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为什么孩子嫌你烦？
The following article is from 博雅小学堂 Author 谢刚
怎样通过沟通，帮孩子走出“明知故犯”的行为习惯怪圈？
积极心理学家、硅谷心理专家谢刚为你分析支招。
来源 | 博雅小学堂
作者 | 谢刚
ID | boyakids
很多的家长告诉我，给自己买一件300块钱的衣服都要等打折，给孩子买3万块钱的小提琴却连眼睛都不眨一下。
我这么爱孩子，为什么他们感受不到我的爱？
卡巴金教授在《正念父母心》这本书里提到一点：
不是我们给孩子花很多钱他就感受到爱了，只有在沟通中感受到自主性、同理心和接纳，孩子才能感受到爱。
如果你焦虑为什么孩子到初中了，还没有养成很好的学习习惯；如果你焦虑会撒谎，会情绪冲动……
请耐心，这不是一个单独的现象，跟他的发育阶段是有关系的。
孩子大脑前额叶发育到了20岁还不会完全成熟，这导致他们在自我管理、情绪认知上有很多特殊的挑战，比如说撒谎和拖延。
好的养育方式，一定是在孩子做不对的事情的时候，家长依然选择正确的应对方式。
孩子控制不住情绪，我们可以控制；孩子出现问题了，然后我们就过激反应了，吼叫或讽刺，这会激化矛盾，甚至孩子会破罐子破摔，变本加厉地出现这样的问题。
如果你想纠正孩子不好的行为习惯，先跟他建立连接。
什么意思呢？
有家长说，我一看到孩子上网课时走神，我就提高声音提醒他；可是孩子却开始跟我对骂，甚至推推搡搡……
其实我们关系原来不错，但是我就一看到他走神，就控制不住脾气。
我说，你出发点是好的，不希望孩子走神，但是你用的这个“高声提醒”方式，引发了孩子的过激反应，比如否认、顶嘴、发脾气。
怎样避免孩子的过激反应？家长先镇定——
仔细想一想，你的孩子是不负责任的孩子吗？——不是，平时挺好的，就上课的时候偶尔会走神。
不让焦虑或愤怒的情绪，过度牵引你的行为。
怎样跟孩子建立连接？
比如说你看到孩子这种情况，你就跟他微笑，拍拍他的肩膀——你不用讲话，孩子这么大了，他知道自己该干嘛。这位妈妈后来说，这样尝试后，孩子确实会调整过来。
有家长提到说：
孩子8岁，自主学习的热情非常小。怎样让孩子能快乐地学习、练琴？
曾有家长分享，两个孩子都很喜欢弹钢琴，但我自己不会弹，然后我就每次孩子弹琴的时候，我就站在旁边，用那种既羡慕又佩服的眼光看着他们，而且及时的鼓励——“弹得太好了”，两个孩子弹得可带劲了。
相反，也有人说我自己会弹琴，我就能听出来孩子哪里弹得不对，所以我在孩子弹琴的过程中，总是给他纠正他哪里不对。其实孩子很有天赋，一开始也很喜欢，但是最后就特别厌恶弹钢琴。
为什么差别这么大？就像清华大学的彭凯平教授讲的，能得到社会的支持和鼓励，孩子才能把手头上的事坚持得下去，对不对？
那如何引导孩子做好呢？
第一，鼓励孩子坚持下去。
首先，8岁的孩子在父母的引导下，能够坚持就不错了。
你不要觉得，一定要快快乐乐的去学习，坚持第一，这个就要大力的鼓励。
第二，找到帮孩子克服问题的方法。
如果孩子学习存在坐不住的问题，你可以把任务拆解：
一次练习20分钟、25分钟，休息一下，然后再开始练习……包括调动孩子的多巴胺等方法，都可以让他坚持得下去。
第三，多给孩子及时的外在反馈，帮孩子渐渐内化为自己的动力。
像郎朗这样的天才，也需要父母这种外界力量帮助他坚持下去，坚持到一定程度，就有自主感了。
像我的大儿子，像弹到十级都过的时候，他会享受这个过程，但是之前也没有完全自主学习。
我们爱孩子，一定要告诉孩子：
我们有多么爱他，多么欣赏他，每天至少要找到三个孩子做得好的地方，值得你鼓励、值得你欣赏的点，反馈给孩子。
第四，在拼天赋的地方，用爱接纳孩子。
很多事情我们可以改变，就是这种非智力的因素，学习态度，学习上的动力等等，家长可以尝试让孩子改变。
如果孩子有一些基因和禀赋无法改变，怎么办？比如我的老师再好，也改变不了我不擅长数学这件事，再努力只能普通。
环境是有局限性的，但是我们能做到的就是——让孩子感受到这种爱，爱仍然会是帮助他前进的动力。
我们讲得再有道理，但是如果孩子没有感受到我们爱他的话，他也会听不进去。
怎样让孩子在日常的交流中感受到爱？
首先在沟通过程中，7%是我们语言讲出来的，93%是非语言的因素，包括我们的面部表情。
所以，在家里多一些微笑，让孩子更加放松。
然后我们做好倾听这一步——
不光是用耳朵听，还要用眼睛去看，用心去听，真正知道孩子想表达的是什么。
1、多用好奇性的问题
什么是“好奇性的问题”？多问一些：
你是怎么想的？ 你是怎么看待这个问题的？ 你觉得这样做会出现什么样的后果？……
我们可以去复述和总结孩子说的话，这些都是听的非常好的步骤，让孩子感受到他被尊重、被听见、被看见，这个非常的重要。
还可以总结一下情感：你看上去很累，或者他这样做真的让你很生气……
2、用积极的语言
家长要像镜子一样，一定要反射出孩子的闪光点。每天至少要讲3个孩子做得好的地方，让他能看到自己的优势：
你今天这个垃圾自己带下去了，让我真的觉得非常的温暖，觉得你越来越有责任感了，是家里的好帮手等等……
3、反馈式的聆听，积极式的聆听
孩子一定会有需要我们指正的地方，但是不要使用指责性的反问语气，这会让孩子非常的反感。
你把自己的感受和建议一起说出来：
孩子的行为表现： 我看到你在电脑前面已经坐了2个小时了； 我的感受： 我很担心会影响到你的眼睛； 我的建议： 找到一个可以停止的地方，出去走一走，或者至少要站在阳台上，往远处眺望一下，让眼睛放松一下。
4、批评指正孩子时，记得比例3:1
先是听孩子说了哪些，然后用简单的语言，说出他们的感受；如果是家长错了，我们就承认。
有家长提到说：
孩子七年级，写作业拖延，无法专心学习，也特别反感妈妈说她的学习问题。
其实，这是个普遍的现象，13到19岁青春期孩子很容易叛逆。卡耐基也说，不喜欢不接受别人的批评，是人之常情。
那怎么样去说批评指正的话，孩子能听得进去呢？
肯定和批评的话语比例，一定要达到3:1，这个洛萨达比例也叫做“积极比例”。
不管是人际关系中的交流也好，还是跟孩子的反馈也好，你提出来两到三个对方做得好的地方，然后再告诉他缺点。比如孩子弹钢琴，有的地方弹不准。
你可以告诉他——
我非常佩服你，这么长的一个曲子，你还在不断地练习，知难而进；而且你记谱记得很快，节奏也非常好。（肯定孩子3个优点） 如果你再把轻重再注意一下，弹出来就更好听了，这样孩子会更能接受。（提出建议）
你在提出指正性的意见之前，可以先找2~3个孩子做得好的地方。
还有家长提到：
孩子放假在家，手机不离手，熬夜打游戏到凌晨，就是不想出门，说也不听，还闹矛盾，所以怎么办？
这时候，赶走黑暗最有效的是光明。
① 当孩子“明知故犯”，看见他没被满足的需求
很多家长觉得孩子行为习惯不好，其实孩子很少“明知故犯”，大部分都是跟他心理需求的满足是有关系的。
孩子熬夜打游戏，这是他跟人连接的一种方式，在不睡觉的夜里找到“归属感”。
家长可以看看他要好的同学都在做什么，找到一个比如说某个同学喜欢的事，让孩子也试试看，能和同学一起聊一起做。
② 爱是有规范的，从他律教会孩子自律
但是，熬夜这件事就要注意起来了。我们在抚养孩子过程中，还是要有规矩的，要让孩子从他律慢慢的过渡到自律。
爱，不是溺爱，真正的爱它是有规范的、有节制的爱，健康的爱像漏斗一样。
孩子小的时候，父母需要给孩子一定的限制，帮助孩子形成一个良好的行为习惯。
父母不能什么都管，而是「大」的方面一定要注意——
不能熬夜打游戏，规定孩子最晚不能超过11点睡觉。超过这个时间，你用电子产品的特权就没了。
随着年龄增长，我们可以给孩子的自由度，也越来越大。因为这时候很多习惯就养成了，比如说我的学习、我的作业我来负责等等。
小时候没有很多的规范，等到大了再去培养，这时孩子就开始逆反了。
所以，要有合理一致的规范，预防永远大于善后。
③ 让孩子学会承担后果，是在保护孩子自主感
我的儿子曾经告诉我，自己本来准备去刷碗，突然老妈提了一句，“今天该你刷碗了”，自己马上就不想刷了。
这个反应说明了什么呢？孩子是非常喜欢自主感的。他愿意去做的事情，而且也已经答应要做，家长顶多就提醒一次。如果再次提醒，那就变成了唠叨，就泯灭了他的自主权，孩子做起事来也很不舒服。
如果孩子做不到，自己忘记了，我们也提醒一遍就行了，让孩子自己承担后果。包括做作业和拖延等等，让孩子承担自然后果。
很多家长会对孩子“做错”、“做不到”看得很重，我们要记住：
父母不是完美的，孩子也不完美，我们一起来成长就好了。这个时候，帮助他摆脱羞耻感，这种感觉不利于孩子的发展。
良好的关系加上界限才能到自律，恶劣的关系加上界限一定是逆反。
一个充满爱的家庭，在家里一定有更多的积极情绪。
当你在积极的情绪下，自控力、解决问题的能力、决策能力等等，都会显著提升。这时学习效率才会更高，鸡飞狗跳一定不适合孩子学习。
但我们一定会有焦虑、担心甚至是伤心、难过等情绪，怎么办？
有爱的家，也是遵循积极比例3:1。中立和积极情绪是消极情绪的3倍时，就是比较健康的家庭。
情绪有传染性，在70年代的经典实验就已经证明了，当父母表情冷漠的时候，孩子是非常焦躁不安的。
所以，调整好家长自己的情绪，通过良好的饮食、睡眠、运动等等，加大我们杯子的容量，提升自控力。
很多父母为了家庭孩子，牺牲了很多，但事实上，照顾好自己，自我状态好了，才能更好地去爱家人。
如果我们想让孩子爱学习、爱生活、爱他人、爱自己，父母要先给孩子做一个榜样。比如说自己喜欢读书，那再忙也要拿一点时间来读。
父母先学会爱，才能把爱传递给孩子。
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