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婚后过得好的女人,对待伴侣的态度只有5个字
编者按:
所谓孝心外包,
就是男人婚前并不见得有多体谅、照顾父母;
但结婚后,却摇身一变大孝子,要求老婆担起孝顺爸妈的责任,自己却并不付出。
面对这种道德绑架,女性要学会5个字——「四两拨千斤」。
把别人的课题还给别人,把自己的生活还给自己。
来源 | 十点读书
ID | duhaoshu
这样的男人最危险
父母将孩子教养成人,儿女们体贴父母是自然的。
但这两天,一位男子相亲时的一系列言论,却看得全网女同胞都握紧了拳头。
事情是这样的,这名男子在相亲时,八字还没一撇时就先提出了自己的要求。
张口闭口就是:“我妈挺不容易的”、“希望我妈过好点”、“接过来享福”。
他理所当然地认为——
母亲辛辛苦苦把自己养大,以后自己结婚了,妻子好好孝顺她是应该的。
可他万万想不到,女生听完后,毫不留情地选择“算了”。
但男子并没有放弃,在接下来的聊天记录里,他不断苦心劝说,暗示自己有大房子,住在一起也很宽敞。
而在描述母亲时,他用的字眼则是:“她人挺好”、“不影响”、“还能帮忙带小孩”。
每字每句,都把心里的小算盘打得噼里啪啦。
前面说得那么苦情,结果他妈过来也是来干活而不是来享福的。
难怪下面网友直言,这不是孝顺,这叫敲打小奴隶去照顾老奴隶,好一起伺候他这个大地主过上更舒服的生活。
所幸相亲的女生人间清醒,干脆利索地戳破了男子的幻想:
“你妈不容易是你爸不给力,你心疼你妈就早点接过去享福,何必等到结婚后孝心外包给媳妇。”
这番毫不含糊地回击,也获得很多网友的高呼。
同时,也让「孝心外包」这个词火上热搜。
所谓孝心外包,
就是有些男人结婚前从来没觉得父母不容易,每天在家好吃懒做,甚至把父母当佣人,心安理得做一个巨婴。
结婚后却摇身一变成了“大孝子”,见不得父母受一点累。
天天要求妻子要体谅他父母的辛苦,要孝顺他的爸妈,自己却一丁点付出没有。
这样的现象,在我们生活中比比皆是。
我身边一个朋友。
结婚前,老公说不想父母太辛苦,原本说好的8万元彩礼,最后只给了2.8万元。
结婚后每个周末,老公都让她给公婆打视频电话,逢年过节还总怂恿她给老人送礼。
朋友不太愿意,老公就冠冕堂皇地教育道:“儿子打电话是正常的,儿媳打电话会让老人更高兴。”
但事实上,他自己从不给公婆打电话,就算回去也是一直玩手机,跟父母基本无交流。
结婚第8年,朋友婆婆突然脑出血,不能干体力活,病好后,老公想把公婆接过来同住,她没同意。
要知道,在婆婆住院期间,她一个人上着班,还得给婆婆做饭、买东西、陪护,而老公就只在下班露个面。
要是住在一起了,事情就更多了。
再说了公公才50多,身体还算硬朗,再请个钟点工,完全没问题。
没想到老公一听说她不想公婆同住,立刻大声埋怨她:“这是我亲妈,我不能不管,这是我作为儿子的责任,你不答应就是不孝顺。”
最后,虽然公婆没有来住,但因为这件事,朋友和老公离了心。
老公那边的亲戚也给了这个家很大的压力。
“他特别看重自己的名声,尤其在有关对父母孝顺的问题上,但他并不是靠自己的实际行动去维护,而是总指挥我。
关键他对我父母都没这种自觉性,真的很双标。”
说实话,这不只是我朋友的困境,也是无数中国已婚女性的缩影。
传统观念中,所有人天然地认为,女人结婚后就应该一切以男方家为主,是“泼出去的水”。
最典型的行为,就是“自己不出力,全凭一张嘴”。
不断给妻子洗脑,他的父母有多不容易,做儿媳的要怎么去感恩戴德。
如果妻子不接受,做得不好,就会被丈夫、婆家、亲友以及部分路人指指点点,招来无数脏水和骂名。
“心眼小”“没教养”“媳妇容不下婆婆,破坏家庭和谐的最大罪人”……
在这种威逼下,无数女人被迫接受了“哪个女人不是这样过来的”的刻板观念。
跳入“孝心外包”的陷阱和牢笼,用自我牺牲式奉献换取家庭和睦,从此过上暗无天日的生活。
在漫长的婚姻里不断消耗自己,无奈又心酸。
本质是一场合谋
说到底,“孝心外包”的核心症结是男人。
明明他才是享受了父母最多最直接的恩惠,却因为自己无能,没有本事给钱请保姆,只能剥削妻子去偿还这个巨债。
这样的男人,不是精明,也不是懒,而是鸡贼。
以前看过一位网友的吐槽,自打她进门以后,婆婆三天两天喊头疼,胸口闷,还躲在房间偷偷哭,需要老公去哄。
于是老公时不时嘱咐网友,要多体谅一下他妈。
“我妈这么大年纪还要做饭带孩子,以后你下班回来后多帮忙干点活,也能显得你孝顺。”
网友一开始没反应过来,因为即使老公不说,她也会主动做家务。
直到有一天,她不小心看到小姑子对她隐藏的朋友圈:
网友当时就血直冲脑门了,对着这一家人直接回怼:
“以前没有我,你妈天天洗碗很高兴,现在多洗一个碗就气得吃不下;
以前没有我,你妈做几十年家务你看不见,现在你妈洗个碗你就心疼三天三夜。
怎么过去你们都不见她不容易,我一来你们就恢复光明了,你妈会觉得委屈了,你也会心疼了,你哥也会孝顺了。
你们一家人不要欺人太甚!”
对于“孝心外包”的男人来说,结婚之于他们,不是组建新的家庭,而是害怕父母年老无法再照顾自己,想着尽快找个女人,充当免费的劳动力。
在照顾自己的同时,兼顾孝顺父母,最后成全他们大孝子的美名。
再加上有些父母一直与儿子处于共生状态中。
明知道儿子靠不住,但又离不开儿子,住在一起虽然帮忙做家务,带孩子,但心里总认为是为了儿媳妇。
不仅把儿媳付出的一切当成理所当然,甚至还挑三拣四,很多婆媳矛盾就是因此产生。
而所谓“多年媳妇熬成婆”,其实是最为吊诡的部分。
很多婆婆,并不会“感同身受”,相反,她们会把自己半生的血泪转移到新一代儿媳身上。
从原本的“受害者”,成了“帮凶”,无意识中,将满满的恶意一代代传下去。
说到这,我一定要澄清一下:
从头到尾,我们讨论的重点都是“孝心外包”的老公,而不是所有男性。
事实上,这个时代有很多优秀的男性:
对父母是真的孝顺,出钱出力;对妻子也是真的疼爱,体谅且尊重。
而这背后的婆家,即便对进门的媳妇儿是合谋,也是合谋:如何让这个小家更加自如和幸福。
是每个女人的必修课
在早期的电视剧里,经常有这样一幕。
在一个穷苦人家里,儿子很孝顺,跪在母亲面前哭着说:“娘你放心吧,儿子有钱了一定娶个贤惠媳妇孝敬您的。”
过去的年代,或许老一辈都是这样走过来,儿媳照顾父母,当儿子的指手画脚一番就完事。
但在现在这个时代,越来越多人已经开始意识到这不是孝道,而是一种道德绑架。
面对这样的男人,千万不能心软,还是那句话“冤有头债有主,谁妈不易谁弥补”。
如果老公坚持要你孝顺。行,那不妨就举双手赞成。
天天找他要钱花,今天给婆婆买3000块的金子,明天给公公买8000块的按摩仪,然后到处跟人宣扬自己对婆婆多好多好。
他要是不同意,你就搬出“不是你让我对你妈好吗?”
站在道德的制高点,以其人之道还自其人之身。
再不行,就装病,这段时间劳心劳力把自己都累倒了,如果有工作,那就借口加班忙。
记住,千万不要大吵大闹,闹得鸡飞狗跳,没到离婚的地步,日子还总是要过下去的。
聪明的女人都懂得「四两拨千斤」——
钱让他花,力让他出,你看看他能坚持多久。
让妻子帮忙照顾自己的父母,是可以的。
但这前提是:
你首先要真的对父母好,对你的妻子也好。
同时,你要对妻子的娘家人也好,而你的父母也对你的妻子很好。
要是做不到,那就不要抱怨:
为什么我的父母为我们付出那么多,我的妻子就是不知道感恩。
你父母对你的付出,从来都是因为你,而不是因为你的妻子。
同时,各位父母也一样要明事理,一位网友的经历道出了很多人的心声。
我妈几次大手术,我媳妇要去伺候,我妈都不让。 按我妈的说法,儿子是我从小养大的,照顾我是应当的。媳妇我没养过她一天,凭什么叫媳妇来端茶倒水?
法律都规定了儿媳没有赡养婆婆的义务。
婆媳之间,能够彼此善待,是在相处的几十年中将心比心 ,而不是仗着长辈身份对儿媳呼来喝去。
归根结底,好的婚姻,好的家庭,应该是稳定的三角关系。
这个三角,是由丈夫、妻子、公婆共同组成,彼此相互尊重,也能感激对方付出。
但更重要的是,作为这个局中,两边都得好的男人,你把自己的小家经营好,不给父母添麻烦,才是最大的孝顺。
文章经授权转载自:十点读书(ID:duhaoshu),作者:小嗲。如需二次转载,请联系原平台。
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