当最亲的家人们接连倒下（一）
有个日子大概可以载入史册。
2020年12月7日，我意识到，曾给我庇护的最直系亲属们，此刻需要我去照顾他们了。
在12月6日的下午，我爸忽然告诉我，说他的眼睛看东西有点重影，于是我百度了一下，可能是眼病，或者是神经系统疾病。我笑笑说，百度看病癌症起步，如果没死基本没事。小病自己诊断，大病自行了断。我们猜测，或许睡一觉就好了，但我们谁也没想到，第二天，他连走路都走不稳了。我隐隐觉得，可能摊上大事了。
向来有高血压的他，医保卡放在我同样亲密的姑姑家，每次她开完自己的药，也会一起把我爸的药开了。所以，我搀着他，把他扭送到了我姑家里，开车去了医院。
在这一路上，我得知，姑妈的心脏病也不能再拖下去了，同样需要在这几天尽快住院。
而我妈，依旧只能在家里溜达两步，如果出门，则需要她男朋友接送。作为单亲家庭，我并不和她住在一起。
那一天，我陪着我爸做完了全部检查。时间紧迫，到了后来，我几乎都在一路小跑，去做核酸检测时，更是发扬了跑八百米的精神。终于，赶在医院下班之前，安排好了住院输液以及各项事宜。
不得不说，那个下午实在是太过忙乱，我发现，自己完全来不及去担心，来不及去瞎想和脆弱。我的理性盖过了一切。整个过程中，我的脑子里全是第一项要去做什么、接下来要去做什么。而在医生确认眼部没有问题时，我甚至已经脑补完他如果以后无法工作，或者万一他挂了，家里该是什么样，我该怎么生活了。
当然，这些思考带着一种想要去解决问题的心态，而非悲戚。
我曾开玩笑一般说，自己就是没事的时候疯狂作死，有事的时候瞬间整个人都牛逼了。
我为这点似乎还有点沾沾自喜的。
等待检查结果的过程中，我坐到后排，悄悄给妈妈打了电话。
“嘿，这有一个很令人蕉绿的消息你听不听？”
“别说了，我这一动还晕呢，而且我腿不知道怎么了，后面有根筋一走路就疼，我已经快焦虑死了。”
“你必须得听听。” “可牛逼了。”
当我把这两个爆炸性的消息一个接一个投掷过去的时候，世界都安静了。
“我以为我是最惨的，原来我是最轻的。”
“你是不是整个人都平衡了？”
“平衡了。”
我告诉她，直到目前，我的心态都很稳，不仅如此，我还安慰着他们——钱啊，工作啊，这些该放的就要放放，我们要的是用最快的速度，把你的病努力恢复到最好。
别慌，多大点事啊，谁还碰不上个事了。
一切都有我呢。
放心吧我们又不是别无选择。不工作又不是活不下去了。
……
那一天，我听见姑妈说她害怕了。
那一天，我爸坐在椅子上，我站在他面前，他像小孩子一样抱着我的腿，把头埋在我身上。我抱了抱他。
那一天，他偏说不要护工，非说没必要，浪费钱，还招他生气。我拍案而起，声音盖过他，向面前的医生们说，别听他的，所有的事情都听我的，护工必须要，能多早住院就多早住。
我成为了医院的第一联系人，住院手续、报销条、押金条、银行卡……家里的财政大权转移到了我手里，我的备忘录里记满了电话和注意事项。
奔波了一整天，我的体温在入院时测出的35.9，到离开医院时，直线飙升到37.6，医生说我体温太高，不让我进急诊室的大门。
正好各项事宜已经基本处理完，也恰逢那天我要去咨询，我想了想，还是去吧，至少有个地方，也让我能稍微发泄一下，释放一下被强行屏蔽的感情。
公交车一路颠簸，我走进熟悉的咨询室大门，却恍如隔世。平时，我也会提早一刻钟左右到达，然后听听歌，玩会游戏，等着她敲门。但这一次，我打电话给他们，一部分问情况，另一部分告诉姑姑，心脏支架在明年一号就要从一万三降价到七百了，询问她的住院安排。同时又得知，姑父的弟弟此刻因突发心脏病正在抢救，尽管，这也才是我第一次知道这个人的存在。我平静的出奇，但我知道这不过是个被封闭了的自己。
挂掉电话后，我拿着手机开始发愣，不知道自己在想些什么，当她进门时，我竟一瞬间没反应过来，吓了一跳。
我照例和她谈了谈上一次咨询想要补充说明的问题，之后聊起这一波未平一波又起的变故。
“当终于有些事情发生了的时候，你会发现，原来你会比想象的自己……要更加坚强。但同时我也会想，我希望以后自己无亲无故，不要有人因为我出了什么事而影响到他的生活。”
很久以前，我就和她说过，父母、姑姑，是我人生中最重要的三位亲人。
当我还未上小学时，父母便离婚了，姑姑没有孩子，住在我家楼上，那时她几乎每天都在楼上楼下走动，如对待亲生女儿一般照顾我。即使到了后来，她搬家以后，也基本以一周两三次的频率来看我，收拾屋子、做饭。这个频率，比我妈每周一次和我出去玩的频率还要高。
我曾说，假如他们三人之中有一个离去，我就会跟着他去。
这也是一种逃避，因为这样，我就可以不需要承受丧亲之痛，也不用思考未来的自己何去何从。还会少了些心理压力，少了些责任。
可是，那个晚上，白炽灯的灯光并不明亮，我笑着讲完自己的遭遇，讲完忙活了一整天的事。
我安静下来，目光看着她的鞋子——往往，我不怎么和她四目相对。
我告诉她，到了今天，我改变了自己的想法。
我已有心理准备，而如果还是那样的情况，我会安抚好剩下的人。
然后……然后我们一起，努力生活得更好。
在某一瞬间，所有支柱全部倒塌，如果你不去死，那就只能用各种方式解决问题，继续生存。
必须去面对。
无论如何。
因为我身后空无一人，我已经没了倒下的资格。
原来，以前说的话是可以不算数的。
这就像一直以来，我都视生命如儿戏，自残自伤，做各种高危行为，觉得死不死又如何。
可是直到我站在十五楼的窗边，外面的风把汗吹的冰凉，我疯狂的做着心理斗争——跳、不跳、跳、不跳……
如果我真的向前一步，我就将看不见这里的一切，我就将陷入永恒的寂灭、黑暗、虚无……失去此生的一切……
或者说我还根本想不到这么多。我看着几十米的落差，与蹦极和跳伞不同，那些娱乐项目我可以毫不犹豫的跳下去，收获刺激所带来的快乐。我从四千米高空自由落体近千米，只觉得风吹得窒息，云层遮盖田地。
可那仅仅几十米，让我从心底、从本能上害怕、退缩。
我承认，真正意义上直面死亡时，我怂了。
一如此时此刻，真正面对着家人的病情，我开始奋起反抗。
“我说过没有最后一根稻草，当生活真的想搞死你的时候，你会发现你有更多的力量去反击。”
我看起来，好像比他们每一个人都更加冷静。我来不及担心难过，只记得医生要我们去做什么，我也平静的，面带微笑的和咨询师说完了全过程。
但是，渐渐的，或许是终于到了时间。我低下头，似乎无奈，又似乎安慰地轻笑了：“甚至……我会想……有生之年……到现在为止，他给我的爱足够多了，我没有遗憾。”
忽然，眼前有一瞬模糊。
“我对我爸说，你别去想工作，别去想那些虚的东西，你考虑考虑我，至少为了我好好苟着是不是？”
“我不想哭。我觉得我没有那么脆弱。”我用平静的语气说着，仍旧带笑。
除了那个表情，我并做不出其他表情。
她开口了：“我没有觉得你脆弱，难过不是脆弱。”
“我只是不太想在这个情况下……”我想要等一切安排妥当，一切都风平浪静之后，再去顾及我的情绪，而现在，我想先把这一切支撑起来。
“你怕你如果真的哭了的话，难过的话，还能怎么办……剩下的事情……”
“不好收场。”我抽出纸巾盒里的纸开始擤鼻涕。
“我觉得你就算难过，哭出来，也不会没有办法不能收场还是怎么样，我们每个人的情绪会持续，但也会有一个消失的过程。”
“我和我妈说，其实这样也好，看看我是不是矫情，没事的时候各种找事，有事的时候我会负起，该负起的责任。”
短暂的沉默。
“你这话的意思好像是说如果你现在负起责任，你就会觉得过去的自己是矫情的？”
非常符合她的说话风格。和我预料的回复差不多。
我看向她：“管他是不是呢。”
她没再追问，任由我说下去，又再说回这件事。”
“我没有去想一切都会好的那种鸡汤，也没有去想最好的情况和最坏的情况，而是到今天为止，到终于有一件事情……终于出现这样一件事情的时候……有些…后果真的可能出现的时候，会发现原来以前想的那些都是不算数的。”我断断续续地说着，尽量稳住自己的声线。
“是你们的爱，足以支撑我走下去。”
我抬起头望向她，却第一次发现，她的眼里充满着忧伤。那是我从未见过的眼神，向来清冷，眼角微微向下，比以往黯淡。她大概离我两米远，那双悲伤的眼睛直直地凝视着我，让我感到一种心碎。
“别为我难过。”我竟于心不忍。
后来，她告诉我，要我照顾好自己，如果她觉得难过，这没有什么，她也同样会照顾好自己。
“我会做到，能够为他做的一切。我会一直……在他身边的。”
“因为从小到大，我得到的足够了，剩下的……他所给我的全部……”我感到自己有些哽咽，声音有些颤抖。
她递给我一张纸，但我开始任由泪水滑落。
“你回想起你小时候，他照顾你的样子，而你要那样对待他，是吗？”她接，语气一如既往的平静，但声音变得更小，更加柔和，同样，也更加伤感。
“就像…就像我们坐车的时候，如果他坐在我后面，他有的时候就会突然间的搂住我，然后把头埋在我的头发里，我就会说他肉麻。”
“其实今天我…我就会抱住他，说别担心，宝贝儿。”我笑了，又抽出一张纸。不再继续说下去。
当咨询结束之后，我说，让我在这个屋子里再待一会吧。
我看到她按下录音笔的停止键，拿起水杯离去，帮我关上了门。我继续抽出纸巾，擦去不断模糊双眼的泪水，大约十分钟，我整理好情绪，走出了咨询室，开始踏上去医院的路。在走出咨询中心时，我回过头，刚好看到她进入了另一间咨询室的大门。
那一天的晚风还不至于刺骨，幽蓝色的急诊室里，明明前两天还身强力壮的中年人带着呼吸罩，手上插着留置针，液体一滴一滴地从透明袋中滴落，流进他的血管之中，而我笑着和他打招呼，他也一样。