有个人，以保护我的名义，夺走了我的身体
以下均为真实事件，已征得故事本人同意
在看这个故事之前，如果你对双重人格的概念不太熟悉，请戳👇
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这篇文章写完后，我将预览链接发给他，请他再次校对其中的一些事件细节。
可他拒绝了，他说他不看。
“不愿意去看、去接受……”
他去世的好友、重病的亲人、他很多次的抑郁状态和他最后的双重人格发作……
但他仍愿意让我把这些东西分享出来，于是这个故事，请大家观看。
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摘要
这是一个患有抑郁症和双重人格的大男孩。
没有太多奇幻的色彩，只有残酷的现实。
他说：“我就是一个不幸的集合体。”
但他仍然坚强地生活着，仍然笑着、仍然闪耀着。
生命总还是有光的。
正文
2019年5月4日晚19:20
我：“我还想写写双重人格什么的……”
我：“要不你发个病给我看看？”
他：“。。。你做梦🐴？”
他17岁，高二，9岁时确诊双重人格。但我从未亲眼目睹过。他说他这两年只发病过一次。
我曾小心翼翼的问过，他发病会是什么样。
他回答的非常非常模糊，他说那时候常常会突然没了意识，有的时候有一点记忆，有的一点记忆都没有。只有在他最崩溃的时候，那个人才会出来。
因为自己无法承受巨大的创伤，所以分裂出另一个人格来承担、来保护主人格，使其不至于完全崩溃。
其实我挺想写写他，但这半开玩笑的话说出来，我心里也有点打鼓，这样直白的揭他伤疤会不会伤害他、触怒他。
我有些不知所措的接话：“是的哦”
他：“我发个病给你看哦。。”
他：“我控制得住哦”
我曾看过五十年代的一个陈旧录像，内容是心理学家对一位有着三个人格的女人的心理实验。心理学家叫其中一个人格的名字，那个人格就出现，控制身体，与心理学家交流。
我不知道他那句话是反问还是陈述句，无论是什么，我都有点没底气。
我：“别别别大兄弟！别介”
我还发了几个表情包来缓和内心的不安。
他：“？”
他：“你觉得我能随便发病🐴”
他：“这是什么”
他：“特异功能🐴？”
我对他说了那个实验，他表示很牛逼，但他不行，他也给我发了几个表情包。
我想他没有因此而生气，我悬着的心终于放下了。
我回想起最初和他接触，无比的小心翼翼。最初的他用暴戾、敌意和冷漠的壳把自己裹起来，不过，这层壳比想象中要脆弱的多，我轻轻一碰，他就露出柔软的一面了。
最初我意外知道他的病情。自认为无法与这样的人接触，可也想给在深渊中挣扎的男生一点点善意。我尴尬地与他打招呼，他只冷漠的用“哦”来回应一切。
我仍说了下去：“你听我说一句……没什么别的意思，只希望你能过得开心，希望你身边能多点美好。”
他说：“你是来 感动我一下的对吧”
我急忙否认，我不知道他那时是什么样的情绪，只怕这点善意被误解。
他：“你，满意了？”
那沉默的几秒在我眼里长得让人战战兢兢。
他接着说：“md你感动到我了。”
“没有人跟我说过要天天开心什么的……真的没有……除了我妈……我就在她面前答应一下……”
我没想到，自己就这么轻易的成为了他最好的朋友之一——在很久很久以后，他说他重要的朋友不多，我是其中一个。
那时候我其实在想，这个大男孩当初那么轻易的信任了我，那么轻易的向我吐露了许多许多的心声。我何德何能凭几句话走进一个人的内心深处？或者说，他到底多么缺少一个可以倾听和依靠的人？
2019年5月4日晚21:21
他：“俺想听你个脑瘫说话”
我：“蛤？”
我：“我跟我妈打电话呢”
他：“哦”
我：“我一会就给你个哈批打电话”
我们的日常，就如同铁哥们一般，各种脏字乱飞，各种熊猫头表情包乱飞，几乎每句话下面都接着个表情。我们有一个很独特的共同点：我们无论聊多么沉重或正经的事，都仍然会发搞怪的表情包。这似乎也是只有我们能理解的奇妙默契。
我们日常打打闹闹嘻嘻哈哈，他热衷于发大段大段的语音，向我吐槽各种事情，杂音很多，有时他兴奋起来咧嘴笑着，话也不好好说。我本是一个讨厌听语音的人，不过，看在他声音好听的份上……嗯，我常夸他声音撩人、低沉富有磁性，这也助长了他发语音的热情，我总是又烦又开心的点开那些语音，有很多听不清的，我也只好多听几遍……或者直接开骂：“你tm给老子打字！”
正常模式下的他，喜欢篮球，喜欢架子鼓，喜欢写小说，喜欢和朋友们喝酒唱k，喜欢上课偷偷玩手机，喜欢强调他187的身高，喜欢强调他长得帅，喜欢开玩笑立flag：“我！要！谈！恋！爱！”
他看起来开朗阳光，就像每一个正值青春的17岁男孩。
不正常模式是指，他除了双重人格以外，还患有抑郁。
他经常陷入抑郁，我见过很多次了。
他经常和我聊着聊着就突然变了状态，说不聊了，让我千万别再说话。
有时他安慰低落的我。他很会安慰人，他会好好的利用声音的武器，用撩人心弦的声线说：“大可爱，不要不开心啦…”
他会给我唱歌，问我想听哪个，现学现卖，还算是好听。
他会给我打电话，让我听他讲故事：“很久很久以前，有一个小仙女………小仙女的名字叫……”
嗯我记不太清那个故事了。我后来希望他再讲一遍那个故事，他发了个红着脸的邪魅的笑颜，说：“讲故事的人，在这。”
有时他给我打电话，明明是安慰我，我却能感受到他的声线越来越带了一丝忧伤，于是我会问：你现在还好吗？他会惊讶于我能够捕捉到他的难过。他大概是又一次抑郁发作。很多很多次……
不过他很少说自己抑郁。他只明确的说过一次。
那天他一整天都没和我说话，快到晚上，他的语音明显缓慢沙哑，有一丝迷茫似的，说自己今天……嗯……抑郁了……还有………
不是很完整的句子。
他说他难过的时候，就跑到没人的地方去哭、抽烟、或者喝酒，他喝醉酒也会哭。
我见他哭过几次。
第一次是凌晨三点，他讲述了自己的过往。
一个我那么希望仅仅是故事的过往。
他说，他出生在一个充满暴力的家，他的爸爸殴打他和他的妈妈。他妈妈试图保护他，却没有一次奏效。
我不知那些家暴有多么严重，只知道他咬牙切齿的骂：“家暴的人都他妈该死！”
他姥姥爱护他，从小到大照看他，和他玩耍。他最亲的人是他的姥姥。
他说他一开始是自己偷偷去看病的。
这一段他的语气很轻松，像开玩笑地讲段子一般。
他很小就会上网，偶然看见一篇讲述抑郁症的文章，觉得很像自己，又觉得不是，又越想越害怕——因为看到里面某句话：“情况严重的话可以致死。”
他说：“因为俺8想死 那时候求生欲很强(现在很弱)”
他偷了钱去医院，又因为医院要求大人陪同而雇了个大爷。
没错，是被当时流行的的笑话激发了灵感。
我评价他：“你真他娘的是个人才！”
治疗精神疾病的药物很贵。
他说在好多次的“男女混合双打”之后不敢偷钱了，只好多要学费、自己出去发传单来赚取足够的医药费。
我一如既往的假装嘻嘻哈哈。不敢深思那时候的他才多大，那张脸庞还是如何的稚嫩。
有一次取药时，他不小心碰洒了一个女孩的药。
女孩与他年纪相仿，他们成为了相依为命的病友和知己。
讲到这的时候他的语气明显开始转变，变得激动、裹挟着巨大的悲伤。
女孩子同样是家庭暴力的受害者，他说，每次见到女孩的时候，她的身上总带着伤。
她的家人反对她吃药治疗，更相信封建迷信。
而他总是约她出来玩，带她到处走，去公园散步，去大街上散心。他们每天形影不离，那时，很多人都以为他们是男女朋友。
他说：“其实不是的。我们不过是一起哭，互相安慰，每次分开之前鼓励对方活下去而已。”
有一天女孩失联了。
他疯了般闯进她的家门，与女孩的家长扭打起来。
有一天他终于带出了伤痕累累的她。她哭着说：“死了就好了……”
他还记得两个人在肯德基门口的台阶上抱在一起痛哭。
他说：“当时我们俩就像两个被丢弃的垃圾一样。”
我还记得那个凌晨三点的晚上，我心里有无数无数的词句在盘旋，却找不出一句可以说出口的话。
他说：“她死了。”
“她已经没了。”
“她割腕了。”
“被子里全是血。”
“她要我一定活下去。”
“所以我现在…没跟着她走……”
我无数次在网上看过对于割腕自杀的描述，无一例外的表示割腕根本死不了，因割腕送医的人，大多只割到表皮，少数伤及肌腱，极少数触碰到动脉血管。
“动脉藏在皮肤下六至七毫米处，比看上去的要深很多。首先得撕裂皮肤，一点一点地切开肌肉，才有可能触及到动脉血管的。
若要达到死亡的目的，还必须刺透动脉，而且要反复切割多次。即便仔细测量了，但在真正去割的时候，也极有可能割到旁边的神经。”
“要是说你所经受的苦难比割腕还要大，我不会信！”
网上是这样说的。
而他说，那个女孩割腕死了。
我难以想象了。
难以想象她活着时遭受的痛苦，也难以想象她临死前遭遇的痛苦。
或许她那时已经不觉得痛苦了？
我不知道。
而他疯了。他拿起棍子，满城地找那个禽兽一般的父亲，给他打断了三根肋骨。
他说，那男人几乎没有反抗，也没有报警。
他说这件事上了新闻。报纸上说“抑郁症女孩割腕自杀”。
学校里的学生叽叽喳喳的讨论，无非是说着心理承受能力太差、自私自利、太想不开一类的话。
他讲到这的时候仍然激动、激动又愤怒：“那些正常人懂个屁！他们知道个屁！那些正常人怎么可能理解我们……”
“他们整天开开心心的，有着正常的家庭正常的生活！”
“他们知道什么！”
“他们有什么资格评判我们！他们凭什么说她承受能力差！”
“他们怎么知道我们承受了什么！！！”
仅仅是两个初中生。
我回想我的初中生活，无非上学和回家，作业和玩耍。
他渐渐冷静下来，带着一丝无奈和自嘲。
他说：“我明明对自己说过以后不再哭了……”
“对不起啊，给你带来了这么多负能量。”
第二次是在他姥姥脑梗住院的时候。
一节英语课前，我看到他的微信消息：“我姥姥住院了”。
“脑梗塞。”
我那时还没意识到情况的严重，只简简单单的发了点安慰的话和表情，就急匆匆地去上课了。
即便如此，我也不是很放心，在严厉禁止玩手机的英语课上，我还是每隔几分钟就看看微信，有没有他的消息。
一直没有。
我便不再继续关注。直到下课，我拿出手机，惊恐的发现上面血淋淋的十一条消息。
“我们家造什么孽了”
“我姥姥脑梗我大姨癌症姑姑癌症都他妈癌症而我……”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
“你在哪”
“我们都信天主教”
“有人跟我说God bless you ”
“现在呢”
“上帝在哪呢”
“哈哈哈哈哈哈哈哈”
“也许…”
“要和你说声对不起了……”
我拿起耳机冲出了教室，不停的给他打电话。
前面的几个电话一直没有人接，后来被中途挂断。
被挂断的那一刻我竟不自觉的笑了——他还活着，在等我吗？还是他对于生的本能在拉扯着他？
第n个电话打过去，他终于接了。
无言，只有断断续续的，克制的、低沉的呜咽。
我记得他曾说过他愿意安慰他人，愿意帮助他人，希望人们都能好好活着，因为他不想那样的事再发生。
我说：“你在哪，你发个定位，我去找你。”
他打字说不要。
我说：“你不想那样的事发生，我也不想，我也不想我的朋友就这样离去。”
“你答应我，你不是还要我给你录生日祝福的视频吗？你至少活到你十八岁生日好吗？”
“算我求求你。”
他仍旧打字：“我尽量”。
他告诉我他吃过药，情绪稍稍平稳些了。
我说：“你有事随时给我打电话，上课时间也无所谓，我看到一定接。”
他说不要，嗓音沙哑，像受伤的小兽。
晚上八点，晚自习时间，他突然发消息：“你能…跟我打个电话吗？”
我说我在上晚自习。
他：“那不用了”
我：“别，没事，我不上了”
他：“没关系，真的没关系”
我把电话打了过去，第二次他才接起来。
“我去医院了，我现在在医院楼下的台阶那…没有人……”
“我姥姥……”他说到这就说不下去了，开始号啕大哭，哭到上气不接下气。”
他稍稍平复，继续说：“我姥姥……”
然后再次大哭。
近十次，他也没能说出后面的字句。
我只好不断的轻轻告诉他，“我在呢”、“我在听”。
后来我指了指话筒，向旁边的朋友报以一个苦笑，拿起包匆匆离开自习室。
我漫无目的地绕着校园走着，听他一直不断的哭泣。
一个187的大男孩。
不知是第十几次的重复，他终于混着哭腔说下去了。
可是我几乎听不清他的每一句话，他说的断断续续，有时候再次爆发，一直在抽噎。
我所能听清的也只有他稍稍平静时带着委屈和绝望的几句质问：“我们家做错什么了？”“为什么啊？”“上帝在哪？”“你说活着是不是就是受罪来的？”“我为什么还要活下去？”
我只能很无力的告诉他：“我在这”、“我在听”、“没关系”、“哭出来会好一点吧”、“要活着”……
我就听他慢慢讲下去了，他渐渐平复下来，渐渐开始说起他小时候和姥姥的故事。
“我姥姥从医院把我抱出来一直带到我长大。”
“我小时候啊就跟她一起，她给我摇着蒲扇。”
“以前我特别淘气……”
他说着，时而还开始笑了。
那时我才能插话，我说：“你姥姥很爱你不是吗？”
“她一定不希望你为她难过、她一定希望她的孩子可以幸福地生活。”
一直讲到我们的手机都快要没电，这个电话才挂断。
后来他说他挂断电话后仍哭了好久好久。
2019年5月4日晚21:31
我：“我来了”
他：“俺来了”
我们开始打电话。
这是他在我面前的第三次哭泣。
我们如日常一般说说笑笑了半小时左右，他说：“你想听我那个的故事啊……”
他总把他的双重人格称作“那个”，比如他曾说他难过时就想象有另一个人，把难过给另一个人，然后自己快快乐乐的。他说：“嗯……因为我有那个嘛……”
我不敢百分百的确定，也还是避开了“双重人格”这四个字，试探性地问：“DID吗？”
他有点气急败坏地笑了：“cnmd你还非要说出来！你不说会死啊！”
我：“哈哈哈哈不好意思，那我开始采访啦？”
他便开始讲述了，他让我打开备忘录，他一边说我一边记录下来。
凌晨两点，因为一件看起来很小的小事而哭到天崩地裂的男孩的故事。
他：“那是去年夏天的暑假。那时候我状态不太好……反正比现在差多了。”
他：“我那会有个很好很好的朋友，男的，我们关系特别好嘛……所以我就跟他兜了个底。”
他说这句话的时候还带着一丝听不出情绪的笑。像是讽刺，像是无奈。
我：“也就是说他知道你有这个病？”
他：“嗯是。”
他：“他挺暖的哈哈哈，他跟我说过：‘以后不管你发生什么事我都一直陪着你。’我都不知道他是不是有点看上我了哈哈哈哈。”
他：“我觉得挺暖的。”
我：“嗯哈哈哈你继续说。”
他：“那天我跟别人打架了，就很小一件事，人家骂了我一句，然后就骂起来了。那人冲过来打我。”
他：“我这边人多，我一脚就把他踹倒了，我们就给他打了，打得还挺惨的。”
他：“我那天心情就挺不好的，我给人家打那么惨还有点过意不去。”他有点尴尬的笑笑。
他：“我那次打到指骨了，现在还有茧呢。”
我时而“嗯”一声，示意他说下去。
他：“我那会在骑车，我就把这事发微信跟他说了……”
我：“可以啊你骑车还能聊天！”
我这样打趣到，但也明白接下来发生的事，对他来讲是个毁灭性的打击。
他：“哈哈哈哈老子有单手骑车的技能啦！”
他的语气果然渐渐沉下去了。
他：“我没想到啊……他说你这个人怎么这样啊……他就指责我，说我脾气不好。”
他：“他还说我浑身都是病。”
他：“我本身打完架情绪就不好，他那么说我就更难过了。他是我很好很好的朋友啊。”
他：“他说为什么别人都那么轻易的能扛下来你不行，为什么你不跟别人一样。”
我：“是你很好的朋友这样指责你。”我的声音也轻柔下来。
他：“对，那天晚上我就直接崩溃了。我那次夜里一两点往家走还没回家……”
我听到他的声音开始哽咽。
一年过去了，他回想这件事，仍旧难以释怀吗。
我：“别哭啊……对不起我在记录这些所以可能有些无暇安慰你。对不起。”
我的手指快速的在键盘上敲打着，一方面好像难以说出什么，另一方面，我在想他那时候的状态。
我记得他状态很差的一段时间。几乎天天通宵，每天向我抱怨头疼胃疼发烧，又抱怨要兼顾打工和学习，还会发他爸爸辱骂他的微信截屏，不堪入目。
满是负能量，濒临崩溃。
那时候有很多个晚上他会突然向我道歉，说会有突如其来的愧疚与恐惧——我想那应该是疾病的症状。
我庆幸那时的我一直温柔待他。我觉得我那时的角色似乎和他那个朋友有点像——被他当作可以理解的人、被他依靠和倾诉、他无比期待我们的理解与包容，也靠这些来支撑自己继续活下去。
而他自顾自的继续说着：“我看见他说的那些话当时眼泪就下来了，我一个人，在大街上哭。”
他的哽咽变成了抽泣。我的心突然跟着颤了一下，有些堵得慌。
他说很久之后回想过去那一次次的崩溃，都是很小的事。
对未来的自己，说大不大，说小不小；对当时的自己，便足以被排山倒海的情绪淹没。
我：“别哭啊……”
他的抽泣停止了，他深呼吸了一下，声音重新平稳下来，依旧低沉。
他：“那时我路过广场，灯全部关了，我就坐在广场那，一遍一遍地看那些话。”
我的脑海中浮现出一副应景的画面：一个凌晨两点骑着车的大男孩，一路经过广场，在某一瞬间，他周围的光亮全部熄灭，连同他心里的光也是一样——在他心灵的依靠就那样坍塌，化成利剑反刺向他时。
黑暗、压抑、绝望。
他：“我那时还想，万一不是他呢？万一是别人拿了他的手机呢？”
他：“我一遍一遍的看，然后问，那到底是不是他说的。”
他：“他说是。”
他：“那一刻我直接泪崩了。”
我回想起他号啕大哭的样子。我想，假如那时候我在，或许可以摸摸他柔软的头发，或许可以拍拍他的肩，告诉他这一切都不是他的错，他已经足够坚强。
他：“我哭着哭着就失去了意识……对，我就不知道发生了什么，不知道自己怎么回的家。”
他：“我起来已经是第二天早晨了。”
我：“你醒来时已经在家里，在床上吗？”
他：“在家里床上而且洗澡了，你知道吗，我那时光着身子，裹着浴巾，也没盖被子。我意识到我那个了。”
他：“就在床上。枕头都是湿的。”
他：“那一刻什么感觉？就是绝望！”
自己的某一段人生被所谓的“保护者”夺去，然后被收拾好扔在床上，空洞地看着同样空洞的白色天花板。
无边无际的绝望。
无力吧，在那一刻被抽走了灵魂，在那一刻，握不住自己的人生。
弱小、无力、濒临崩溃的、一直在强撑的主人格。
是他。
他：“我那时起来听见手机有人给我发消息，有朋友说早安。”
他：“当时要找一个人聊天，我在划聊天列表的时候，就看见自己的手机，三点四点五点都有消息，都是我自己发的消息。”
他：“就是那个。”
他：“我说了很多话，都是些不好的话。”
我：“你介意详细的说一下吗？如果你觉得说不出口，打字也可以。”
他犹豫了一会：“我介意。”那些话，他也许在脑海里对自己说了。
我：“嗯……好。”
他：“我夜里说话的那些人，有些是朋友，有些就是陌生人。”
他：“我一般的朋友圈子里没人知道我的病情的。”
他：“那次我还统一回复了，就说我喝多了。”
他：“那些陌生人还有一些朋友我就直接拉黑删除了。”
我觉得他做的有点绝了。可又感受到，他是多么排斥和恐惧那个叫做“双重人格”的疾病。
他：“我意识不到自己在做什么，在回顾这些事时我很崩溃。”
他：“自己一个人大半夜在大街上那样，不过那里……不管那个晚上有没有人……要是有人，会觉得这就是个神经病吧……”
他自嘲的笑了：“也对，我也就是个神经病。”
我试着想象，电话另一头他是怎样的表情，那双略显深邃的黑色潭水般的眼眸中，掩盖着怎样的痛楚。
他：“我曾经试过逃避，可是，又怎么样呢？”
他：“绝望，就是绝望。”
他：“我自杀过，吃了两百多片安眠药。哈哈哈哈……”
他：“我经常想，为什么会这样。”
他：“我更多的，是嫉妒别人。”
嫉妒什么呢？嫉妒那些平凡的人，生来就轻轻松松的拥有了平凡的生活。
他终于讲完了这两年中唯一的一次双重人格发作。
在回忆中，他大概又回忆起他的姥姥。这一次，他终于终于让我能够听清了。
电影一般的画面。
他：“我在医院那天哭了好几个小时，抽了得有两盒烟吧。”
他：“我接到电话，疯了一样冲过去上楼到医院看见姥姥。”
他：“进门之前我还安慰自己，没事的，对吧。”
他说着说着再度流泪了。
他：“我握着她的手说姥姥我来了，可是……可是……我看见我姥姥……”他再次泣不成声。
我：“对不起，让你又想起这些伤心事，我有些愧疚。”
他：“我姥姥歪着嘴呜噜呜噜说不清楚话！！”他带着哭腔，几乎是低吼着，从牙缝中蹦出了这几个字。
他说他在众多亲人面前当场就哭了
他怕他的样子被妈妈看见，怕妈妈更加难过。那一晚他离开病房，去超市买了烟，到楼道里给我打了那个不停哭泣的电话。
那位慈祥的老人陪伴他成长，希望以后见证他的婚姻，
给他看孩子
可是现在老年痴呆到连她丈夫的去世都已经忘却。
她曾经是个正常的什么都懂的老太太，
只是腿脚不好。
而如今她只记得他了。
那一天
她坐在轮椅上，
他坐在沙发上握着她的手
夕阳从窗外照进来
给一切都镀了一层金
晚风静静地拂过树叶，吹进纱窗
老人低着头，微笑地看着他
她说：“我要等你结婚，帮你带孩子。”
end
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愿每个人都被世界温柔以待