来访者L先生来到咨询室，请教“如何挽回前女友”。
去年，他跟相恋半年的女友分手了。
源于一件很小的事情：
L给女友发了一条信息，对方当天由于参加团建活动，没有及时回复。到了晚上，L突然感到一阵无名的恐慌，开始一遍遍拨打女友的电话。等女友好不容易接上电话，L第一时间感受到的不是安心，而是愤怒。
一开始，女友尝试解释原因，但L死活听不进去，一个劲地冲对方发脾气。L更气了，立刻在微信上给女友发去一句“我们分手吧”，然后不等对方回应，就将其拉黑了。事实上在两人交往期间，类似这样的冲突已经不是第一次，而是很多次了。且每次等L真正冷静下来，去找女友言归于好，对方都会不计前嫌地答应。但唯独那一次，女友不再选择同意和好，而是坚持分手：“跟你在一起，我感到很痛苦也很疲惫，我不想再继续了。”也由此，一场“前女友保卫战”开始在L的生活中展开。在此后长达一年的时间里，L几乎啥也没做，满脑子只想着一件事：他软硬兼施，尝试了很多方法：赔礼道歉，关心慰问，死缠烂打……咨询师：你为什么那么执着地要追回前女友？
L先生：因为我很爱她，离不开她。
咨询师：具体一点呢？你爱她身上的哪一点特质？
L先生：呃，她对我很包容，能容忍我的爆脾气……
咨询师：她一年前跟你说过，她不想继续这样下去了。
L先生：是的，可是我舍不得她，我真的很爱她……
听完L的故事，我脑海里冒出一个问号：
这样一段始终无法放下的关系，真的是基于爱吗？
他之所以“爱”前女友，源于对方能够包容他的爆脾气； 但与此同时，他又一遍遍地用爆脾气去伤害、攻击对方；当对方不再妥协，选择离开时，他又不断将对方往回拉……这样一种伤害与撕扯，令我想起国内知名精神分析师曾奇峰讲过的一句话： 在与前女友的关系中，L就像是一名「施虐者」。
施虐，其实是会上瘾的。
我可以对你为所欲为，但我不允许你离开我，因为你是属于我的。前女友在一年前坚决选择了离开，实为明智之举，既能及时止损，也能实现自我保护。在存在施虐性质的恋爱关系中，很多像L前女友一样的「受虐者」，其实是离不开的。她同样爱上了一名脾气火爆的男子，两人交往五年有余。期间，她曾遭受对方的语言暴力无数次，有时还会上升到肢体暴力。经常在被男友猛烈攻击以后，下定决心要分手，可一旦男友赔礼道歉，她又会不假思索地原谅。我曾经问过小丽：“他经常伤害你，你为什么就是离不开呢？”“他每次发完脾气以后，都会很内疚，会加倍对我好，给我做好吃的，还唱歌给我听。”小丽若有所思地回答。你可以对我为所欲为，这样你就会内疚，就不会离开我了。小丽宁愿持续忍受伤害，也不愿离开男友，同样不是基于「爱」，而是基于「隐形控制」。为什么有的人需要停留在一段施虐关系中，去寻求掌控感呢？回溯到生命早期，它多半源于一个人与母亲心理分离的失败。婴儿在2-5个月期间，处于与母亲的共生状态；
而到了6-36个月期间，根据孩子的身体发育水平，会不断与母亲进行心理分离，逐渐发展出独立的自我意识。
这个过程，依靠的是母亲对孩子深厚的、成熟的爱。
如此一来，孩子才能安然离开母亲的怀抱，进入到更广阔的空间去探索世界。而一个内在虚弱、匮乏的母亲，她其实是不允许孩子与自己进行心理分离的。其中最常见的，就是当孩子的意志跟母亲的意志起冲突时，母亲不允许孩子自主做选择。小到穿衣吃饭，大到上学就业，母亲都以各种威逼利诱的方式，干涉、控制孩子的选择。在这样一种共生关系中，母亲用自己的意志“扼杀”了孩子的意志，成为了一名施虐者。这种情况也很典型，当孩子不听话时，或展露出想离开母亲的意愿时，母亲不会直接惩罚孩子，而是呈现出一副虚弱的姿态，给孩子制造内疚：“我辛辛苦苦为你付出那么多，受了那么多苦，你还忤逆我，我太难受了。”母亲成为了一名受虐者，用自己的意志“绑架”了孩子的意志。一个孩子在成长过程中，如果无法与母亲正常完成心理分离，那么长大后在亲密关系中，TA就会不断重复生命早期与母亲的「共生体验」：以一个施虐者或受虐者的姿态不断去控制伴侣，跟伴侣融为一体，无法分离。而这样一种存在施虐性质的恋爱关系，根本不是源于「爱」，而是源于「爱的匮乏」。要么演化成没有底线的包容与原谅，形成永无止境的内耗。而如果，你也像L先生或小丽一样，正处在一段施虐关系中，很内耗也很痛苦，却无法分离。L先生说自己很爱前女友，因为对方包容他，能容忍他的爆脾气； 小丽说自己很爱男友，因为对方会给她做好吃的，会唱歌给她听。
他们真正爱的，并不是对方这个人，或对方身上某种美好品质。而是留恋对方能够像个“好妈妈”一样包容他们，对他们“好”，亦或说，留恋自己可以像个孩子一样，安然地享受对方的“好”。就像童年时期面对虚弱、匮乏的妈妈，所渴望的一种爱的补偿。过去那个虚弱、匮乏的母亲，以各种名义控制你，干涉你，不愿与你分离。因为一个孩子只有经历了与母亲心理分离，跟外面世界真实碰撞，萌生出独立自主的意志，不是像“好妈妈”一样不断满足我们内在的缺失与匮乏；而是帮助我们了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方。
这时，我们作为一个成年人，便可以为自己的需求去做一点事情：
我满足自己的渴望，开始照顾好自己，为自己的需求负责任，爱我自己，安慰内在的不安。
当把力量带回给自己的时候，我们会因此变得更加完整。
当我们带着完整的自己进入关系，便能更加清晰地觉察：
对方是不是那个真正与我匹配的人？
这是不是一段良性和谐的亲密关系？
如果是的话，
相信你们会在彼此的相处中，感受到一种发自内心的愉悦与美好，
双方自然而然会萌生出将恋情进行到底的意愿。
如果不是的话，
试着去跟对方坦诚沟通，看看双方是否愿意诚实地面对关系中存在的问题，
一起想办法解决，共同创造这段关系的未来。
如果对方选择停留原地，不愿自省也不愿改变，
那就及时止损，勇敢地选择放手吧，
你值得拥有更完满的爱情，更和谐的人生。
写在最后：
英国心理学家温尼科特说：
“成长，是一个终身哀悼的过程。”
无论是孩子早期与母亲的心理分离，还是成人之后与一段亲密关系分离，我们都会面临一个客体的丧失体验。
而一个人的完整成长，需要不断刺破共生关系的保护之壳，不断面对各种分离与丧失，最终翱翔在无限世界。
武志红老师说：
就是说一个翱翔在无限世界的人，并不需要通过控制去挽留爱，也不需要通过妥协去维持爱。作为一个成熟完整的个体，他会对亲密关系维持着一种自爱的忠诚，而不是一种盲目的忠诚。而这份完整与忠诚，会引领着两个人携手并进，共同领略亲密联结的愉悦与美好。天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。