热依扎的抑郁症自白：曾经我也想过一了百了｜谷雨
救生圈在撒气了
拍《长安十二时辰》，我提前一年停了工作，训练。我们是11月份开机，7月份的时候，有一天去上海做活动，化完妆以后，我跟当时的经纪人说，你们先出去吧。化妆师出去了，经纪人不走，她说你怎么了。我当时跟她说，说句实话，我就是想从楼上直接跳下去。
那是第一次有那样一个想法。因为太多的事情压在你身上了，一个是自我怀疑，我这么练，是不是能把这个角色演好？更多是，太在乎别人看法——我听到的是，凭什么她演？你本身就是自卑的，根本不怪别人，别人有质疑声是很正常的事儿。你被人家的质疑声（伤害到），你不强大。
那天经纪人一直在劝慰我。那时候天天在运动，就还好，因为运动能产生多巴胺。但真的有点像行尸走肉，每天运动完了回家睡觉，第二天早上起来，奔波在两三个地方去运动。我倔，你觉得我不行，我就要告诉你我行。我从小就这样，考电影学院也是这样，（妈妈说我肯定考不上）。我有点懒，但你要说我不行，我不跟你争，自己偷偷地去使劲儿，攒一个大招儿。其实就是从小希望得到证明，得到认可。
我们提前一个月进组，那时候我已经有点不对劲了，一直嗜睡，也不愿意出去。后来咳嗽，我一般咳嗽吃完药就好了，但是那次咳嗽到喉管闭塞五六秒，突然再打开，这特别恐怖。最恐怖的是有一次睡觉，突然一咳嗽，它闭住了，我突然醒来了。然后我去看医生，以为（喉咙）有什么问题。全看了，都没问题。
然后觉得心脏这块压着疼，浑身疼，我以为是湿气重,老问其他演员，你们睡觉觉不觉得那床底下老走凉风啊？后来变成头疼，整个疼。
我真正得病以后，看不了书。我想看书，可是那一行字、两行字看了半天。听不了声音，人家说话的声听不了，广播的声、音乐的声都听不了。原来我是非常喜欢听音乐的，我听悲惨的音乐你会觉得你比它还要悲惨，听喜悦的音乐，就会觉得太刺耳。我自己也不想说话，不想制造任何声音。记忆力减退，因为吃药的原因，有一次在后台背台词了一个小时。
还有对于感情方面的都是有变化的，你觉得都是索然无味。人与人之间接触是浪费时间。兴趣爱好？有什么兴趣爱好，都是虚的！然后呢，人生价值？没有人生价值。你把所有东西都当成是没有意义。
那时候快过年了，正好家里出事了，我哥哥内外脚踝骨折，这个非常麻烦，很多医生不愿意做。我爸妈两个快70的人，带着一个30好几的人去各种医院，看谁能给做这个手术。我又回不去，我就自己跟自己说，热依扎你赚这些钱有什么用呢？家人需要你陪伴的时候你不在。
再加上我精神状态不太好，我在想，我是真的病了还是矫情？我就想试试，想来一下，如果我真敢下这手，就不是矫情。矫情不敢下这手，不敢伤害自己。我一下（比划割腕动作），哎呦明白了。然后就给家里面打电话，我哥特别难过，赶紧说回来看医生。
到了家里以后，第一个感觉我没有办法看我爸妈的脸，都30出头了还给家人添这种麻烦。系鞋带我也哭，干嘛我也哭，睡觉惊醒、害怕，消瘦、巨瘦，医生见我就说，你怎么这么瘦啊，那时候80多斤。
见到医生第一次，我也不知道为什么哭，稀里哗啦就哭，停止不了，也说不出来。医生说，你得在医院住三天，观察三天。这是抑郁症的重度，因为有自杀风险。
我说不行，我要拍戏。他说戏重要，你命重要？我说我的命当然重要，但是这个戏一集一千多万，真的赔偿不起。
只有这一天的看病时间，第二天早上得走，回象山，我就想只要能够给我先开点药，能让我起码先稳定状态。沟通了半天医生才给我开药，吃药以后发现慢慢地能控制点了。
中途还一直跟医生交流，有一次突然又不行了。很明显的感觉，就像在一个游泳池里面，套着一个救生圈在游泳，突然我听到这个救生圈在撒气了，但是我不知道它在哪儿撒气，特别恐惧。我就把这个感觉跟医生发过去了，医生给我回过来那个信息让我很稳。他说没关系啊，旁边还有个小船呢，咱没救生圈还可以上小船啊。
世界一分为二
后来这个药和安眠药都不管用了，然后又改变药了，比如说别人吃一片，我得吃两片。别人吃完马上入睡，我过个两三个小时才能入睡。
我拍完戏回到家以后，我们家里所有的刀具，包括指甲刀都收起来的，我都不知道放在哪儿。我们家是不可能没有人的，我哥特别爱出去看演出、玩，但因为我他就在家里待着。我爸妈退休以后去乌鲁木齐住了，因为我这事特意回来（北京），我们一家又在这儿住。
我特别烦别人说，你想太多了。抑郁症不是（因为）想太多；还有一个，你谈个恋爱就好了，真不是这么回事儿，你看太浅了。它是一个病。很多人把癌症当病，（把感冒当病），到了精神上、情绪上的时候，就是哎呀，你就是想太多，你就是钻牛角尖了！越是这样的话，越刺激到这个人不愿意跟外界交流，可能会让他病更严重。
也特别烦有人说，你没有想过你的父母吗？我连自己都想不到，我还能想到任何其他人吗？这个病最恐怖的就是你不（能）控制它，是这个病在控制你。情绪突然来的时候，你的脑子里是什么都想不到的，你连自己也想不到。我在剧组的时候，吃药了一段时间，中午有一次吃饭，吃着吃着，突然脑子里有一个声音说，你去死吧！我起身奔着剪刀就去了。后来我就（想），不行，我不能被它（控制），我就跟它说，你去死！我跟医生说可不可以这样，医生说不行不行不行，你别再弄成神经分裂了。然后医生问我，这个声音是男声还是女声，跟我说一堆。
后来我慢慢找到对于抑郁的（方法），我会在网上写日记。我不知道谁在看，我会写很多，比如对于生命的有感——
前些日子看了《地久天长》，到最后父亲在坟头拔草后，坐在地上哭了。影片里的父亲喝着酒，我在想，假设是我的父母，而我永远躺在那里，就觉得我不能再这样下去了。前几天看救火的解放军，看着一张张青春的脸，还有已为人父的面孔，心里特别不是滋味，在（死亡）面前，生命是一样重要的，你知道那是多少家庭的希望和多少家庭的支柱吗，我要好好活下去。
我会跟自己去聊天——
夜晚总是会做大胆的决定，我刚给自己下单了一个跑步机。我原来挺爱运动的，我现在是它（抑郁症）控制我，不让我运动。既然无法出门运动，既然一直都在抵抗运动，（只能）这么逼迫自己了。虽然买回来也只用了两次。
我说不能与感情有关——
精神上的不堪绝对不能与感情有关，因为那样就显得这个病不成立……前些日子朋友觉得我很丢人，觉得我犯病的状态让他无语，但如果我是得了癌症呢？他又会怎么说。我现在越来越不愿意和人接触，不懂装懂或者一知半解就下定义，真的懒得沟通，所以选择躲起来就安静了。
这是3月中旬的一个——
假装好了，让身边的人放心，这是我现在唯一能做的。可笑的我。
还有就是说墩布——
医生今天说下次想伤害自己的时候，就把衣服撕碎，做成墩布吧。他说你不可能成为自私的人，你更应该学会爱自己，不要试图跟别人讲道理，因为有些人如果懂道理就不会去伤害别人了。他说你是个坚韧的女孩，就算在我面前，你还在假装坚强。医生说了很多我听进去了，但眼神是愣愣的。
有一个是去年的，说是和世界一分为二——
除了药物和睡去，醒来后就是无尽的痛苦。人群让我更痛苦，说的话都是很多余的，声音让人紧张。养了只小猫它很可爱，当屋子里只有自己和它的时候，拉上窗帘躺在床上，觉得自己并不存在这个世界，是最踏实的时候。3月快来吧，我想继续给学生们上课去了。
还有——
我今天见了两三个朋友，喝了不同的酒，现在在家里继续喝着。如果我是个自私冷血的人，可能就会好受些了吧。
这是医生给我诊断书的一年，我才想到这个——
周围关心我的人总是问我为什么你会变成这样，我也一直找不到为什么，总觉得是很多事情积累的可能吧，我自己也找不到答案。但这两天遇到的事让我终于懂得为什么会生病，很大一部分原因是对于他人的信任，成为了一次次可以伤害自己的利器。
还有一个——
请自私一点吧，2019年。我们都学着自私一点，把最好的给自己，把第一桶美食分享给自己的舌头，把赚的第一笔钱给自己买些好东西，把遇到的开心的事儿先不急于分享给别人，让自己大笑到爆，把所有让你惊喜的东西都秘密地留给你自己，不告诉任何人。自私一点吧，可以继续善良，但要把善良给值得的人，比如家人，比如最好的朋友。请自私一点吧，人生无常，爱自己才是最重要的。
会给自己写每一次（吃药）——
虽然胖了，感谢你，新的药。
我不麻木，所以我痛苦
我一开始就在自救。医生给我诊断重度抑郁症的时候，我第一个感觉说，好了，既然这样，我就好好治病吧。我从来不觉得这病丢人，没有什么病是丢人的。为什么一直在网上跟人说，要看医生，要坚持吃药。我就是一个例子啊！他们觉得看医生会不会丢人啊？我说我作为一个公众人物，你有想过可能它会影响到我的工作，影响到我的收入，我为什么都敢说出来呢？因为我觉得这样是真的好了很多啊。
有一本书叫《活下去的理由》，那是我（得病后）最早买的书。关于抑郁症的，我一边看一边哭，很多东西跟我想的是一样的。所有人都觉得抑郁症就是奔着死，你知道很多抑郁症是经历过多少次自杀实验，多少次自残以后，最后真正实行自杀。他也不想死，但是你被一种东西所控制，没有办法。像魔怔了似的，你被控制了，我会出现幻听、幻视，这是很严重的时候。
（发微博公布抑郁症）想了很久，《十二时辰》带来了一些热度，你在这个时候说出来这些事，你的状态也好了，我觉得有可能帮助的人更多。
（同事）他们疯了，他知道拦不住我，是怕外面乱七八糟的声音让我病更重。我说没事。但是说实话，过两天我确实（复发了），躺在床上不说话，也不开窗帘，也不听声音，我爸妈电话我也不接，我给他们发信息，微信聊。
我在怀疑，如果带来的是不好的（影响），那你就是一罪人，所以我还是自责。后来我跟自己聊天，我真的不是想作秀或者博得同情，我从来没有卖惨。我要卖惨，最开始得病的时候就可以卖这惨。它只对我个人惨，它对你们谁都不惨。重要的是做这件事情值不值得，你是为了谁而做。
给我写私信很多都是初中生。我自己能赚钱，能去看医生，但很多13、14岁的孩子不是谁家里都很有钱的，父母还觉得说出来丢人，他自己又没钱去看病，这就导致了这孩子可能就走向极端。
焦虑、抑郁是当下年轻人的非常（高发的疾病），因为经济压力啊，家人的压力啊，感情啊，择偶啊，孩子上学啊，个人就业啊。我今天还看了一个新闻，中国今年的结婚率、生育率都是最低的。为什么？医疗、就业和住房。焦虑和抑郁对当下的年轻人特别普遍。（这）也是社会发达的一个标志。在日本（等）其他地方，他们年轻人都会有这种问题。
现在社交网络很发达，看微信方便，大家都在沟通，其实都是展现自己好的那一面。自己会觉得，哇塞，凭什么他生活这么好，我就那么惨？说实话，他也惨，（只是你看不到）。大家之间都有壁，不愿意过多去沟通交流。
再加上社会给你带来所谓成功的标准，你在社会上怎么样能够立足，你怎么才能够成为人上人、尖上尖。还有机场特别不负责任的成功学（书籍）。成功的人从来都不敢愿意承认自己，其实多半是运气，这是我看一本书上写的。（成功学）可能会影响到很多人，他们就只能奔着那个地方去，（如果做不到），我就是失败的，我就是在社会上没用的，幸福感特别的低。
我今天早上写了一个朋友圈，我说我觉得幸福就是，在人生不同的阶段，都有爱的人能给你做一个早点。现在社会节奏太快了，大家已经发现不到快乐是什么。
我敢于反思自己，敢于反思这个社会，敢于反思我当下的生活状态，我的职业的环境。我其实比很多人正常，我不麻木，（所以）我痛苦。
我很喜欢张曼玉，她演的《阮玲玉》我看过好几遍，从小时候到现在每一遍都不一样，因为你的人生经历了更多的事。最后的那一句，人言可畏，真的是到现在都没有改变。因为我也是女演员。我的想法就是大不了我不做这行了，平时存点积蓄，踏踏实实过日子。
我是坏人吗？
有个朋友跟我说，热依扎，你敏感对你来说能帮你，又害了你。你演戏特别帮助你，害你就是你生活中肯定会变得特别痛苦。说得非常对，生活里这个人有什么想法，他一个眼神、一个小动作我就会知道，所以很累。
我现在练着尽量不要过多关注这些东西，多把注意力放在自己身上。我从小就，一直focus在人家身上，他需要什么，我能给他带来什么快乐，我能给他带来什么幸福。那他幸福快乐，他看到我的时候，他就会觉得我很好。
我小时候备受歧视过。我是北京出生长大的，我爸爸妈妈七几年（从新疆）来这儿上大学。（刚上小学的时候），没有人理你。小学二年级的时候，突然一个男生跟我说，宝贝儿，咱们俩来玩吧。他的背后有一束窗户打进来的阳光，当时我觉得他是天使。我问他，为什么你想跟我玩儿？他说我觉得你挺好的呀，因为我们一年级的时候家长不让我们跟你玩儿。我特别难受，我回家跟我妈妈说，我说妈妈为什么，我妈妈说没有为什么，那些大人想法比较偏激，你不要把那些人的错误强加在你同龄的伙伴身上。她说你要做到的是，你把学习做好了，你把人做好了，人家就会把你当成好朋友。
所以我从小接受的是这样，我总觉得只要你对别人好，（别人就会喜欢你）。我原来特别怕做一个生活中被人讨厌的人，我一直在希望自己，怎么能（更）好。
拍《长安十二时辰》的时候，有一次一段词说不太好，我直接转身就走了，所有人都以为我甩脸子。其实那时候我已经非常严重了，跑到厂房一角哭，哭完了以后回来，再接着演。因为我不喜欢在别人面前示弱和脆弱。但我那时候真的很难受，我怎么这都演不好呢？
我从小有一个毛病，一到晚上睡觉前，我先想想我今天做了哪些事，说了哪句话，不对还是对。
我从小性格上有很多缺陷，一直都觉得自己为什么不能成为一个那样或者这样的人，可能人生路会更好走一点。但是我现在说，没事，我承认我有缺陷，我做人有棱角，但我不是一个坏人。
原来生病最严重的时候天天问我哥，哥哥，我是坏人吗？我哥说你为什么是坏人，扎扎，你一直在资助小孩，跟谁都没说这事儿。你是坏人，那谁是好人？我有你这么一妹妹，我多自豪。他说你有很多品质是我没有的。
但是没有用，我觉得自己是个失败者，是一个坏人，是一个垃圾，是一个废弃的智能机器人，是一个让所有人都讨厌的麻烦。我把所有最不好的词全都安在自己身上，然后我就觉得我是这样的，然后我心里舒服了一点。一直在自我谴责。
我甚至有一次都写好遗书了，我把银行密码都写好了，要留给家人。
我分享中岛美嘉那首歌，《曾经我也想过一了百了》，那个感觉撕心裂肺，就是你想喊，可是你喊给谁呢。中岛美嘉唱出了那个感觉，她的脚不停地踩地板的那个感受，都是你在为了人生和当下的困境在挣扎。
抑郁症不是矫情，不是想太多，不是说要死要死要死。他也不想死，他愿意跟别人说出来，其实他是自救，希望别人能够救助他。不需要你去讲大道理，他什么道理都懂。就是你陪伴，给他拥抱都可以。
最危险的、最边缘的时候，是我哥（拉着我）。有时候我不说话，他只要一看我不发微信，他马上打过电话来，你干吗呢，你怎么不说话。
我跟我哥哥之间能聊很多，而且彼此都非常尊重对方的想法。我们从小在北京长大出生，我们在北京没有任何亲戚朋友。很多事情都是我们一家人自己面对的。
我4岁的时候，我们楼里人跟我说的。说我哥哥放学，他同班同学跟我哥说，“卖羊肉串的，卖羊肉串的”，就那么一直在说。我很生气嘛，他们说，就看小扎扎手里拿着半块板砖，说你们谁要再说我就打你们，我有那种保护一家人的（意识）。
放学了以后，爸妈还没下班回来，我们俩忘带钥匙了，我们俩就坐在小区门口那马路牙子上。我哥说，待会过去那个人，我模仿他，下一个，你模仿。我觉得我的表演可能从那个时候来，可能（学）一个阿姨走路，会彼此让对方开心，消磨这个时间。
想穿什么是我的自由
（穿吊带被拍那天），经纪人就说，啊？你就穿这个？我说这个怎么了？我也没觉得机场会有人拍。那些不是我们雇的，我抠着呢，我没那个钱。他们拍的时候呢，我无所谓，这也是人家一份工作。但是后来他们在电梯上面（俯）拍的时候，我是有点不舒服。
后来上升到很多公众号写女性的穿衣自由，我觉得特可笑。为什么我们国家这么发达了，还会存在这种问题。这些公众号说实话，是在帮助更多的女性，（争取）更多相应的权利，这也是好事，有一些东西都变得不痛不痒的时候，可以戳大家一下，让大家开始去想一下这个问题到底是怎么回事。只是说这个很可悲。
我妈就说，扎扎，你怎么穿的是你原来最不喜欢的着装？我说因为我现在明白了，这种方式就是训练我不去关注别人的眼光，可以接受别人的讨论。我觉得很多女孩都是，想自己买几件家里偷偷穿，或者到国外穿。我（以前）也是不敢，觉得要有个度。后来我觉得，这种方式最能帮助我去（面对）各种人的眼光和讨论，让你去锻炼你的心。
这样挺好看的呀，（黄色吊带）我看那女孩穿很好看我才买的，我特想穿上它。而且我最主要是胖，吃药以后让我食欲变得特别好，吸收特好。那就走欧美（风），就开玩笑嘛！说自己是什么“东城区卡戴珊”、“北京市Kendall”。
如果今天我要拍一个戏了，导演说，你必须要瘦下来，那我绝对也能瘦，但我现在没有戏拍我胖点就胖点吧。你就看莱昂纳多，人家自我放飞的时候（那样），但是一演盖茨比的时候，就直接特瘦。
我妈特逗，我妈在家里说，你能不能出了这个楼，你先穿个外套，出了这个楼你再……我说没事。然后我妈说，好像就只有你有胸一样。我说，对啊，我的胸就只有我有啊。
他们那个新闻特别奇怪，说因为她上一次穿吊带，所以她这一次就穿得非常地保守。我不是，就是冷，我才穿了一长袖的。我想穿什么是我的自由，我今天想穿吊带就穿吊带，我明天想穿长袖穿长袖。并不代表我穿长袖了我就是保守，穿吊带我们就自由。
你越看不惯，我就越要这样，因为现在让我自己开心最重要。我没有做错任何事情，而且那个胸抖动我控制不了，这是自然现象。就像跟我头发说，你别谢顶。或者说你今天别长皱纹一样的，我控制不了。你的思想有问题，跟我有什么关系呢。应该他自己去渡自己，不应该是我去改正我自己。
这个东西我也会有的
原来就是我太容易跟自己（较劲），太紧张，去参加一个活动、一个节目，我就必须这样，必须那样。因为你老希望自己做这件事情是一个艺术，你要神圣，你要尊重。但是后来发现你可能想太多了，佛教上面说叫我执，就是太看重自己了。不得不承认，你太看重自己，你才会在意别人的眼光。
因为过度的自卑引起了这样的方式，我小时候特自卑。我记得我初中跟我妈去逛家乐福的时候，人越来越多了，我突然说，妈妈，我呼吸不上来了，我想先出去待会儿。然后我妈接着逛，我到门口，就好了。为什么呢？好多人啊，你就觉得所有人都在看你。
我拍《瑞丽》的时候，想法就是我赚钱了。我们家庭环境很一般，钱这块是家里经常讨论的一个很大的问题。后来我觉得自己能赚钱了，所以根本就没觉得上杂志封面有多么可炫耀，反而同学的关注比我要（多）。最逗的是，那个时候我就已经看到，原来跟你不好的人给你打电话，要跟你做好朋友。我从来就鄙弃这种，我15、16岁已经看了很多东西了。
我从小到大，比如说人家家里有任天堂的时候，我们家买不起，但过两年突然买了任天堂，人家买了旱冰鞋的时候我们家买不起，可能过了一两年，我们家买了一个。消费滞后。我小时候很明白一个道理，这个东西我也会有的，只不过可能会比别人晚一点。
有一次考试，说考双百就能买到一个好孩子童车，那时候叫好孩子那个牌子特牛嘛。我爸妈写了保证书，我还藏到床底下一个盒子的底下。等到考完双百，我拿着学习成绩往家跑，特别高兴，去到床下找那个纸条，没了。我看我爸妈在那看电视，我说那纸条没了，我爸妈假装看电视，也不理我，我就觉得这事情不妙。我纸条在哪呢，是他们收起来，为什么？因为家里真的买不了这个东西。
我爸妈说因为不答应你的话，你学习（不用功）。后来我就特别难受，特别难受。然后我爸说这样吧，我给你买吧，我说好。我爸说给你买一辆吧，我说好。我爸说算了算了，我给你买两辆吧，我说啊？买两辆自行车，太多了，我说爸，不用，一辆就行了。我爸说给你买三辆吧。我知道他在跟我开玩笑的时候，我觉得更难受了。我觉得你怎么可以这样逗我呢？过了两天，我妈拿了一个比较旧的自行车，小的红色的，这是他们同事孩子已经长大了（不骑的），但我也很开心，虽然是别人骑旧的。
我长大以后，跟自己说，无欲则刚。上大学到现在都是秉承着这样一种（态度）。我从来不靠别人的脸色生活。以及我老把事情想得最惨，就是从那件事以后，所有的事情都想最糟糕的，包括演戏，我觉得肯定不会选我，选了我也肯定会变化。这样的话，如果真到最后做得不好，我心里就不会那么难受。
《有一个地方只有我们知道》剧照
什么事都归罪于原生家庭，这叫逃避
原生家庭带来的伤痛是绝对不可能忽视的，确实是它影响到了我们的童年，以至于长大了的性格。但是如果遇到什么事都归罪于原生家庭，这叫逃避。当你意识到你的很多问题是原生家庭造成的时候，这是一个最好的开始，开始让你有权力不受原生家庭的控制，去选择自己希望变成一个什么样的人。
我的家庭也有我们家庭的问题，但我为什么从来不说呢。咱们这么大了，拜托，你能不能别再拿原来的事去说。
你永远想的是，归罪于父母。你父母那个年代生了你，然后要给你养得现在这么大，已经很不容易了，他们也第一次做父母，可能他们从小接受也是这样。
我之前也会特别难过，就是因为你们，我怎么怎么着，你们做错了，你们还觉得对我们没有什么伤害。后来我妈妈跟我说，真的对不起，我们其实也不是想这样，但是怎么办呢，我们的人生也是这样，一步一步过来的。
当你的人生经历越来越多的时候，你就会越来越理解父母。我刚过三十的时候，我就想，这时候我哥都出生了，我现在这状态就是还傻不拉叽的。我妈说她生完了我哥，刚从医院出来九个月，我哥就放在家里面，我妈妈先去上班，上到一半突然回来要喂个奶，然后再去上班。周而复始的，家里没有人看我哥哥，几个月的小孩就放在床上，因为没有亲戚朋友在北京。
后来我跟朋友看《何以为家》的时候，他们就说这家长怎么能这样。我说你要了解，这个家长他生活的环境是这样的环境，他所受的教育就这样，他已经把他最好的东西给你了。
你看到过好的东西，你就不愿意再往差的地方去了
《长安十二时辰》之后我有半年没去拍戏，都休息了。后来年初拍了一个20天的为了赚钱的一个戏。那时候刚交完税，我需要一些钱。我还要看病，我一个月医药费、诊费要花小三千块钱，这都是我自己给承担，没有医保的。
其实《十二时辰》完了以后有很多戏来找我，我也都没接。可以说是推掉了很多，不是没有资源。不是心高气傲，是真的这个东西不能给你带来刺激，真正跟你自己心里想去做的还是不太一样。那就再渗一渗，别着急。
我跟我经纪人说多接商业的东西。你也要生存嘛，你既然想把演戏当热爱的话，你必须得从别的地方赚钱养活自己。一个是我真正需要，还有一个我是从正道上得来。我是凭努力得来，我凭什么不去。
原来觉得谈钱就俗，我们要玩点高雅的。后来我跟你说钱一点都不俗，尤其是对女性来说，它往往会给我们很大的安全感。
这样的话，这三个月或者这半年，没有我觉得合意的戏，那停下来不做也行。我不会因为说这个戏是哪个大演员，我一定要去，我还是要看剧本。剧本和团队特别重要。
《长安十二时辰》庆功宴
我原来跟一个演员朋友讨论一个话题，就是你想成为什么样的人，你一定要跟你经纪人如实表达。你说我想火，就是想火，没事，不丢人。我不是想火，我就是想赚点钱，也行。但是你千万别拧巴自己。（我的选择是）当一个演员，就是我能当演员有戏拍，可能拍一辈子都行。
我现在都练不好，怎么跟人招手。我看人家上去（红毯）都特自然，我就一直扽着裙子，然后低着头，赶紧走，赶紧走。原来有什么慈善之夜，所有艺人都在那儿围坐着，我都背对着大家。然后窦骁跟我们是一个公司的嘛，他正好在我旁边，说热依扎，你在干吗呢?我说，嘘，说我在抠鞋，谁也别理我。我就是从小到大就特别不喜欢那种人群的东西。我不享受，不想成为闪耀的那个。
我觉得我在演戏的时候把戏演好了就行了,其他以外我要有自己的棱角。国外有个男演员，演完戏，他半年时间你知道干嘛吗？他去意大利一个小镇去做皮鞋去。
（想做个好演员的想法），是《甄嬛传》拍完了以后.（好多人说）我特别喜欢你，我说是剧本写得好。这是我真实的话，不是谦虚。再加上我的性格和宁贵人特别像，其实我演得真的不好，那怎么办呢？我开始（练习）重复动作、重复语言、重复情绪，比如说我今天跟你说话，我就用刚才同样的眼神和语速和语调，再跟你说一遍。我要用有意识的方式去找我无意识状态下说的这句话，这样呢，它可能在我演某一个戏的时候，在揣摩人物的时候，我就会把加进来了。
《甄嬛传》人物照
我2006年毕业，2007年拍了韩延的电影《摊开你的地图》，是主角，然后那个电影被禁了嘛。我就一直觉得自己应该是当主角，其实配角都不会找你演的，连配角的机会都没有。
后来我不干这行，去做服装。当时有一个朋友是香港人，她妈妈跟我聊，扎扎你知道吗，香港的娱乐行业比大陆要早很多年，我们看过太多的香港明星，很多其实都从低层做起。扎扎你应该这样，一点一点做上去，你会更踏实，会更稳，只要你相信你未来可以做到那个位置。
我觉得那阿姨跟我说的话触动挺大的，所以我就开始去做跟组演员。跟组演员就是，你这两个月，你不是演个丫鬟吗，你就别走了，有你戏没你戏，你就在这儿待着。你接受过世态炎凉，《新喜剧之王》里面很多是真实的。真的那个人从楼道这头骂到你那头，因为你发高烧迟到了五分钟。然后等到你这边火了，再到横店碰到，对你又是另外一副嘴脸。
演完两个丫鬟以后，别人给我介绍了一个经纪人，经纪人这样说，有一个郑晓龙导演。我们《甄嬛传》所有演员，都是试戏的。他在那个时代破格用了很多新人演员。郑晓龙这样一个团队，导演非常好，团队的人也都特别好，所有演员都在努力地想塑造好人物。你看到过什么好的东西，你就不愿意再往差的地方去了。
我宁愿在一个特别大的组里面端茶倒水，我也不愿意去一个（很差的）组里当主角。我不要求当那个头儿，说实话，就是虚假繁荣嘛，只有你自己知道是在骗你自己的。《海上牧云记》我就演两集半，但是两集半这人物写得特别完整。《长安十二时辰》里所有的小人物都写得很完整。
最终你会做到自己救自己
我手上这个戒指，因为它上面写的“love”，我就要买下来。我戴着就是说，就算你和全世界都背道而驰的时候，你要心存这个东西。爱别人，你首先要爱自己。
我原来觉得应该多爱人，但是后来发现只有做到真正爱自己——不是为自己花点钱，吃个甜点。你真正爱自己，与自己和解的时候，你才可能对别人有更多包容和理解。
原来什么都以别人为主要的，委屈自己的想法，比如一堆朋友在一块玩，我绝对是那个最后走的人。现在觉得没劲，我先回家了。人家跟我说，热依扎，今天出来。我说不想出来，我状态不太好，不舒服。我原来可能会觉得，怎么办，不出去的话，他是一个位高权重的人，一个你特别欣赏的人，你怎么拒绝。但是我现在就是说不好意思，我这两天不舒服，过些日子咱们再一块聚。
我为什么喜欢北野武，我想北野武就是一个带引号的“老混蛋”。这个混蛋不是骂人的，这个混蛋是可爱。他特别潇洒，嬉笑人生，但是他每次说的很多话都让你会对人生有很多的感悟。他是个情绪很细腻的一个人，所以他能创作出好的作品。我想成为这样的人。
我因为这个病，也特别了解我以后要跟什么样的人接触，要过什么样的生活。我要成为什么样的自己，而不是说成为什么样的人。爱情观也是，我有自己经济上的能力，所以不会去看对方（是否有钱），我反而更看重对方三观是否跟我相同，对于父母和对于朋友的态度是怎么样的。
我现在这个朋友就真的是，非常地帮你。原来除了家人以外，还会有人这么去容忍着你。得这个病有时候反复自己都烦，但是凭什么你永远让别人理解你。他陪了我很难的一段时间，让我的情绪变得很稳定。
恋爱能够对你的病情上有一些的帮助，因为恋爱是可以产生多巴胺的，但是恋爱并不能决定你的病能好，因为恋爱也有很多的问题存在。谁都救不了你，只有你自己才能真正救你。当你不能自救的时候，你要选择医生和药物帮助你，然后再是家人和朋友，最终你慢慢会做到自己来救自己的。
我现在喜欢瘫在那儿。我今年好像都没过过夏天，因为整个7、8月份就没怎么休息，天天都在拍拍拍，然后我就跟他说，我是一个没有情感的拍摄机器。后来我说怎么一下就立秋了，就想自己待着，就想躺着，什么都不想。
有一阵就是不停地拍戏，拍《过年好》那一阵。（会恐慌），哇塞，都十几天没工作了。但现在完全不会了，这是一个我自己都不敢相信的转变。
每天我最享受的时刻就是撸猫，躺在那儿，每天醒来的时候看到那猫躺在我旁边。我这么睡，它也这么睡。摸那个猫的时候，我发现我心率变慢了，堵的那个东西慢慢解开了。
有一天我睡觉的时候，我朋友在床边弹琴，我就睡着了，那一刻特别平静，我觉得特别开心。那一刻是踏实，没有借助药，也没有借助酒精。
现在病情也会反复，但比原来要好。原来反复就是寻死觅活，现在反复就是，突然不想说话了。我就会跟他发信息，我说我不太想说话，然后躺着，然后拉着窗帘，安静。
原来慌，说我怎么又这样了？你就害怕了，我不会又回去了吧？完了！没有希望！现在慢慢好了以后，我就知道，这个东西它会过去的，都会过去的。如果你当时觉得不好，那就先停下来，安静一会儿，等到可以的时候再说、再做，就这样就行了。
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