真的，别在婚姻里打工

作者 | 飞鱼

责编 | 陈轻轻

不知道大家在生活中，有没有这样的观察：

步入婚姻、特别是有娃后的女性聊到家庭时，大部分都觉得自己有种要被淹没的感觉。

她们说：自己好像在给一家人在打工，要负责的KPI包括但不限于——

精力和时间有没有以孩子为主，个人喜好和安排有没有优先考虑家庭的需要……

而在这份24小时都没办法下班的工作里，作为妈妈和妻子的她们，经常收到直接或隐秘的指责：

都是当妈的人了，不要老是想着出去玩；
孩子成绩退步了，是不是你教育方式不对？
这些不是孩子爱吃的，晚餐怎么只想着合自己口味呢？

久而久之，她们发现自己在家里的位置变得无限小，自我决定权越来越小。

看到这里的你，如果深有同感，就要小心了——

也许你现在正处在「权力不对等」的情况里。

变成上下级的夫妻

先说说什么是权力？

现实生活中，一个人的权力范围非常广泛。

言论权、经济自主权、选择权……

而我们这里提到的权力，更偏心理层面的意义，强调一种「权力感」。

它意味着一个人跟自己真实的想法、情绪、需求链接的程度。

对一个人来说，不过多被外界的声音左右，自主决定自己想吃什么、如何安排闲暇时间，本身就是一种权力的体现。

在合理范围内，当我们发出一个需求时，不会因为觉得不应该、不配得，就把这个愿望压抑下去。

但吊诡的情况是，我们会发现——

当一名女性进入婚姻、承担起妻子和母亲的角色时，她的权力却在现实中碰到了诸多阻碍。

前不久，身边一位全职妈妈薇薇跟我吐槽说，现在感觉自己跟老公变成了「上下级」关系。

孩子刚上小学，老公有意无意地向薇薇下达指令：

每天要保证多少学习时间、各科学习进度怎么分配、参加哪些课外兴趣班……

薇薇有时想出去跟朋友聚会、或者给自己放个假旅游一趟都特别难。

一方面老公会埋怨她拎不清，出去了孩子没人管；

另一方面也是她自己觉得自己作为妈妈，不应该这么多考虑自己。

薇薇说，每当孩子成绩不理想时，她都非常焦虑。

因为这意味着，老公又会说自己在外赚钱辛苦，可薇薇在家里连孩子的学习都管不好。

时间长了，连她自己都开始怀疑自己在家庭里的价值。

薇薇当时说了这么一句话：

我曾经也是职场上的销冠，而现在我连一个决定也不敢做，甚至觉得自己什么都做不好。

权力不对等，会污染关系

在薇薇和丈夫的现有关系模式下，薇薇的权力空间被丈夫挤压了，很多决定都只能丈夫说了算。

其实这样的婚姻状况并不少见，《出走的决心》这部电影里，孙大勇也是这样指挥妻子李红——

钓回来的鱼应该红烧还是炖汤，面条应该做西红柿还是茄子卤……妻子李红没有发言权，孙大勇的决定就是最终决定；
孙大勇从来不做家务活照顾孩子，他觉得这些责任理应由李红承担，“哪有女人不做饭不生孩子的？哪有女人不伺候人的？”
好不容易李红终于能有时间去一趟成都参加同学会，因为碰上女儿待产，孙大勇说她“不明事理”，不准她出去。

在这段关系中，丈夫孙大勇的权力远远盖过了李红的。

但，这种权力是负面的。

它更多是只考虑某一方的需求和利益，或者以一个更大的共同体（比如家庭）来牺牲、掩盖其他人的需求。

在一个家庭里，妻子往往会变成这种权力压迫下的弱势者。

而正面的权力应该是——

我有我的需求和边界，但同时也尊重你的需求和边界；

把对方看做是一个独立的个体，而不是在一段关系里，将其工具化。

武志红老师曾表达过一个观点：

如果在私人领域，过多使用权力关系，容易对关系造成污染。

无论是前面提到薇薇和她的丈夫，还是李红和孙大勇，我们都会发现：

婚姻关系中，一方过多占据主导权，打压、入侵另一方时，

这种「权力不对等」，会让关系里的爱意和尊重逐渐消失。

但问题是，为什么我们往往看到的结果是：

女性进入婚姻后，好像就自动失权了呢？

对权力的羞耻

「权力不对等」的背后，成因复杂。

客观上讲，女性进入到婚姻、在一个大家庭里，角色开始变得复杂。

他人会要求你先扮演好妻子、母亲的角色，而把自己的需求和利益放到最后。

就像前面提到的那位全职妈妈——

当不得不把照顾孩子、家庭作为自己的主要任务，没有独立的经济来源时，薇薇的价值感也直线下降，越发觉得没有话语权、没有决定权。

这是很多女性被迫失去权力的原因。

当然，还有主观原因，也是我们这里想重点探讨的：

女性容易对权力有羞耻感，一直退让，就一直失权。

怎么理解这句话呢？

就是当我们内心对「拥有权力」这件事没自信、不够坚定时，那么表现出来就是：

很难争取话语权、很难坚定自己的想法、很难为自己争取利益。

薇薇正是这样一个隐忍而善良的人。

在妻子和母亲这些外界角色期待之下，一旦它们跟个体需求发生冲突，她就会认为自己的想法和意见是不应该、不值得的。

她对自己本应拥有的权力感到恐惧，逃避、不敢面对它。

比方说——

薇薇期待重返职场，想投递简历，丈夫却觉得薇薇拎不清重点，“你在家把孩子照顾好，比什么都强”，于是她只得作罢；
全职妈妈的身份，让她觉得自己没有价值，她可以给孩子买最贵的零食，一年到头都不给自己买件新衣服……

我们会发现：

权力跟一个人的配得感、价值感息息相关。

像薇薇这样的女性，其实需要面对自己很多羞耻的部分。

而能争取权力的背后，是能够深深地认可自己。

这是正面的，它源于自己深深值得的感觉；

它是边界清晰的，反映的是自己的真实需求和影响别人来满足自己的合理愿望。

而不是负面的，像孙大勇那样，去过度挤压另一方的界限或者侵入对方的内心空间。

只有我们先认识到这一点，才能放下对「拥有权力」这件事的羞耻。

如何一点点拿回权力

处在弱势方的地位时，等待权力主导方的清醒和同情，显然是难的。

对于像薇薇和李红这种处境的女性来说，最首要的就是：

学会在小事中，尊重自己、维护自己。

怎么理解这句话呢？

就是当我们的内在权力感慢慢建立起来，与此同时就能在现实世界里争取更多。

在《小巷人家》里，妻子黄玲就是这样一步步成长的。

在婆婆生日宴上，她忙前忙后准备了一大桌美食，却被婆婆以位置不够，排除在餐桌之外，只能和女儿在厨房用餐。

虽然她不敢当场发作，但其实内心是有不满的。

后来，黄玲领到了肉、粮票，当婆婆想故技重施，带着小儿子一家来蹭吃蹭喝时，这次她没让对方得逞了。

把原本的排骨换成了肉丝炒萝卜丝，暗中让公婆吃了个呛。

这也是我想强调的第一点，学会先从小事中去维护自己的权力。

哪怕我们无法正面拥有选择权时，也要先去做自己力所能及的事。

其次，当我们内在权力感不足时，去靠近能给自己带来支持的人。

整部剧中，其实黄玲能一步步走出隐忍、认可自己值得，少不了她身边还有个重要的女性精神同盟——宋莹。

宋莹是个敢作敢当、活泼耿直的人，她不内耗的性格和气场，也影响了黄玲。

剧中有一幕特别经典，黄玲给家里人都做了新衣服，唯独没有给自己做。

宋莹看到了黄玲其实也想让自己漂亮的真实想法，她说：“你喜欢看着孩子们穿得漂漂亮亮的，你也一定喜欢自己穿得漂漂亮亮的呀。”

黄玲当时听到这句话时，因为被说到心坎里，掩着面又哭又笑，她说："谢谢你呀，宋莹。”

其实这句谢谢，不仅是谢谢宋莹看到了那个委屈的自己，也是谢谢她告诉自己：

无论作为母亲还是妻子，我首先是我自己，我有权力先让自己过得好好的。

说到底，无论是从小事中去争取、还是靠近能带给自己支持的人，

都是在一步步积累自己内在的权力感。

当内在与自己的关系变化时，会折射到现实世界中，去争取更多外在权力。

 写在最后 

关系中，权力一时的失衡并不可怕。

因为一段健康有活力的关系，权力的主导是会动态变化的。

比方说你比较擅长孩子教育，那么这个事上多听你的；

他比较擅长财务管理，那么在家庭财政这一块，对方决策权更多一点；

最需要警惕的是：

这个背后，一方对于权力的被迫退让和羞耻，另一方对此的理所应当。

尽管前面提到的是女性如何拿回自己的权力，但家庭角色对一个人的影响是巨大的。

这个被束缚的部分如果能够被老公、其他家庭成员乃至社会看到，对于女性来说会是一种重要的支持。

婚姻里，双方首先是独立、主权完整的个体，才可能让爱意持续流动。

而一个有爱意流动的家庭，大家都会待得舒服，并给予彼此力量、共同去面对外界的纷扰。

作者：飞鱼，责编：陈轻轻。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx)。

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