为什么不敢让别人失望？| 讨好型人格自救

“我觉得自己不会爱别人”

后台收到这么一条留言：

“我老公经常身体不舒服，这段时间换季，他果然又病了，先是感冒，后是发烧。

我就觉得很不耐烦。

条件反射是你怎么这么多事，平时就不肯锻炼，明知道自己身体素质不行，碰上换季也不会穿多点，照顾好自己。

但是我马上又很内疚，因为夫妻之间应该要有爱，互相照顾对方才对。

这样的冲突已经不是一两次了，以前家人生病，虽然我会嘘寒问暖，买了水果过去看望，但我心里并不担心。

生活里，我虽然有好朋友，但和所有人，包括家人，都觉得与他们的心之间隔了一层。

在他们眼里，我宽容，孝顺，善良，是好朋友，好女儿，好妹妹。

但我知道，我和他们总是有距离的。

这种感受让我不能接受，也很难受，我觉得自己不会爱别人。

老师，你说我该怎么做呢？”

在看到这条留言的时候，我的感受是这位妻子非常坦诚，并且自我察觉能力很强。

因为并不是所有的人都可以发现自己行为与心理、意识与潜意识的矛盾之处，并且有勇气去面对它，还有好奇心去探究它。

在她的自我察觉中，我们可以发现：

丈夫生病，她的内心的真实感受是焦虑和愤怒，行为上却要求自己是个好妻子； 家人生病，她会嘘寒问暖，内心却并不真的担忧； 她在所有人的眼里都是好朋友、好女儿、好妹妹，内心却与他们有距离感。

这一切看起来充满了矛盾。

说白了，她表现得像个好人，但是内心却充满了“恶念”。

用一个词来形容就是——“假好人”。

“你能不能也对我好？”

假好人的实质是讨好型人格。

他们习惯做好人好事，希望别人肯定自己，以此来确定自己的价值感。

这些人往往是我们身边的老好人，优秀员工，乖孩子。

他们一般都有这些特征：

害怕发生争执，一旦发生，就会将错都归咎到自己身上； 无法拒绝他人，即使对方要求很过分，也会硬着头皮完成； 很怕麻烦别人，能自己完成绝不求别人，否则就会感觉亏欠； 做事情喜欢以他人的感受为主，很少顾及自己； 非常看重别人的看法，渴望被别人认同； 在面对比自己厉害的人时，常常怯懦，不敢展现自己； 内心极度敏感，很快地感知他人的情绪，并且自身情绪易被动摇； ......

他们对外界的肯定和赞赏有着超乎寻常的依赖，而同时，对自己也有着超高的道德和自尊标准。

讨好，是自身发展出来的一种非常科学的防御策略，可以在对方很强大的时候至少保住自己。

而他们在自我牺牲的同时，也散发出了一个委婉而隐蔽的信号：“你看，我已经这么努力，这么好了，你能不能也对我好，你能不能也爱我？”

这是讨好者们内心极大的渴求。

如果你走进讨好者的内心，会发现那里住着一个敏感脆弱的小孩。

这个内心的小孩往往在年幼，就已经开始被父母、家族忽略；

也有另一种极端，他们已经受到了足够多的重视，却依然成长为讨好者。

但核心都是牺牲自己的利益，以换取对方的高兴。

更糟糕的是，在他们波澜不惊的外表下，掩藏的却是一种压抑的，令人窒息的情绪。

他们会压抑自己的愤怒：

• “我为你做了那么多，你为什么还不爱我？”

• “我这么努力了，你为什么还看不到？”

• “我已经做出很大的牺牲了，你为什么还是得寸进尺？”

• ......

内心熊熊烈火，外表和颜悦色，长此以往的冲突会令人心力交瘁。

而他们不能表达自己的愤怒的主要的原因是——恐惧。

他们担心，一旦展露自己的内心，说出自己的真实需要，对方就会抛弃自己。

在这种不平等之下，当然不会有真正的幸福感。

剥开脆弱的那层，你会发现里面还充满着哀伤：

• 我的父母不爱我；

• 我的父母其实没那么爱我；

• 我不重要；

• 我很弱小；

• ......

说到这，我们也就不难理解这位妻子为什么会“对所有的人有距离”：

对亲人“亲”不起来，对爱人“好”不起来，对朋友“密”不起来了。

因为她的潜意识里有深深的愤怒和悲伤：害怕别人看到，更害怕自己看到。

因为真相总会使人痛苦，更会让人束手无策。

所以，她选择了将情绪隔离起来，做应该做的“好人”。

同时，她又会隐隐地害怕别人是不是能感觉到这种距离，所以又会谴责自己心中升起的“恶念”。

讨好者的出路在哪里？

那么，讨好者的出路在哪里呢？

从理论上，破除讨好型人格科学的办法，是回归原生家庭，从父母那里拥抱无条件的爱和接纳。但这几乎不可能。

所以真实的处理方案是：从每个人自己的觉醒开始。

如果你也在受讨好型人格困扰：

 过于在意别人的感受；

 轻易妥协/不知道怎么拒绝别人；

 想说“不”，但难以开口；

 害怕自己做选择；

 事情不顺，总觉得那是自己的错；

 当被夸时，会感到不自在；

 宁可委屈自己，也不委屈别人。

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