“吼”还是“忍”，在生气时我如何管理情绪？
有一天，我给孩子们切好了苹果，弟弟的那份放在了塑料碗里，哥哥要求他的要放在磁碗里，我叮嘱他“这是爸爸妈妈在丹麦买的碗，我们都很喜欢也很有纪念意义，摔在地上就会碎的，所以我希望你能在饭桌上吃水果，吃完了再下来玩！”
他很愉快地就答应了，兄弟倆在饭桌上谈笑风生得你一口我一口，我在厨房收拾，没一会儿就听见他倆嬉皮打闹的追逐声，估计是吃完了，这不，上楼玩去了。
我继续收拾厨房。
神还没晃过来呢，突然听见一声巨响，破碎的声音蔓延开来，这声音还不单纯，夹杂着瓷片一块一块滚下楼的声音，再之后就是一片寂静。
我从厨房赶到楼梯口，哥倆怯生生地站在楼梯的最顶端，楼梯上支离破碎的瓷碗，我已经事先说好了只能在饭桌上吃，但是他还是经不起又想吃又想玩的诱惑。
如此下场，我特别抓狂。
弟弟也被破碎的声音震惊了，在楼梯口一个劲儿说“看妈妈，碎了～！”
哥哥这时胀着通红的脸，低着头恨不得把头埋到地底下去，他看到嘟囔着“妈妈不要生气，我不是故意的！”
我深呼吸了几下，百感交集......我说“我没有生气！”
这时，大家就会问了，你这是在忍住不吼啊！
是吗？
有朋友留言：
“平时还能正面管教，平和坚定，但是常常也被负面情绪困扰，没有办法忍住，脾气爆发之后又是一通后悔和反思，这样的一个恶性循环怎么也改不掉。”
脾气爆发就是让情绪控制了自己，一旦情绪被控制，负面情绪就会变成解决问题的办法。
大家应该都有亲身体会，吼叫是不管用的，吼叫如同体罚一样，尽管可以控制孩子的行为，但是没有控制孩子的内心，年幼的孩子只是默默接受，只因为我们是他们的爸爸妈妈。
每个人都一样，外在的行为是冰山露出来的部分，然而，隐藏在冰山下面的才是行为背后的需求和情绪。当背后的需求没有得到满足，就会越积越多，越沉越深，到了某一天换种形式从别处爆发出来，就会更具灾难性，例如说谎，偷窃，叛逆，更严重点还会抑郁或有自杀的倾向。
既然吼叫无法让事情改善，那么难道要“一切都是为了孩子”去压抑自己吗？压抑的妈妈是不快乐的，一个不快乐的妈妈不但让自己陷入死循环，也会给家庭徒添压力。科学证明，长久的压抑会带来抑郁，内分泌失调，降低抵抗力，还会增加心脏病的风险。
所以发火和压抑都不是很好的情绪管理方式。我曾经也被情绪处理方式困扰。在看过了很多篇父母与子女相处方式的研究报告后，我发现，最好让孩子学会控制情绪的方法是， 父母先控制好自己的情绪。
那怎么控制呢？
就上面的例子，我当时是非常抓狂的，因为哥哥没听话，冲动的情感脑鼓励我马上河东狮吼。在深呼吸之后我说，“我没有生气！” ，那是理智的思维脑让我冷静下来了，我好好想想如何处理，也许自己犯不着发这么大一通火。
与其说我在压抑，不如说这深呼吸是大脑从感性升级到理性的机会，这个机会能让我过滤掉本能的激烈反应，调节情绪，当不被情绪控制了，自然也不会把负面情绪当作解决问题的办法了。实际上，当自己不再生气，就不存在压抑自己的情绪了。
如果你像我一样，情绪已经满到快溢出，不如尝试一下这几个步骤：
觉察自己的情绪
冷静和深呼吸
换位思考
建立链接
1. 觉察自己的情绪
有了孩子后我们多多少少会对自己越来越了解，对于我来说，早上出门程序和晚上睡前程序都会让我踩到发火的地雷，担心上学迟到会让我心跳加速，让孩子刷牙穿衣他们撒腿儿跑了会让我呼吸变得急促，哥倆爹生起气来甚至会握起拳头，我们也不得不承认在情绪激动时我们经常觉得“我太不配当父母了！”或者“这孩子怎么这么不听话！”等等负面的想法。
情绪是与生俱来的，本能的反应虽说不能改变，却是能觉察到并刻意调整的，觉察到自己的情绪是控制情绪的前提。
2. 冷静和深呼吸
应对孩子的各种状况时间是很紧急的，可以用冷静和深呼吸以最快的速度让自己平静下来。
当觉察到情绪快要控制自己的时候，用几秒钟的时间冷静，这个过程我会默念10下，整理思绪。这种方法并不是压抑情绪，反而在默默地直面情绪。在情绪最激动的时候让自己冷静下来，整个生气的过程从自我觉察开始到冷静之后结束，实际上我没有生气。
孩子的模仿能力很强，他像一块海绵一样吸收着周围环境里的一切。我特别赞同的这句，想要你的孩子成为什么样的人，我们首先就需要成为那样的人，我们如何对待孩子，孩子就会如何对待我们。当他们犯错误时，自己是可以感受紧张的气氛的。与其这时去压抑情绪，不如让孩子看到大人是如何管理情绪的，我们可以做情绪的主人。
3. 换位思考
当变成了情绪的主人后，我就能更切身体会哥哥的感觉了。切身体会便是换位思考后，那让我内心就会变得柔软，而这份柔软给了我更多坚定的力量。
哥哥并没有想到碗会被摔碎，也许他非常想把水果吃完，可是又抵挡不住和弟弟一起玩的诱惑。哥哥说“我不是故意的”之后，我非常同情，即便我心里知道如果他不拿着碗玩就不会出现这个状况。
理解可以缓解他们的情绪，我懂他还想玩，我懂他还想吃，我更懂他想拿着碗一边玩一边吃，他的感觉我都懂的，这时，他会觉得我懂他。
对情绪和感觉我全然接受，这份同理心和换位思考他是能体会到的。
4. 建立链接
在建立连接时，我希望能达到强调规则和正面管教的效果：
在深呼吸和调整心态之后，我说“喔…哥哥,这个碗被摔碎了，我真的很伤心！”这是我当时的真实感受，在我调整了心态之后，生气转变为伤心。
“我看见碗被摔碎了，那个是爸爸妈妈的纪念品，到底发生了怎么回事？”（以“我”开头表达自我感受）
哥哥说“我就是想和弟弟玩，可是我还没有吃完！”
我说“你记不记得妈妈说要在饭桌上吃完了才能下来呢？”（强调规则）
哥哥说：“记得，可是我想玩！”说完又懊悔地哭了起来
我说“你想来抱抱吗？”（身体接触有助于情绪缓和）
这时我抱着他，他哭得更伤心了，我说，“妈妈在这里，你哭吧！”
这时我让他在情绪里多呆一会儿，随着他的哭声越来越小，趋于平静，我问他“你知道自己为什么要哭吗？”（自我觉察）
他说：“因为那个碗碎了，我以为你会骂我！”
我说：“对不起我让你感觉这样，有的时候我会骂你，但是我也尽量让自己不要那么做，骂你的时候你很害怕是吗？”（共情）
他点点头！
我说“我希望自己以后都能好好说话，但是我也希望你能以后在桌子上吃完东西了再下来玩，特别是瓷碗易碎要小心。你觉得呢？”（正面管教）
他说“我还是感觉很伤心！”
我说“嗯，伤心的感觉很不好，我能怎么让你感觉好一点吗？”如果是弟弟，我会给几种选择，“你现在想在我怀里躺一会儿？还是去看看爸爸妈妈在丹麦的照片？” （给出选择回归正常）
他眼睛一亮，说“好！我想看！”我们和弟弟就一起去拿相册了。
通过正面管教的方式我和他建立了连接，关注到互相的感受，表达了互相的感受，也在无形中强调了规则，只有在感受到彼此的关爱和理解的同时，我们才能让孩子听到我们想说的话，也让孩子说出他想说的话，这一切都是互利互惠的。
觉察自己的情绪，冷静和深呼吸，换位思考和建立连接，这四步让我坚信对待情绪我们是可以温柔而坚定的。懂得情绪管理的人，不需要爆发，那样有损于家人之间的感情，也不需要忍，因为我们得先爱自己，才能去爱别人。
我在练习瑜伽时有刻意地留意自己的呼吸，也会让自己活在当下，随着音乐去冥想。活在当下，呼吸，冥想这些都是有助于调整情绪的。
在哪儿看到一句话，特别逗，放在这儿正合适
“生活如一地鸡毛，我们要用智慧扎成漂亮的鸡毛掸子。”
2018 六月
纽约长岛
晨宁
p.s 上周文章做了一个搜集赞数的小活动，感恩大家那么踊跃得留言，我花了一上午把每一条都认真回复了，太喜欢你们留下的脚印了，这篇你们能继续？
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「 晨宁，定居纽约长岛，在家实践蒙特梭利三年，哥哥Siggi (2013年8月)，弟弟Magnus (2015年12月)，这里记录着我们共同成长的故事。」
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参考文献：
Duncan, L.G., Coatsworth,. A model of mindful parenting: Implications for parent-child relationships and prevention research.
TTownshend K. Conceptualizing the key processes of Mindful Parenting and its application to youth mental health. Australas Psychiatry 2016 Dec;24(6):575-577.
Krantz, D.S., & Manuck, S.B. (1984). Acute psychophysiologic reactivity and risk of cardiovascular disease: A review and methdologic critique.