谱系跨儿｜“对我来说如此困难的事情，对其它人来说却是直觉性的”
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本篇目译自Spectrums: Autistic Transgender People in Their Own Words
这本重要且私人的个人文集，由来自世界各地的孤独症谱系跨性别者书写。它显露出生活在神经多样性和性别多样性交汇处的挣扎与喜悦。
这些故事将回忆、诗歌和第一人称叙述交织在一起，展现了出柜、学院和大学生活、获得医疗保健、身体过渡、友谊和关系、性行为、怀孕、养育和晚年自我发现的经历，呈现出谱系上丰富多彩的生活百态。
这本文集具有幽默感和个体洞察力，是孤独症谱系跨性别者和支持ta们的专业人士，以及任何对孤独症和性别认同的细微差别感兴趣的人的必备读物。
Lifting the Burden 卸下重负
Drake Keeper (they/them/theirs)
对我来说，作为非二元、跨性别和孤独症谱系者的成长历程，是一种孤独的体验。我从前一直有、且现在仍然存在的感觉是，在我所到之处，我都是站在外面，向里看着。当孩子们还小的时候，分类对ta们来说，可能比对成人更重要，而性别（gender）是其中最重要的一个。我并不适应。
当午餐来临，我经常坐在给那些不合群的人、或仅因排队不够快而无法在其它男孩女孩旁找到一个好座位的人的桌子边。一个非语言交际的孤独症孩子也坐在桌子的最末端。我以ta的照护者所不能的方式理解着这个孩子。我们有着相似的敏感度，我通常能知道ta什么时候会被激怒并即将崩溃，因为我也被过度刺激到了。
那时我还不知道孤独症是一个谱系，且我也可能是其中之一。我不知道为什么我们共享着相似的体验。我会被高音量的多重对话，甚至只是学校里非常明亮的灯光，或某些房间的电子嗡嗡声所淹没。谁也不知道为什么我在家的时候会突然开始哭得不可开交，或者大发脾气。我无法说出它们，因为我不明白。
当我第一次进入青春期，我记得我感到被困住了。我知道女孩们都长成了女人，但我自己心想，我的成长会有所不同。也许我会被霍格沃茨录取，储备大量的复方汤剂，就可以随心所欲地变成女人或男人了。也许我会像我读到的那些可以改变性别（sex）的青蛙一样。我知道跨性别者的存在，但我不想让任何人觉得我想当一个男孩，我也不知道除了我被教导认识的两种性别之外，还有其它选项。我真希望在我进入青春期之前就知道激素阻滞剂对我来说甚至是一种选择。
我在整个童年时期都没有被诊断出孤独症。在那时，我也没有显露出跨性别者的身份。我认定自己是一名女同性恋者。当我对自己的身体感到烦躁不安时，我只是把这种感觉压制下去，希望它能消失。我避免照镜子。那时，我认为这与我的体重有关。也许那是其中的一部分，但肯定不是全部。
直到我上大学的第一年，我才开始探寻性别（gender）相关的问题，以及我是孤独症谱系者的可能性。我从六年级起就接受家庭教育，大部分时间都尽可能地避免社会接触。我很难适应经常待在一个有那么多人的地方。我害怕进食堂，因为那里的人多得吓人。我在社交上有困难，引发了巨大的焦虑。我用一些似乎能帮助我放松的药物组合进行自我治疗。我意识到，对我来说如此困难的事情，对其它人来说却是直觉性的，所以我开始研究孤独症。
同时，我上了一门文化人类学导论课。在那门课上，有一整个讲座专门讨论性别人类学。也就是在那时，我了解到，在人类学中，存在两种以上的性别（gender）被认为是事实，尽管性别（gender）本身被认为是社会构建的。我了解到，不同时期及世界各地的文化都承认有两种以上的性别（gender），我不知道为什么这一点打动了我。
当我19岁时，我和一位比我大八九岁的跨性别女性约会。当她向我描述她的跨性别成长经历，我意识到我也与之产生了共鸣。我开始疑惑自己的性别（gender），但当我和母亲谈起这个问题，她觉得这是因为我很容易受到影响，并且过度认同我当时交往的那个女人。在那之后，我很多年里都把自己的疑问埋在心底。
在我20多岁时，我被诊断在孤独症谱系上。不久之后，我向我的家人表明了我的非二元身份。我不确定我到底是什么时候知道我是谁的，只是在某个时刻，我找到了一个让我感觉“对”的标注。我要求ta们对我使用“they/them”代词，ta们仍然为之挣扎，但至少在尝试。
在某个时候，我意识到，我的一生都在背负羞耻和自我厌恶的重担。在我写这篇文章时，离我去咨询使用睾丸激素正好还有一周。我的家人不希望我这样做，因为ta们担心这会影响我的情绪，使我在家里有更多的崩溃。无论如何，我已经允许我为自己做这件事。我允许自己自由地成为我注定要成为的人。也许这是我给过自己的最好的礼物。
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Drake是一个有抱负的编剧，来自阿拉巴马州伯明翰。其喜欢与其猫待在一起，并避免人类接触。
翻译：DeepL
校对：披垒(它/ta)
排版：月(它/ta/佢)
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