妈是在催婚
于是当天吃饭的时候我就跟我妈打好了预防针: “千万别催我,催我下次就带回来是女孩子,你肯定接受不了的。”
我妈也很诧异,满脸黑线,搞了半天才知道,以前凌晨的闹钟,其实都会让她睡不好,第二天起来没精神,等第二天就会拿瓶龙凤肽来喝,恢复精力
我说啥?喝了这个你就有精神了???我咋不知道还有这个功能呢???
我妈说,群里大家都有说啊,你咋回来反而这么落后了呢?拜托你,上进些,多学点,效率高些,也不用熬夜到很晚。。。。
说完我妈还截图给我看。。。
我真的惊呆了,很多熬夜后的症状也太相似了吧?
熬大夜后的心悸,突突突的,慌的不行,坐着也不舒服,站起来也不舒服,躺下还得看看侧睡哪一边,有时候只能半靠着在床边,不停的深呼吸还冒虚汗。
尤其有时候熬夜晚了之后,第二天总是不清醒,还会去喝杯咖啡来提神,喝咖啡真的是一时爽,喝完就心跳加速,但是真的没办法,这个习惯一直改不了,每天不闻闻味就觉得少点啥了。
其实心悸不仅仅是老年人的专利病,有时候这种病症会年轻化。大多时候,我们饮食不规律,血液流量过度增加,对心脏的供血就不足了。还有就是熬夜造成过度疲劳,消耗了太多体力,神经功能紊乱,心悸都是有可能出现的。
咱们能做增加血液循环,促进代谢,很多时候我们的脏器还有大脑所需要的养分都靠着血液来运输,我们的血液就像是一列高速运货的列车。
但是有时候也会有老化的情况出现,所以就得及时的增加列车零件所需要的有效成分。保证列车正常的运转。
而龙凤肽里面有一种Alpinia OH成分,这种特殊的复合成分,通过提升线粒体膜电位,有效的提升细胞的能量,加速血液的循环。
对于细胞能量的测试,特别问了品牌,给出了具体的数值,能量修复增加高达17%,有效提升人体的BMR速率,也就是人体的基本代谢率。
龙凤肽真的是个神奇的产物,从一个最初认为是备孕的品到现在只要熬夜就会主动摄入的变化,有时候也在感慨,所有的书面介绍的功效,都不如感受到的体感变化来的真切。
当你在熬夜后出现了以上情况,龙凤肽用来救急是不错的选择,给到我的感受就是十全大补,能量充沛,缓解心悸。给你们看熬夜大王咕咕的反馈⬇️
但是!能不熬夜就千万不要熬夜哦!
这点上也不知道我是不是跟我妈的代沟,很多时候,我会从成分,还有品牌给的产品介绍上选择和定义产品。
我妈却不一样,我妈有时候也会看,但是更多的时候我妈更相信,所有产品带给她最真实的变化。
我们家她的至理名言就是,钱是花给自己的,好不好的,只有自己的身体才会给到最真实的反馈。
我真的没想到我和我爸妈的代沟,都没我和我闺蜜的代沟严重。
明明是同龄人,三观却差出两个世界。
我有一个特别好的朋友,从学生时代一直到现在的这种,我俩长的像,身高体重也差不多,还有着相同的兴趣爱好,以至于一起出去耍很多人都问我俩是不是姐妹。
在汉服,jk还不是现在这么火的时候,我俩就疯狂痴迷,一起穿着新购入的汉服去炸街。
我从没想过各方面都和我这么合拍的姐妹,竟然和我有着截然不同的婚姻观。可我确实从她嘴里听到了:
“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。”
她不仅这么说了,也这么做了。
自从和她男朋友谈恋爱开始,就完全变了一个人,甚至把全身心都投入在对方身上,无论是时间精力还是金钱。
她男朋友年纪轻轻却有糖尿病,本身又是个很作的性格,根本不把自己的病当回事,天天该吃吃该喝喝不戒口,甚至每年都因为太作,不戒口闹到去住院。
我这个朋友每天恨不得班都不上,给她男朋友做饭,不放心她男朋友在外吃。
再比如明明情人节她都没有收到来自她男朋友的鲜花,却因为在抖音上看到一段话:“说大多数男人收到的第一束花是在他们的葬礼上。”的狗屁毒鸡汤。
瞬间想到了她男朋友,觉得好心疼她,马上给她男朋友送了一大束鲜花
我说她,你这从和他在一起之后,对自己消费都降级了,全部身家都投资在他身上了?他节日
都没送过你鲜花
。
但她认为,我和他在一起就要全心全意对他好,以后是要过一辈子的,他好我才开心。
我这个朋友当初因为她男朋友的颜值而一见钟情,在一起之后更是不留余地的各种给他男朋友买买买。
什么衣服好看,在他男朋友身上搭配起来更帅,无论多少价钱,眼都不带眨的就买了,他男朋友也确实看上去越来越帅了。
可对方不断变好的同时,她对自己的投资消费却一直在降级,我上次去她家看见她使用的护肤品已经从
最初的lm,LP
降级
为三无护肤品
,她大部分收入都拿去给她男朋友置办装备了。
对此我真的是恨铁不成钢,爱情的付出不应该是相互的么,怎么能只一人在付出,而另一人疯狂索取呢?
如果这段关系的付出不对等,终究有一天你的
儿子男友
,会给你
找个儿媳妇
的
我怎么劝说,她都不听,就像被PUA中了魔咒一样,自己的状态也越来越差,每天都在自我否定,甚至我们出来玩,年纪轻轻的她居然在上次的聚会中,已经有眼纹了
眼睛肿得粉都盖不住,多半是又吵架哭了一晚上,即使画了很重的妆,也遮不住这种疲倦感。
我怎么劝她,她还在给自我洗脑,我真的没想到居然同龄人之间的婚恋观,居然也有如此大的“代沟”。
最后不欢而散,她一遍嘤嘤嘤跟我说,她那么年轻,就眼纹都出来了。
我说那你赶紧涂啊,不要再买抖音上的三无眼霜了。
她又跟我说,买品牌的太贵了,我宁可省下钱给男朋友买衣服。
这叫什么三观?
唉,我觉得我根本就是在助纣为虐,我还犯贱带上了我的TS眼膜,去哄她。
我真是要被自己气死了,亲生的闺蜜,没办法,我实在是做不到看着她作贱自己不管。
这个眼膜还是当初我看咕咕贴,跟着同款买的,那会儿我还没去大眼睛上班。
当时看咕咕的朋友圈,连贴了5天,细纹明显淡了,很心动,就跟着买了。
我比咕年轻好多,却因为长期不注重精细护肤,被同事说我眼纹重,等我意识到得抓紧跟上,已经有了明显的下眼睑细纹。
第一次发现,很难过,我终于意识到,即使不再高清摄像头下,依旧能把我的眼纹看的清清楚楚。
收到英国直邮的TS眼膜后,我赶紧拆开敷上。
我都已经做好准备,像咕咕那样连续敷5天,没想到,做完当时,眼纹就下去了?!
不见了?!
这是我第一天敷它急救之后的状态:
能明显看出干纹和一些细小分杈被淡化了,只留有较深的沟壑,而且眼部肌肤也变得比较水润了,不像之前那么干瘪纹深。
后来,去了大眼睛以后,好奇问@三毛毛,为什么我一帖敷完,细纹就下去了?
她说那是因为你还不是35岁以后的结构性或比较深度的眼纹,对于年轻急救需求,一两贴就能看到效果。
但像咕咕这样,35岁以后,就得连续敷了。
这是当时连用的第二天,状态看上去已经调整了很多了,干瘪的皱纹细纹淡化了很多,只留有几条顽固的深纹了
这是我当时连用3天的状态,细纹真的淡化的差不多了,虽然仔细看还是稍微能看出一点的,才三天时间,我已经很满意了
连续连用三天的前后对比:
只能说这个效果,牛👍
自从这次以后,我自己一下子在家里囤了三盒,以备不时之需,毕竟敷一次20分钟就有肉眼可见的改善,这种效果并不多见
别看它效果这么强,但是价位真的不贵,这个快去淡化纹路的效果直逼黑钻眼膜了,但是价格却差这三四倍不止,性价比非常高
主打的去眼纹效果你们已经看到了,还不夸张的一次见效,每次用完,都能感觉到眼部肌肤像吸饱了水,立刻就从之前的干瘪状态变得弹润了起来,眼膜揭掉的那一刻,真的是水光皮
水分值一下子可以提升一倍👇
它对我来说除了祛纹急救,也是出门约会的必用装备,大干皮只要肌肤状态不好,水分不够,眼妆准卡粉。
所以我每次都在上妆前,用Ts小熨斗敷20分钟,就能还我完美眼妆。
我闺蜜贴完眼膜也觉得挺好,前两天发微信暗示我能不能再给她拿点。
抱歉,这次真的不行。
她既然选择了这条路,就要承担相应的后果。
我也不打算在插手她的爱情了,毕竟日子是她自己的,我说多了她还反感。
幸福这种事谁也说不准,如人饮水,冷暖自知。
我能做的只是站在她身后,她如果后悔了,还有我在这里。
对于我健身,我们家人的态度,随便健健就行了,没肉了,榨干了等等这一类的言论,时不时就要说一说。
不过我已经有免疫了,说了听了就没了。
我爸对于我深夜健身、尤其是晚上跑步的行为,非常地不支持,他定义里健康的锻炼最好是大白天、阳光下、伴随蓝天白云和天然氧吧。
当然我承认他说的并没有错,最健康的锻炼确实是这样,但我等互联网打工人哪有这条件,能坚持见缝插针去锻炼已经不容易了,哪里还能挑剔锻炼环境。
无论我多少斤,我爹从来没说过我胖,每次回家就会开始“灌注式”喂食,还没到家就开始做上了,到家后你会发现,从七点钟起床到睡前,你的嘴和你的胃排期都是满满当当的。
老R第一次去我家两天回来涨了六斤,中午就开始喊真的吃不下了,我感觉要吐出来了,吃太多了。第二次去之前几天就开始少吃饭,做好准备去我家狂吃。
有一次老R在我家吃饭喝多了,睡前我爸给我一个地瓜,让我放他床头柜上,说晚上饿了起来吃。。。。
你能懂吗?晚上一顿硬菜几乎吃了我一周的午饭量,还来一个地瓜,原因更夸张,饿了起来吃,都吃这么多了,咋可能饿了呢???
我这样的,在我爸眼里约等于营养不良(豆芽菜)。实际在我看来还是微胖状态,并没有瘦,肉还是不少的。
每次回程的时候还要给你带上几箱吃的,啥都有,我说不要拿了,拿了就浪费了。
我爸:你要绝食了。一边把箱子全部装满。
我们对于吃饭的定义是这样婶儿的👇
我爸对于正经吃饭的定义是这个👇个个是硬菜
我爸就是那种很传统的中年用户群体,会花一万多买华为的那种,不是说华为不好,而是一个认知和消费习惯的问题。
以他的预算可以选择的品牌范围非常广,但他的认知里华为就是最佳,当然还伴有一定程度的个人喜好。
虽然跟年轻人的消费习惯不同,比较保守,但是在吃的方面还是挺让人惊讶的,空气炸锅用的很溜儿,玉米、板栗、紫地瓜、车厘子统统都要论斤买。
偶尔我也给他买点鲜切三文鱼和热带水果、果汁儿果酒之类的、他射程范围外的,还能接受。要是买什么北方瓜果梨桃,多半会被他点评,质量不行。
最近我给他买的东西里唯一一个他强烈好评的是牦牛奶👇
这奶确实喝过的人都觉得完美,口味方面来讲零缺点了,很香,但并不是腻乎到糊嗓子眼儿的那种程度。老R说奶要是都这么好喝,我天天当水喝好了。
他跟鲜牛奶不是同一种类型的口感,一个是鲜,一个是奶味醇香四溢。注重口味可能更喜欢牦牛奶,注重新鲜有机喜欢清甜fresh感觉的更适合土豪奶。
希望我爹看到这篇推文后,近期少寄点儿吃的给我,真的吃不了那么多。
虽然不是小鸟胃,但也不是厉害的干饭人。
以爱为基础
即使有代沟,也没在怕。
医美级护肤 涂抹式PRP
今日份小可爱
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