「阿修罗」：忧郁的我用药粉作自画像

自画像。

《阿修罗》

简介：自画像。用最爱的佛像的造型，画我的愤怒，我的悲哀，我的被放逐的感受。

综合材料绘画：油画布面、金色国画颜料、银色国画颜料、香烟灰、月季花晒干磨成的粉、联华村的泥土、各色线香磨成的粉、盐酸丁螺环酮片磨成的粉、马来酸咪达唑仑片磨成的粉、黑色丙烯颜料

50cm*60cm&60cm*50cm

2021.7

在展览上好像引起了我使用血液的误解，实际上我尝试了使用自己30cc血液加盐晒干，几乎是黑色的。这里红色的部分使用的是鬼头天薰堂名为“源氏山”的线香磨成粉后加入透胶液形成的颜料。

无论是借用阿修罗造型手执武器露出悲愤表情的金色人物，还是被断头台枷锁束缚露出狰狞表情的大型犬，都是我对自己的比喻。黑色背景上的闪电和断头台都是我对自己境遇的比喻，我总是感到世界是带有恶意的，我时时暴露在危险之下。我想要武装自己，我想要与我所不能认可的事物对抗，可我还是被紧紧束缚住不能动弹。

画面中狗和人物的牙齿和眼睛、武器的刀刃部分都使用了盐酸丁螺环酮片药粉调和的颜料，因为我严重的抑郁症，没有药物支撑的我只会是被拔除牙齿的废犬、被夺去武器的废人。

我总感到自己是“疯人船”上的一员，因为重型抑郁症，确诊七年来（当然确诊之前的日子同样）我时时陷入重度抑郁症状，并且这种使我丧失行动能力、情绪沉郁的症状一直持续着。我和周围的“正常人”们不一样，我做不到“正常人”们认为理所当然的事情。我总是被别人嫌恶着，我知道他们也无可奈何，因为我确实是个不断制造麻烦拖延大家进度的麻烦精。这样的我不能不被放逐。最令我感到确实被社会放逐的地方是，许多人对精神疾病的误读和不理解。我的大脑病了，要怎么想开点？我自己都讨厌害怕洗澡的自己，我觉得自己好臭好脏好痒好难受，可是他们却说我是邋遢和懒惰。我每次出门都要做很久的思想准备，临出门还是会心跳加速想要呕吐，但还是因为迟到要被责备不为集体着想。我就好像在黑暗粘稠泛着深绿色的海上与和我同样的人一同漂浮着，离岸上“正常人”们的世界远远的，我看不清他们，他们也看不清甚至看不见我们。

船上的小人都是用盐酸丁螺环酮片药粉上的色，因为药粉和透胶液不能很好的融合，正好表现出了小人的透明感，仿佛游魂一般。

金色的佛像是悲悯的象征，它既是我自己，也是爱我、帮助我的人。我太喜欢《夜莺与玫瑰》的故事，所以在佛像的肚子里放了一只夜莺，与夜空中的满月呼应。只是这只夜莺不是牺牲自己的夜莺，它啄破佛像的躯体，使佛像流血受苦。无论是怜悯我的自己还是他人，拯救都是一件痛苦的事，自救是痛苦的，为帮助我而被卷入我的世界也是痛苦的。但我仍然在试图自救，仍然获得了旁人的帮助。

最初的草稿：

“嗔相”：草稿内容与最终成品几乎没有差别，但是最初考虑的成稿是浮世绘风格的设色和勾勒，由于材料与透胶液融合后产生颜色的不可控性，最终抛弃了原先的颜色方案。

“哀相”：草稿内容完全被推翻了。这个草稿是很女性化的，对生命流转的悲悯。但由于材料的问题，这些精细的勾勒是不可能实现的，所以最后改成了现在所见的样子。

部分材料的照片：

这是在材料准备期间拍摄的，香烟灰不在照片里，当时装香烟灰的容器在我的烟灰缸旁边。