查看原文
其他

如何恰当地表示愤怒

心媒体工作室 东北林业大学心理健康教育中心 2020-08-27

你是不是以前也觉得

自己容易发怒而伤害到身边人的感情,

其实并不是自己易怒,

而是没有恰当的表达自己的愤怒。

所以当愤怒

以一种激烈而失控的方式表现出来的时候,

所有人会被吓到。


很多人会告诉你不要生气、

为人要宽容云云。

但小心觉得愤怒是人类最原始的情绪之一

是正常的情绪,

也许是要对伤害自己的事情说“不”,

也许说不清什么原因。

所以“我不高兴”这样的事情应该要表达出来

但是怎样表达才会比较恰当,

能帮助自己成长能帮助彼此改善关系呢?

下面,就由小心来给你解答吧~



心理学上,有人曾总结过几种愤怒的情境:

当利益受损的时候;

当期望受挫的时候(主要);

当被忽略的时候;

当嫉妒别人的时候;

当觉得自己被侵犯的时候(个人规范);

当觉得他人被侵犯的时候(社会规范);


大部分情况下,愤怒只是一种次级感受(secondary feeling),与悲伤,羞耻等构成情绪群(cluster)。用通俗的话来讲,愤怒不是核心感受,当我们期望受挫的时候,我们希望自己得到尊重却受到侮辱,我们希望自己被肯定却遭遇贬低,这种情况下我们的原始感受是受到伤害(如果归因到他人故意,会加剧愤怒)而产生的悲伤,焦虑。



对于大部分人来说,感受和承认这种悲伤并不容易,也不安全,因为这往往意味着自己的脆弱,还会引发一些对自身的焦虑,“我好没用,对方这样就伤害了我”;甚至还会自责,“我怎么可以因为这个就生气呢”。


这样的知觉本身还有另外一层含义,如果我们分享这种脆弱,委屈,别人会不会认可我们?会不会同情我们?会不会离我们而去?这时,愤怒作为一种防御姿态,由自己指向别人,保护了我们的脆弱和委屈,也阻止别人进入我们的内心,甚至连自己都不知道生气的缘由。


那些温和的人有着一套逻辑,「’我都已经这样忍让了,对方应该会适可而止」。这样的逻辑本身又包含着一个期望,「我希望别人理解我」,当别人未能表达这种理解的时候,期望会再次受挫。如果认为是自己的忍让换来对方的变本加厉,“一定是我太过温和,温和到xx都会欺负我”。这里面还隐藏着一个不合理的信念:「理解自己是别人的事情」,这样就把原因归结到自己的温和,换而言之,也认定了对方的铁石心肠。



不仅如此,很多时候这些人还会开始怀疑自己的这套温和的行为模式是否正确,采取的策略就是经常性的表达愤怒,周围人的避让会让自己的地位得到无形的提高,获得心理优势,从而补偿了自己的悲伤,避免了自己的恐惧。


知觉到这一层面非常关键,不要单纯的表达愤怒,更要坚定地表达愤怒背后隐藏着的委屈,焦虑本身,因为表达这些本身就是一种让别人了解自己底线的过程,这个过程中最好指着自己(我怎样怎样),而不要指着别人(你怎样怎样),不要对别人做价值判断。但比这更重要的是,一个合理信念的树立“让别人理解自己,这是自己的责任”和一个合理期望的养成“即使我表达了自己,别人不一定会理解自己”,以及时时刻刻接纳自己的准备。


精彩回顾

又是一年毕业季,“心理”有话对你说

当彩色的声音尝起来是甜的

5·21特辑|遇见你们是我最幸运的事情

操场的初夏夜之梦

摩西幻觉与亲密关系


图文编辑:聂琼雯

审校:候莞凌

    您可能也对以下帖子感兴趣

    文章有问题?点此查看未经处理的缓存