孩子长大后跟你亲不亲,看这1点早有预兆
🌹直播主题:
如何喂养心理能量,吃到真正的「好东西」
作者 | 芒来
编辑 | 飞鱼
责编 | 陈轻轻
强调「付出」,其实是「索取」
最近有一个感慨:
很多时候,父母过于沉重的付出,会「毁」了亲子感情。
感慨来自和高中室友小蔡重逢,她说因为一件事,疏远了母亲5年。
高三那年,妈妈为小蔡的学习投入了很多。
买昂贵的营养品、请好的补习老师、为了好的复习环境,租学校旁边的房间……
高考成绩出来后,小蔡刚上本科线,妈妈给小蔡算了笔账:“我养你花了那么多钱,你考成这个样子对得起我吗?”
“你对得起我吗”,这句话就像一个魔咒,纠缠了小蔡整个暑假,只要她在家,妈妈就黑着脸跟她强调:
我养你花了那么多钱,如果没有你我过得不知道多潇洒;
给你投入这么多,就考个这分数,说出去我都嫌丢脸……
大学一开学,小蔡就赶紧去学校,工作之后连过年也很少回去了。
小蔡说:
妈妈不断强调自己为她付出了多少多少,不断用成绩来对她施压;
明明她也在为此努力,但妈妈一点也看不到。
就仿佛,对方只想用付出换一个好结果,不在乎这个过程带给女儿多少痛苦。
所以,她抗拒回家,也抗拒妈妈对她所谓的关心和爱。
这种“付出感”,在亲子关系当中很常见。
不同于无条件的「付出」,「付出感」有条件、要求回报。
它是带有索取性质的表达,让孩子有种很强烈的“被剥夺”的感觉。
孩子体会越多带着索取意味的「付出感」,越感到这个家在剥夺自己的能量。
结果导致两种状况——
要么,孩子对父母的付出感到内疚,牺牲自己来满足父母的期待;
要么,孩子受够了被父母索取,渴望逃离父母。
透过「恐惧驱动」,看见真实
为什么很多父母要拼命强调自己的付出呢?
这个背后更多是基于一份恐惧——
我只有这样拼命施压,孩子才会努力上进;
我怕如果不强调付出,孩子就不懂感恩,老了不管我、不给我养老;
……
父母这份恐惧,不一定是出于人性的自私面。
也可能是来自各式各样的压力:
养家糊口的重担、生活无望的苦闷、失去上升空间和竞争力的焦虑……
压力越大、恐惧越多,越期待有人给自己托底。
父母呕心沥血,孩子却不感恩他们,正是因为:
这份「付出」太沉重了。
他们以为给的是爱,但其实传递的更多是焦虑和压力;并隐隐期待,这份焦虑、压力能让孩子成龙成凤。
而父母跳不出恐惧驱动,看不到自己单方面给与了太多不切实际的期待;
于是,恐惧驱动下的「付出」,就变成了道德绑架一般的「放债」。
小红书上一位妈妈,就把很多的“恐惧”放在了亲子关系里。
她是个英语老师,偏偏孩子没有英语才能,班主任甚至对她说:“孩子英语太差了,做好读职高的准备吧。”
她觉得孩子读职高是一件非常可怕的事,未来会很惨,作为妈妈她也会一辈子活在内疚,为此天天陪孩子做英语题。
有一天她实在太累,期待孩子能早点做完,结果孩子屡屡出错。
气愤之下,她打了孩子一巴掌,第二天深感后悔:“我怎么能打孩子呢?”
她反思了一整天,才发现自己把对孩子未来过度的担心代入了进来。
其实,很多付出了、却支持不到孩子的父母,都是隔了一层滤镜在爱孩子:
隔着人性的自私,隔着不安和焦虑,隔着压力和苦闷……
隔了滤镜的爱,就容易变成恐惧驱动下的「付出感」,破坏亲子关系。
点燃「安全驱动」,拥抱感恩
从法律层面来说,父母养育子女是责任义务,不是施恩;
但伦理层面来说,父母为子女付出爱,是有情有义的呵护。
所以,孩子感不感恩,不是父母强不强调付出说了算的,而在于孩子对“恩”的真实感受。
就像王阳明曾这样评价“父母恩、子女孝”:
孩子感恩反哺,是出于对父母发自内心的“爱”,冬天念着父母的冷,夏天念着父母的热。
他认为,“父母恩、子女孝”是一种发自肺腑的自然之情,非刻意人造。
我非常认同这点,因为我和妈妈的关系就是这样的。
我在单亲家庭长大,妈妈从小对我的管束很严格。
小时候某天放学,我和朋友去游乐场玩到天黑,到家发现妈妈刚做完阑尾炎手术,在没开灯的卧室里一个人孤零零躺在床上。
我以为妈妈会怪我,十分紧张地斟酌说辞,没想到她先说话:“我今天身体不好,没做饭,你要是饿了,筐里还有两个桃子。”
妈妈的声音听起来完全没生气,我才放下说辞,关心真正我想关心的“为什么不叫我回家陪你?”
妈妈说:“我记得你很早就跟你朋友约好了要去游乐场,爽约不好,妈妈喊了朋友过来陪,她刚回去,就没叫你。”
那一刻,恐惧消失了,我发自内心感受到了妈妈的“恩”。
妈妈又强调了一句“我能扛过去”,但我还是从洒满水的桌子猜出来:她想给自己倒水但没力气,端不稳水洒了出来。
我迫切地想为妈妈做点什么,当妈妈要我擦干桌子上的水,我比以往都要麻利。
那天晚上我早早把作业写完,陪着妈妈聊天,让她不用一个人担着痛。
后来再回想这些事,我才意识——
这些回应,其实是在一段没有太多「付出感」的亲子关系里,孩子意识到父母的付出后,产生的一种本能。
我对妈妈的关心,并非来自她强调自己有多痛、有多孤单、为我付出多少;
而是来自妈妈分离了课题,没有责怪我不懂事、要年幼的我承担超出能力范围的照顾、放弃享受一段难得的玩乐时光。
这份清醒和理性,使她和我都不必被恐惧裹挟。
过滤掉恐惧后,亲子关系回归本真,妈妈的付出顺畅地支持到了我,也把这一种爱的表达方式教给了我;
这便是【安全驱动】下的亲子关系互动:
父母让孩子感到,自己是被爱着的,这段关系是没有太大压力的;
孩子心里有安全感,就会用父母给与自己的方式回报。
这或许就是亲子关系里“乌鸦反哺”的底层逻辑。
亲子关系里要产生“恩”,父母放下恐惧感、点燃孩子的安全感,是第一步。
爱是如你所是,而非如我所愿
我们再进一步讨论:
父母真的需要孩子“报恩”吗?
希望孩子向自己表达感恩是人之常情,但渴望孩子报恩,揭示着内心深处的某些匮乏。
换个角度看,父母对“孩子不知感恩”的恐惧,也意味着自身有尚未解决议题,需要靠经营自身来圆满。
这一点,也是我妈让我意识到的。
阑尾炎这类健康问题,让我妈开始重视锻炼健身,50岁自学街舞,60岁报班学习肚皮舞。
有些局外人觉得我妈活得自私,但她坚持自己的看法:
“这么多年坚持锻炼,我身体健康不生大病,间接也在帮孩子。
或许是阑尾炎手术后孤单无助的时刻,让我妈想通了这个道理:
孩子不是任何时候都靠得上,但依靠自己这件事,任何时候都是刚需。
她多年如一日的经营自身,也为我减去了很多不必要的负担:
不必担心妈妈一个人在家照顾不好自己;
不必想着“我妈还在受苦,我怎么敢快乐”;
不必背负“我妈养我这么多年,我一定要让她过上好日子”的压力……
小时候,妈妈为了让我“活出自己”付出很多;
如今我长大了,也强大了,便想为妈妈“活出自己”做出一些让步。
比如,不要求她带孙子,全力支持她把自己的爱好放在第一位,空闲时来帮一下我就好;
把妈妈的消息微信置顶,手机24小时待命,确保她有事需要我,我可以随叫随到。
我能感受到,妈妈让自己过得越来越滋润充实。
她越是不需要我给她安全感,我就越想发自肺腑地回报她。
她的经营自身,也让我看到她的做法真的会让人变好;
于是,我便想要用同样的方式与她发生链接:
对她付出同样的爱,像她一样专注于经营自身。
妈妈就像一个走在前面的人,她踩出来的人生道路,让我看到很多爱、很多光。
于是,我也向前走在这条路上,努力成为和她一样的人。
写在最后
最后,想送给大家一首诗,摘自北大校长胡适先生写给儿子的信:
“我养育你并非出于恩情,而是出于血缘相连的生物本能。
因此,我并无恩于你,你也不必对我报答。
反而,我要感谢你,因为有你的存在,我的生命得以更加完整。
我只是有幸成为你的父亲,你只是巧合般地成为我的子女,
我并非你的前传,你也不是我的续篇。
你是独立的个体,拥有与我不同的灵魂。
你的到来并非因我,而是源于对生命的热切渴望。
你是自由的,我深爱你,但绝不会以爱的名义,束缚你的人生。”
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芒来小姐,国家二级心理咨询师,中级婚姻家庭咨询师,中国心理学会会员,国际精神分析自体心理学协会(IAPSP)会员。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。
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🌹先有丰盛的精神,
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