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孩子常说这两个字,是在向父母求助

2018-01-19 小楼老师 武志红 武志红

来源  | 小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli)



01



朋友给我讲过一段她早年做心理咨询的故事。

一个妈妈带儿子来做心理咨询,

原因是“孩子太叛逆,说什么都不听”。


那时很多父母还有一个观念,

孩子不听话,绝对是孩子的问题。


他们找咨询师的原因也不是真想解决问题,

而是希望多一个“权威”帮他们“驯服”孩子。

 

两人见到咨询师以后,妈妈说了很多话,

孩子一言不发,眼睛就盯着地板。


听妈妈说完,咨询师说:

我已经大致了解情况了,

现在我可以单独和孩子谈谈吗?

 

朋友回忆说,

那次咨询的很多细节她记不太清,

但有一个细节,她记得特别清楚。

每当谈到母亲,孩子就会说:


反正我说什么她都不听。

反正什么都是我的错。

反正她觉得我什么都不好。

 

孩子的这几句话一直记在她心里,

尤其是那3个“反正”。



后来她做咨询的时候

会特别留意“反正”这两个字。


她发现,那些被父母称为“叛逆”的孩子

最喜欢说这两个字。


此外在冲突很多的家庭中,

每一个家庭成员都常常说这两个字。

 


02



“反正”到底代表一种什么心理?

 

“反正”的出现,

代表期待别人做一些事,却得不到的经验。

 

人们会在期待落空时

感觉到难过,感觉到伤害。


有过这种经历的人,

为了不让自己再受伤,不再感到难过,

会逐渐放弃自己的期待。


在这个过程中,

他们会对自己“期待”的那个人,说“反正”。


这不是一种对抗,反而是一种求助,

希望对方能帮助自己减少伤害。


当然,

没有一个父母能够随时随地满足孩子的期待。


但如果孩子经常说这句话,

父母就应该去思考一个很重要的问题了:

为什么孩子对我有这些期待?


是否在过往经历中,他曾被满足过,

但现在父母却不再这么做了;


又或者他在和别的孩子对比中,

发现别的孩子父母会满足孩子这种期待,

但自己的父母却不会。

这种对比,让他心里有落差。



为了不让自己那么难过,

他干脆就不断用“反正”这个词降低自己未来的期待,

保护自己不要受到太多伤害。

 

当一个人常常用这个词和父母沟通的时候,

也预示着,他会渐渐减少和父母的交流。


因为人会渐渐在心理上疏远那些

总让自己“失望”的人,总是让自己受伤的人。

而父母却会错误以为,孩子开始“叛逆”了。

 


03



如果孩子总是对父母说这两个字,

父母应该怎么办?

 

很简单,将这句话的潜台词翻译出来。

 

“反正你不会”的潜台词

就是我期待你会

 

“反正你不会听我说”的潜台词

就是:我期待你会听我说

 

“反正你觉得我不如别人”的潜台词

就是:我期待你能觉得我比别人好

 

“反正什么都是我的错”的潜台词

就是:我期待你可以不要觉得什么都是我的错

……



应对“反正”的第一步,

是看到“反正”背后的期待。


感受说“反正”这句话的人,内心失望的感觉,

以及未来害怕受到伤害的恐惧。

 

如果你把它理解为“叛逆”,

你和孩子未来沟通会很难进行下去。



第二步该做什么?

 

父母应该告诉孩子,自己看到了他的期待。

当孩子说“反正你不会听我说时”,可以告诉他:


我知道你一直希望我好好听你说话,

听听你的观点和想法。


过去是我忽略了,

现在我会坐下来好好听你说。

 

父母也不可能满足孩子每一个期待,

而孩子的期待也未必全合理。

 

不管能不能满足,

都要让对方知道我明白你对我有什么期待。


父母可以对孩子说:


我知道你希望我做……

我现在做不到/我不能答应你。

因为……

 

即便做不到,

如果对方知道你其实明白他心里的期待,

他就会得到一份安慰,

即便期待满足不了,也未必就会感到受伤。

 

因为人害怕的是关系中的一方“看不到”自己,

而不是对方是否能时时刻刻 “满足”自己。

 


04



如果你是常常对一个人说“反正”的人呢?

你该怎样去看待自己这个行为?

 

如果你常对一个人说“反正”,

那说明你对这个人有很多期待,

可也知道他不会去满足。

这可能预示着你们的关系已经出现了障碍。



你的这些期待是如何出现的呢?

是你看到别的人都会这么做,

而对方却不愿意做;


还是对方曾经满足过你,

但是现在却不愿再满足了?

 

你明确表达过自己的期待、

而对方也非常清楚你的期待吗?


有些人以为对方什么都知道,

但实际上对方可能一无所知。

 

你的期待合理吗?

是在对方能力范围之内的期待吗?


如果对方没有能力实现你的期待,

他很可能无法给予回应。


你要好好分析一下自己期待和“反正”形成得原因。

 

最后还要说一点:


“期待”永远是掌握在别人手中的遥控器。


如果什么事情都期待别人去完成,去满足,

你的人生就被别人操控了。


如果一个人总是频繁的在生活中

运用到“反正”这个词,

也需要考虑是否应该收回一部分 “期待”,

将这些期待留给自己去实现。


这样你在所有关系中,

就会少很多失望,多很多主动性。


作者简介:小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号:小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli), 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用。



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